COLUNA FANTASMA

CECÍLIA

2012-01-21T13:04:00.000-08:00

Acho que vocês se lembram da Confraria dos Trouxas, certo?

A Confraria foi um blogue que eu e outros amigos criamos. Escrevíamos em pares, cada um postava em um dia da semana algo sobre o amor e suas vertentes.

A rotina não mais me deixou levar isso adiante, assim como alguns dos outros bons escritores, que deixaram o blogue. Mas outros excelentes novos autores continuaram e desenvolveram ainda mais o projeto. Os temas semanais agora são definidos por músicas.

A Flávia Queiroz, meu par de escrita na minha época de Confraria, ainda escreve no blogue. E me convidou a escrever neste mês, em que os escritores do blogue estão em férias. E para minha alegria, com base na lindíssima música Eu te amo, do Chico Buarque e Tom Jobim. Podem me apedrejar: confesso, não a conhecia.

O resultado foi meu mais novo conto, Cecília, o qual segue trecho abaixo:

"Ela é linda. De uma boniteza tamanha que não adiantaria tentar explicar, pareceria descrição clichê de filme água com açúcar. Uma fotografia do seu rosto seria capaz de causar uma ponta de dor a qualquer um. Em mim, sua beleza enquadrada doía, me trespassava a alma. E minha paixão por ela sangraria até me esvair."

Prestigiem, leiam e comentem meu mais novo e surpreendente conto, Cecília, na Confraria dos Trouxas.

MEU LIVRO, NA SEGUNDA QUINZENA DE MARÇO

2012-01-21T12:46:00.000-08:00

Desde sempre, escrevi neste blogue, a Coluna Fantasma, como ensaio para um livro que, um dia, talvez publicasse.

Bom, esse dia chegou. A Editora Novitas apostou na minha escrita, publicarão meu livro de contos, Tapas da Verdade.

Aqui está a capa linda que eles fizeram. Em breve falarei mais sobre o lançamento. Mas pelo que se encaminha, a noite de autógrafos será na segunda quinzena de março, em Brasília.

Estou muito feliz e tenho certeza de que todos que me acompanham desde sempre por aqui também compartilha dessa minha felicidade. Agora, só me falta plantar uma árvore. \o/

Abraços, Fernando.

ACORDEI TATUADA

2012-01-21T11:36:00.000-08:00

Olá, pessoal. Este blogue está voltando à temporada de novos contos.

Pra começar, tem conto meu postado há algum tempo, no 4 Pecados, blogue erótico de primeira. Prestigiem, acho que gostarão de me ver escrever como se fosse uma mulher.

Segue abaixo trecho do conto:

"Lúcida, autoexplico; é que teu sexo não come, mas mastiga, devora o meu. É a sensação de torpor da tua penetração que me é ópio."

Acordei Tatuada, continho erótico meu no 4 Pecados. Prestigiem, leiam, comentem.

AS CALCINHAS DA PATROA

2011-10-12T17:42:00.001-07:00

Conversavam Matilde e seu marido Ferreira com o ginecologista em seu consultório. É que Matilde estava com coceiras tremendas ali, na peteca. E o doutor Domingos, médico de confiança da família, após esclarecer e investigar as possíveis causas da coceira, descobriu morar com eles uma diarista bem apessoada, mulher do caseiro.

Acontece que nessa hora, a troca de gentilezas entre Matilde e Ferreira era tanta, que o doutor Domingos precisou mediar as agressões verbais temendo o pior. Ferreira, com seu jeitão de banana, berrava, se defendendo, enquanto Matilde bradava ao marido uns vinte palavrões sem repetir um sequer, e em seu tom mais estridente. Matilde tanto fez, quis e exigiu que, mesmo sem Ferreira concordar, mandou chamar a diarista ao consultório para uma acareação.

Aurora chegou ao consultório vinte minutos depois, extremamente constrangida. Questionada pelo médico sobre o assunto, confessou, chorosa, ter vestido as calcinhas da patroa. A diarista enxugava as lágrimas se desculpando e dizia tê-las surrupiado porque achava as peças de Matilde coisa fina, de madame e também por querer muito agradar seu marido Ezequiel, pois suspeitava de uma traição. Foi muito barraco para pouco parágrafo, mas resumindo, a patroa só acreditou na história quando lembrou do sumiço misterioso de algumas de suas lingeries. E também por ver uma das suas em Aurora, durante a querela feita no consultório, lhe empurrando contra a parede e puxando a saia, antes de a diarista ir embora descompensada.

Saíram do consultório, ela com uma receita e a cara no chão e ele, autointitulando coitado, injustiçado. Matilde, para limpar sua barra e agradá-lo, falou que ia à mercearia comprar algo para lhe fazer um bolo. Assim que ela saiu, Ferreira correu para falar com Aurora. Entre desculpas, risos, beijos e suor, lhe deu os parabéns pela sacada da calcinha. Matilde, por sua vez, desviou o caminho na volta da mercearia e foi ao encontro do caseiro Ezequiel, marido de Aurora. E o ameaçou demitir caso não usasse camisinha com a esposa. Vestiu a roupa e catou a sacola de mandiocas. Tinha um bolo para fazer.

Foto: Ludmila Tavares

BOLETIM DE OCORRÊNCIA

2011-08-27T10:36:00.000-07:00

Entrou na sala logo atrás do oficial, sentou–se em uma cadeira que foi apontada pelo delegado calvo, que estava atrás da grande mesa de madeira com um cigarro no canto da boca.

– O nome do senhor?

Ele pigarreou, limpando a garganta.

– Arh, arhan! Fábio Rosa Souto.

Um oficial começou a redigir o depoimento em um velho computador, em uma mesa contígua.

– Profissão?

– Escritor.

O delegado olhou por cima dos óculos e deixou a cinza do cigarro cair em si, sem se importar.

– O que anda acontecendo, senhor Fábio escritor? Conte–me o que o trouxe aqui.

– Eu queria fazer uma denúncia por perseguição, é assim que se chama? Perseguição? Eu não entendo muito de direito então…

– Quem está perseguindo o senhor? – interrompeu o delegado abruptamente.

– O nome dele é Agenor.

O delegado deu uma longa baforada no cigarro, movimentou uma pilha desarrumada de papeis de cima da mesa procurando por algo. Achou um maço barato de cigarros, acendeu um na brasa do primeiro que foi jogado para trás da mesa, no chão.

– E por que o senhor Agenor está perseguindo o senhor?

Fábio suspirou e se ajeitou na dura cadeira.

– Então, ele acredita que estou tendo um caso com a esposa dele.

– E o senhor está?

Fábio pigarreou novamente.

– Arh, arhan! Isso é, bom… digo… é mesmo relevante? Adultério não é crime, é?

Novamente o delegado olhou por cima dos óculos para Fábio, deu mais uma longa baforada, olhou para o agente que redigia o depoimento.

– Então o senhor, como dizem os populares, deu uma furada na esposa do senhor Agenor, que obviamente ao descobrir o fato… Aliás, como ele descobriu?

– Não sei, não ficou claro. Talvez uma mensagem de celular, uma carta ou…

– Ou o quê, senhor Fábio escritor?

– Ou uma cueca minha, no quarto dele…

O delegado deu um tapa na mesa e levou a outra mão até a testa em um movimento reprovatório.

– O senhor largou uma cueca sua na casa do homem depois de deitar–se com a esposa dele? É isso que eu entendi?

– Foi, mas foi completamente sem querer…

– Ok, e o que o senhor Agenor anda fazendo que incomodou o senhor?

– Ele tem ligado no meu trabalho, na minha casa, no meu celular! Fazendo ameaças, doutor! Ameaças! E uma das vezes que eu liguei para Carla, ele atendeu e disse que iria até o meu serviço pra ter uma conversinha comigo se eu…

– Se você o quê, senhor Fábio? Se o senhor comesse a mulher dele de novo? Ou se o senhor largasse outra cueca em cima dos lençóis do homem?

Fábio olhou para o delegado com olhos arregalados e respondeu com incredulidade à cena que visualizara.

– A, a, acho que, que as duas co, coisas… Ou ele pro, va, vavel, mente nã, não se resig, resignou em ser tra, traído.

Uma cinza enorme caiu da ponta do cigarro do delegado. E o agente, que registrava o depoimento, virou a cadeira, mandou imprimir o depoimento para revisão e também acendeu um cigarro, prevendo que nada mais precisaria acrescentar.

– Olha só senhor Fábio, o senhor pode registrar uma ocorrência de Perturbação de Tranquilidade contra o senhor Agenor, uma vez que não houve ameaça à sua integridade física. Eu vou registrar todo o seu depoimento, vamos imprimi–lo na forma de um documento e o senhor assina esse documento. Depois vamos procurar pelo senhor Agenor para que ele possa dar a versão dele da história, com detalhes, inclusive onde ele encontrou a tal cueca. E depois ele assina também. Ele vai assinar um documento oficial, do Departamento de Polícia, que confirma que ele é um belíssimo corno graças ao senhor.

O delegado concluiu com um sorriso irônico. Fábio ficou em silêncio por alguns segundos, com os olhos ainda mais arregalados.

– Da maneira como o senhor colocou, não parece uma boa ideia, né?

– Não parece é? Eu não disse coisa alguma. Aqui estou a serviço da população e de cidadãos que procuram a lei, como o senhor. – Rebateu o delegado, com sarcasmo escorrendo pelos lábios.

– Bem, acho que não precisamos continuar com isso, não é mesmo? Vai que as coisas fiquem piores se os senhores ligarem pra ele, né… Mas obrigado pelo seu tempo mesmo assim. – Fábio foi se levantando lentamente.

– Como o senhor quiser. E está tarde, senhor Fábio. Volte para casa com cuidado, viu…

O delegado desfez o sorriso sarcástico e meneando a cabeça negativamente procurava por outro maço de cigarros em cima da mesa. Fábio saiu lentamente, olhou para os dois lados antes de deixar a delegacia e foi correndo em direção ao carro estacionado. Saiu cantando pneus e quase bateu no portão enquanto olhava pelo retrovisor, com a sensação de estar sendo observado.

– É cada uma que me aparece! Você viu isso? – O delegado pediu o isqueiro pra o oficial que redigira o documento. E continuou:

– Depois eu lavraria esse documento, chamaria as partes e o que aconteceria? Um corno homicida dentro da minha jurisdição!

– Então posso deletar o documento, delegado?

– Deve, né, Haroldo, deve! E Zeca! Ô Zeca! Acorda, infeliz! Todo dia chego nesse Departamento e tem uma pilha de processos na impressora! Comece agora a cumprir as demandas de hoje, ligar pros interessados!

Zeca, com a cara amassada do cochilo que tirava em cima da mesa, foi até a impressora cumprir seu trabalho. E só encontrou um único processo para ligar para as partes, de um tal Agenor.

***

Conto baseado em história real escrito com o também apreciador das escrita do cotidiano, um cara do seleto clube, Cadu, do blogue Cadu no Improviso. Sigam-no: @cadunoimproviso.

Foto: Getty Images

SONHOS

2011-04-05T09:14:00.000-07:00

O Marcelo Mayer e o Glauco Guima têm um projeto conjunto, o Julia & Pedro, lincado há muito tempo na seção Blogues que Admiro desta Coluna Fantasma. O primeiro escreve as redações e o segundo, as ilustrações destas.

Por lá o que está sempre em voga são diálogos ou histórias da vida de um casal igual a qualquer outro: com muitas alegrias, mas também, frustrações diretamente proporcionais.

Recentemente o blogue completou um ano e eles fizeram um concursinho cultural de microcontos para comemorar. O vencedor teria o microconto ilustrado e levaria um pocket pie - que há pouco tempo ainda não sabia o que era.

Bom, meu microcnto foi humildemente o vencedor. Segue abaixo a ilustração e o microconto. Espero que gostem da ilustração tanto quanto eu.

P.S.: sou vascaíno roxo, mas obviamente o Glauco deve ser Corinthiano.

- Meus sonhos... Paris, concluir o mestrado, casa com piscina, filhos. E você?

- Um só: que meu time vire esse jogo.

LIÇÃO DE VIDA

2011-04-01T13:37:00.000-07:00

Era quase meio-dia, quando abriu os olhos vendo tudo embaçado. Assim que sua visão se estabilizou, e sua mulher e filhos pararam de chorar, abraçando-o na cama da UTI, ele começou a recordar alguns nacos do acontecido na noite anterior. Um assaltante havia entrado em sua casa, e ele, sonolento atendendo ao pedido da mulher, foi averiguar o andar de baixo. Veloso se assustou com a presença do mau elemento na própria casa, e o ladrão, nada tarimbado, também no susto, disparou com o revólver calibre vinte e dois contra o dono da casa.

Assim que ele acordou e a notícia se espalhou aos amigos ávidos por informação, não tardou chegarem visitas. Veloso, com o semblante meio mudo, estava calado até então, e abriu a boca para resmungar: Hoje temos que torcer pra sermos assaltados por profissionais! É o fim dos tempos! Suspirou e indagou pelo bandido: E o bandido? Pegaram o bandido? Pegaram sim, Veloso. Parece que o cara foi encontrado hoje cedo num boteco, bêbado igual um gambá!

Veloso ficou perplexo com a resposta e se absteve do resto da conversa, que logo preencheu o quarto com inúmeras fofocas do filho de fulano que virou ladrão e assaltou fulana, que o carregou no colo; de sicrano que quase morreu quando foi assaltado por um pivete; que o governo não faz nada a respeito e outras histórias corriqueiras sobre a violência na cidade. Ficou enfadado da conversa e ligou a TV, mas em todos os canais só havia notícias de uma menina que fora jogada do sexto andar pelo pai. Isso já virou uma minissérie! É o fim venderem notícias com tal tragédia! E após exclamar consigo, sentiu-se entediado e adormeceu.

Veloso nem parecia ter passado por cirurgia para extirpar o projétil do corpo. O acontecimento foi considerada pelos médicos como um desses milagres que fazem qualquer ateu crer em Deus. A bala do vinte e dois, como foi disparada a queima-roupa, não atingiu sua velocidade final e assim, não teve força para fazer um grande estrago, ficando alojada um palmo acima do coração, no ombro esquerdo de Veloso.

Dia seguinte, o quarto de Veloso não tinha tantas visitas como quando acordara após o procedimento cirúrgico. E no finzinho da tarde daquele dia, Veloso pôde voltar para casa. O tom da conversa no caminho era de felicidade por ele estar bem, além das súplicas de sua esposa, dizendo que o marido estar vivo era uma dádiva divina, que ele deveria aproveitar mais a vida, que não podia ser tão carrancudo, pois vivia reclamando, que aquilo fazia mal et cetera. Em suma: queriam um Veloso mais bem humorado. Ele respondeu que ela tinha toda a razão e que tentaria mudar. Algo estranho, já que ele nunca concordava com as coisas, dificilmente dava o braço a torcer. Como não bastasse essa estranheza toda, ainda pediu ao filho, que dirigia, para

passar em um centro comercial. Disse a todos para aguardarem no carro, sob protestos deles, pois não queriam deixá-lo sozinho. Voltou após algum tempo com uma sacola. Foi questionado sobre o embrulho, entretanto, disse que era besteira, que depois mostrava, tratou de encostar a cabeça no vidro e dormiu, enquanto a família tornava a lhe aplicar sermões.

À noite, jantaram em família. Refletiram sobre como a vida pode levar alguém querido de uma hora para a outra, que o pai de família ali sentado poderia não estar mais entre eles. E aí foi um rio de lágrimas, até Veloso, avesso ao choro, deixou o pranto rolar, tamanha comoção.

Na hora de deitar, perguntou a esposa se poderia dormir sozinho no primeiro dia, o ferimento ainda doía e ele tinha medo que dormindo com ela, viesse a encostar o local ferido durante o sono, ao que foi prontamente atendido. De manhã, bem cedo, esposa e filhos tomavam o café-da-13manhã, e repentinamente, ouviram um estrondo na casa, semelhante a um tiro, e ecoou do andar de cima, para onde subiram correndo em desespero.

Quando abriram a porta do quarto de hóspedes para ver, lá estava o corpo de Veloso todo sujo de um rubro indescritível. A cabeça pingava e havia uma gosma espalhada por toda ela, além do travesseiro. Ele estava deitado de bruços, a mão direita embaixo do travesseiro, e junto a ela, um revólver calibre trinta e oito. Suicídio não parecia, pois a arma não estava presa a mão. Talvez ficara traumatizado com o assalto, resolveu comprar uma arma quando pediu para passarem no centro comercial, para dormir com ela em baixo do travesseiro, e, devido a sua imperícia, poderia ter esquecido de travá-la, logo após carregá-la. A cena dava asco, sua filha e esposa berravam, o filho chorava menos que elas, embora fosse o suficiente para molhar todo seu rosto. Passou em segundos na sua cabeça que seu pai havia escapado de uma morte fatal por arma de fogo e agora poderia ter se matado sem querer por dormir com uma embaixo do travesseiro. Uma grandessíssima ironia. Mesmo assim, o filho era o que tinha mais condições psicológicas no recinto. Foi ele quem se aproximou do pai – chorando e tremendo – e tocou lhe o corpo.

- TCHARAN!

O pai gritou abrindo o olho. A filha saiu correndo e gritando pelo corredor, a mãe desmaiou e a calça do filho jorrava. Veloso pulou da cama.

- Ué, gente, o que é isso? Vocês não queriam que eu tivesse bom humor? Então, é tudo mentirinha, ó! Primeiro de abril!

DECIDIDA

2011-03-28T08:04:00.000-07:00

Gérberas, crisântemos e lírios de diversas cores, além de belíssimos copos-de-leite enfeitavam o arranjo. Não obstante toda a beleza floral, esta ainda foi envolta de forma magistral em papel bem adjetivado que apenas as floriculturas tradicionais usam. Ela se refez da surpresa, agradeceu ao entregador, fechou a porta e pegou seu telefone celular.

Em um bistrô do outro lado da cidade, após fazer uma ligação para a floricultura e saber que ela recebera, sim, o buquê a mais de uma hora, teve a certeza de que ela estava com mais raiva do que nas vezes anteriores. Largou então o livro que lia e partiu para o plano bê: começou a rascunhar um poema em um guardanapo.

Enquanto isso, ela olhava as flores e pensava. Pensava e olhava as flores. Andava de um lado ao outro e dizia em voz alta e pausadamente para mais ninguém no apartamento, como se despetalasse uma flor em brincadeira de bem-me-quer ou mal-me-quer: Ligo ou não ligo? Ligo ou não ligo? Ainda com o telefone em mãos, discou com certa convicção, mas mudou sua idéia original e ainda titubeando, ligou para sua melhor amiga.

- ...e foi isso, amiga. – Concluiu a explicação, resignada.

- Ai, homens! Por que nos relacionarmos com eles é tão complicado? Eles sempre fazem as

piores lambanças e depois que levam um pé na bunda, vêm abanando o rabinho!

- É! É exatamente isso! Então que aquele cachorro vá abanar o rabinho pras cadelas dele! Odeio

ele! Odeio ele! Odeio ele!

- Tá, mas esse ódio vai passar. E quando isso acontecer? Você vai voltar com ele?

- É louca! De forma alguma! Não volto, não volto, não volto! – Fez um breve silêncio e então

tenramente suspirou:

- As flores são tão lindas..

*Foto: Pat Herman.

AMOR AMIGO

2011-03-20T09:28:00.000-07:00

Hoje me peguei vendo os trejeitos dela, nem parece que se passou tanto tempo. Tudo bem, sei que é um grande clichê ou um saco mesmo essa história de que nem parece que se passou tanto tempo, mas se há esta sensação, se a pessoa não está dissimulando pra conseguir algo em seu favor, então com propriedade, pode dizer que vem do âmago. E é causado pela intensidade de bons e inesquecíveis momentos ao lado de alguém querido, como Úrsula.

Ela é minha melhor amiga. Conhecemo-nos desde que tínhamos seis, sete anos e morávamos numa cidadezinha pequena, longe do centro. Depois estudamos no mesmo colégio, no primeiro e segundo graus, ambos prestamos vestibular pra Administração. Então, depois de formados, descobrimos que nossa paixão mesmo, desde pequenos, era o jornalismo. Artur, ela já falava com aquela voz risonha e suas covinhas na bochecha, é jornalismo, cara! Ninguém conta mentiras recheadas de verdades como nós!, e gargalhava a risada mais gostosa que já ouvi na minha vida.

Eu e Úrsula, provavelmente, já vivemos intensamente todas essas baboseiras que recebemos em powerpoints de e-mails, que versam sobre viver como se fosse seu último dia et cetera. Como aquele texto maravilhoso de um paraninfo de turma dos Estados Unidos, que fala do filtro solar, que, no fim das contas, ninguém usa. Úrsula mesmo vive falando, Artur, usa essa porcaria, senão tua cara vai ficar toda manchada e cheia de rugas no futuro. Não vou ter um amigo com cara de velho, não! Mas pra mim, usar esses creminhos é coisa de mulher. Ou de gay. Ou de metrossexual, o que dá na mesma. Homem de verdade só usa creme quando em criança, e só porque nossas mães vivem falando das nossas pernas cinzentas. Por isso adorava quando ia pra casa do meu pai nos fins de semana, ele estava nem aí se a perna estava cinza, marrom ou preta. Meu pai, sim, nunca deve ter passado um dedo de creme no corpo, um excelente espécime de macho.

Às vezes acho que se eu e Úrsula não fôssemos amigos, acabaríamos por nos esbarrar na vida. São tantas as afinidades, que é como se ela fosse minha versão feminina. Ela compartilha da mesma opinião, mas diz, Artur, mesmo que você fosse minha versão masculina, e baixa os óculos escuros, olhando por cima deles, seria gay, porque amo demais ser mulher! E nessa hora, obviamente, começamos a discussão, porque Úrsula às vezes tem mania de me contar coisas íntimas que acontecem entre ela e as paqueras que arranja, como se eu fosse um desses amiguinhos viados dela. Fico puto com isso! Além de ser uma grandessíssimo ciumento. Então sei que ela faz de propósito mesmo.

Sabe, amigos, mas amigos de verdade, como eu e Úrsula somos, necessitam de desvelo. Vejo tanta coisa estranha em amizades por aí, nem parece coisa de amigo. Amiga que desaprova namorado da outra, mesmo esta estando feliz, amigo que deixa o outro na mão e acha que é só pedir desculpas, amigo que marca coisa e depois desmarca sem aviso ou satisfação, amiga que suja nome de amiga, amigo que conta segredos da amiga... Sabe, isso não é amizade. Amizade, como recebi uma vez por e-mail atribuindo à frase ao Chuck Norris, é, se você encontra seu amigo apanhando no meio de uma briga, primeiro você dá a voadora em quem está batendo, depois pergunta pra ele o que aconteceu. Amizade é irmandade, você trata como se fosse irmão de sangue mesmo, vindos do mesmo ventre. Se bem que, com ligação sanguínea ou não, está tudo desvirtuado. Filho que mata mãe e enterra no quarto, pai que enfia agulhas no corpo da filha, mãe que adota a filha e trata como boneca, xingando e batendo na cara. O sentido fraterno de família e amizade se perdeu. E acho que quanto mais eu e Úrsula a isso assistimos, mais damos valor em nossa amizade. Nossas brigas duram no máximo um turno. Uma vez Úrsula disse, Artur, tô bem, não! Você fez a lambança comigo, agora espere que passa, mas não é instantâneo! Entretanto, por ter conhecido muitas mulheres na minha vida – e se Úrsula estivesse aqui, falaria que isso é um eufemismo pra eu não dizer que sou galinha –, sei que elas, quando se emputecem, tem de esperar aí uns dois dias, no baixo, até a cabeça ficar boa. E eu, ansioso que sou, quando acontece isso, já compro um girassol bonito e mando entregar pra ela. Úrsula adora Girasol. Um babaca de um ex-namorado dela me ligou uma vez perguntando qual flor ela gostava mais. Cara força-barra!, pensei, mal me conhece e já está bajulando, querendo minha confiança. Na hora disse que era o Crisântemo. Ela odeio Crisântemos, acha que é flor feita só pra jogar em defunto. Ela descobriu, mas neguei até a morte, dissimulei feio mesmo. Mas quando o faço, é de um jeito tão comicamente canalha que ela, em meio a risos, disse que eu precisava ver a cara nada fotogênica do namorado, se achando o maioral, entregando a flor que ela mais detestava. Hehehehehe.

De qualquer forma, como em toda amizade, na nossa havia aqueles segredos íntimos, que, como disse Clarice Lispector (bom, acho que foi ela mesmo que li, num desses sites de coletâneas literárias), “Há segredos que não devemos contar nem a nós mesmos.”. Úrsula achava isso uma grande balela, mas ela é suspeita, não gosta de Clarice. Artur, se há segredo é porque o amigo não confia tanto no outro assim! Mas eu dizia pra ela que tinha nada a ver. E ela dizia tinha, e eu, não tinha, ela, tinha, e eu não tinha, até convencê-la, como quando éramos pequenos. Falei que, de verdade, havia um segredo o qual nunca contara a ela, que aquilo estava me engasgando há tempos. Daí, pisciana, logo, curiosa tenaz, Úrsula começou a elucubrar um milhão de segredos. Artur, sei que você beijava minha bochecha quando tínhamos oito anos e eu dormia em sua casa para assistirmos desenhos, e eu negava de forma veemente, mesmo ela dizendo que gostava, que achava um carinho bonitinho. Ah, Artur, então foi a coisa do Crisântemos com o Lex, aquele meu namorado filhinho de papai, e também disse que não. Assim não descobrierei nunca, dizia fazendo uma feição que só ela atingia, um meio sorrir, meio entristecer, poxa, sei das verdades e você não me conta. Úrsula, acho que jamais saberá o que é, eu disse. E ela continuou a empreitada dentre inúmeros casos, os quais neguei todos. É incrível a quantidade de mentirinhas brancas – aquelas que não fazem mal – que nossos amigos verdadeiros sabem de nós.

Úrsula, vendo que nada conseguiria, começou a me irritar: Artur, aposto que você ainda é virgem, que nem mesmo aquela mocreiazinha da sala, assim que entramos na faculdade, você conseguiu faturar, de tão arame liso que é. Eu realmente não estava disposto a contá-la meu segredo, falei aquilo só pra provocar-lhe curiosidade, depois inventaria qualquer besteira e pronto. Mas Úrsula me conhece, sabe que mexer com minha virilidade é golpe baixo. E usou a expressão arame liso pra fazer referência a uma vez, que eu disse que o namorado dela era arame liso, já que só a cercava, mas não espetava. Lembro que Úrsula respondeu, irônica, com aquele cinismo feminino que odeio e que ela faz como mulher alguma, Artur, Artur, Artur... Tsc, tsc, tsc, tsc. Anderson é arame liso porque é eletrocutado, ninguém precisa saber que espeta, mas na hora que encosta, ai, não gosto nem de lembrar do choque. Fiquei tão puto, mas tão puto, porque eu achava que ela ainda era virgem, e nesse dia descobri que ela não mais o era. Por isso ela usou a expressão. Irritei-me e disse tá bem, Úrsula, tá bem. Eu conto. E titubeei, mas falei. É que eu te amo. Ela, ia quase respondendo, quando emendei, como homem, Úrsula, amo você como homem. Ela ficou calada, me olhando por breves segundos, desfez a feição: Artur, você é um filho da puta mesmo! Me enrolou o tempo inteiro pra isso? Ela me abraçou e caiu na gargalhada. Imagina, o Artur dizendo que me ama, ela falava sorrindo e eu reverberava, também sorrindo. Ela sugeriu que fôssemos ao sushi, comemorar o fim do nosso único segredo. Artur, eu pago, você merece, devia ser ator! E tornava a gargalhar. Só que ela mal sabe que o maior segredo, não contei: que era verdade.

*Conto meu postado originalmente na Confraria dos Trouxas.

*Foto de Hilde Vanstraelen.

DISTÚRBIOS DO SONO

2011-01-17T19:57:00.000-08:00

“Começou semana passada, quando acordei com uma dor no estômago. Então nos dias seguintes, acordei do nada com fortes pancadas no fígado e nas costelas. Sem falar das fisgadas que sinto frequentemente, hematomas nas coxas. Tomei a decisão de procurar vocês quando acordei com o olho doendo.”

“Roxo, o senhor quer dizer. Seu olho está roxo.”

“É, isso. Não é normal. Algum problema eu devo ter, né, doutor. Vai que é alguma dessas coisas que vivem passando nos documentários de sextas e domingos da tevê, tipo sonambulismo, sei lá.”

“Tá bem, tá bem. O senhor fará uma polissonografia na nossa clínica do sono e...”

“Poli o quê?”

“Polissonografia. Um exame que avaliará seu sono com variáveis fisiológicas e registros, quantificando e qualificando seu sono.”

“Variáveis fisiológicas?”

“São sinais que... Ah, olha, esquece. O exame dirá que distúrbio do sono você tem, ok. Mas por suas descrições deve ser terror noturno ou sonambulismo mesmo."

“Ah.”

“Bom, vou passar algumas recomendações pra sua noite aqui na clínica.”

“Noite na clínica?”

“Claro. Como acha que se faz um exame desses? Acordado?”

“Doutor, conheço meu gado. E esse negócio de passar a noite na clínica vai parecer pilantragem minha. Então vou trazer minha esposa aqui, daí o senh...”

“Você é casado? Tsc, tsc, tsc. Você não havia mencionado isso.”

“Ih, doutor! Então é por isso esse papinho aranha aí de dormir na sua clínica? Tá me estranhando?”

“Não, imbe...querido. Você não havia dito que era casado – provavelmente porque uma das secretárias incompetentes não preencheram sua ficha direito por preguiça ou coisa assim. Mas sendo casado, obviamente, você e a senhora sua esposa, dormem juntos.”

“Minha mulher anda mau-humorada comigo e esses dias tenho dormido no sofá. Mas sim, dormimos juntos, como todo casal que se suporta.”

“Tá bem, tá bem. E consegue se lembrar qual foi o sonho que teve antes de nos procurar?”

“Taí, faz algum tempo que tenho sonhado eroticamente com a pele branca das coxas e o bumbum polpudo da Celina, um grande amor.“

“Pfff. Esquece a clínica. Toma aqui, procure um ortodentista."

“Ué, mas... ‘Placa de acrílico. Pôr na boca todos os dias antes de dormir.’ Que diabo de receituário é esse, doutor?”

“Este é um aparelho pra evitar o ronco. E que tornará incompreensível para sua esposa o que você fala enquanto dorme.”

*A foto foi encomendada produzida e cedida gentilmente pela fotógrafa @drikalandim. Acessem o site da fotógrafa. Recomendo: drikalandim.com.

MAIS UMA VEZ

2010-12-18T14:54:00.001-08:00

- Queria viver assim o resto dos meus dias, meu amor.

- Eu também! Nós dois fazendo amor todos os dias! – Ele, rindo.

- Não seu bobo! - Ela respondeu em sorriso e aconchegou o nariz no cangote dele. Tô falando dessa sensação maravilhosa, de estar abraçado com quem amamos após fazermos amor.

- Eu sei, meu bem. - E a abraça com força, fechando os olhos, com leve sorrir e um suspiro tranquilo - Você diz assim calmo, sereno, felicidade completa, né.

- Isso! Sem contas, sem problemas...

- ...nem trabalho, filhos.

- Só eu e você, abraçadinhos, nesse lugar maravilhoso, sem mais ninguém no mundo. – Ela, fitando-o maliciosamente.

- Nos levantando da cama só pra caminhar nessa praia caribenha maravilhosa. – Arrebatando-a com um beijo, e emaranhando os corpos novamente.

Voltou a si ao percebê-la falando, falando e falando. Estavam mais uma vez brigando.

Resignou-se. Não achava possível que ambos sonhassem em separado, a exemplo do que acabara de fazer, distante, escutando-a verbalizar suas mesmas razões – ou não –, como se estivesse sonhando de fato. Tirou a aliança, pôs em cima da mesa, deus as costas e bateu a porta.

Dois dias depois, reataram.

Foto: Gabriel Júnior.

***

No meu blogue atrevido e apimentado, A Escrita Salaz, há conto perverso novo: Quem Come Quem?

O conto retrata as perspectivas durante uma simples ligação ou encontro em que um casal esgrima em flerte no duelo da sedução. Segue trecho abaixo:

- (Homens... Só mudam a tática.) Ui! Obrigada pelo poeminha erótico. Não sabia que você era escritor.

Quem Come Quem? Meu novo conto perverso na Escrita Salaz. Prestigiem, comentem!

A PRIMEIRA VÍTIMA DE VERALICE

2010-09-12T10:47:00.000-07:00

Na 3ª Semana da Contribuição do blogue mais vigarista de toda a blogosfera, o MiniContos Perversos do Gustavão, é a vez deste contista aqui estar em voga com um conto bem canalha, com ares de vingança e viés de próximos capítulos: A Primeira Vítima de Veralice.

A história se baseia no cafajeste de pseudônimo Tony, que para própria infelicidade, foi acometido por Veralice, a mais nova assassina em série do pedaço - segundo investigações inconclusivas.

Prestigiem, comentem. E para instigá-los, segue trechinho do conto:

"E me tire dessa vala comum, dos tipos de cafajestes que as mulheres gostam hoje em dia. Sou cafajeste à moda antiga, que se traveste de personagens que não sou pra conseguir uma trepada."

Clique aqui para ler o restante de A Primeira Vítima de Veralice, meu mais novo conto perverso.

METENDO A COLHER

2010-08-31T10:00:00.000-07:00

De bailarino a jogador de futebol, pela maneira que bradavam e gesticulavam mútua e exasperadamente, aquela discussão de relação acabaria se convertendo em uma manchete de jornal policial

A querela tomara uma proporção estratosférica, a ponto de nem mais lembrarem-se que a discussão começara porque discordavam de forma veemente acerca do futuro do filho. Que não tinham. E nem gravidez prevista.

- Ballet, o escambáu! Meu filho não será viado!

- Ah, então quem faz ballet é viado? Aquele jogador do São Paulo é macho que só, né.

Neste momento da discussão em que o sarcasmo imperava, a coisa estava tão feia que já alcançara o efeito dominó-russo: ele vermelho e falando cuspindo; ela irônica; ele roxo e perdendo o ar em seus argumentos; ela em olhar e voz blasé.

Com um cenário assim, é fácil entender porque em uma discussão entre pares não devemos pôr, sugerir, quiçá meter a colher – afinal, fosse quem fosse intervindo, levaria uns bons sopapos. Nessa hora, com o casal às vias da agressão física, passava por ali um hippie que, como todos, notou que as coisas não iam muito bem no interior do veículo do casal. “Essa vibe ruim tem nada a ver com o amor!”, pensou. E tomou uma atitude no intuito de pacificar as coisas, apaziguar os dois. Toc, toc, toc, bateu no vidro do carro. O rapaz, ainda em cólera e muito contrariado, abriu a janela ao hippie, que fez um gesto igual ao vê de vitória.

- Aí, paz e amor, gente. Olha só, guerra só gera mais guerra, make love, don’t make w...

Nunca encontraram o corpo do hippie.

*Foto: sem autor, busca no Google com a sintaxe "Briga de casal".

CONFRARIA E DOGMAS

2010-07-12T09:33:00.000-07:00

Povo, a Coluna Fantasma anda meio parada. Até porque também enjoei de publicar microcontos aqui. Entretanto, em breve haverá texto novo (ahan, me engana que eu gosto, Fernando).

Enquanto isso, hoje vocês podem prestigiar meu novo conto na Confraria dos Trouxas - aquele blogue que fala do amor e suas vertentes, o qual escrevo com mais cinco excelentes escritores, com meus contos em baila sempre aos sábados. leia abaixo um trecho de Memórias Homicidas:

"Então, Fausto me apareceu com uma caixa enorme, cheia de nossas cartas de amor, presentinhos, recordações, pedindo para que a gente reatasse, dizendo não acreditar que nosso amor caberia apenas naquela caixa etc. Essas coisas que todo homem arrependido diz qando vê que perdeu a mulher que amava."

Há ainda no dogMas, blogue do meu querido e irmão, Rodolfo ou @r_glima mesmo, texto de presente por ocasião do seu aniversário, que é hoje. Passe por lá: por meio do meu conto intitulado Destino, conhecerá mais da personalidade deste incrível poeta. Segue trecho do conto:

- Não, nada. Chico, quanto te devo?

- Foram cinco de tequila, três uísques, quatro cervejas, salaminho, queijo, azeitona e...

- E uma puta dor de cabeça. Põe uma Coca também.

MICROCONTO #015

2010-06-07T15:02:00.000-07:00

Ela o achava perfeito - bonito, bem vestido e cavalheiro. Um dia o pneu furou e ele ligou para a seguradora. Foi aí que ela desistiu dele.

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MICROCONTO #014

2010-06-06T08:15:00.000-07:00

Sempre que alguém é leviano e infringe dor de amor a outro, estouro uma champanha para comemorar sua chegada!, disse o diabo.

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MICROCONTO #013

2010-06-05T08:11:00.000-07:00

Quebrou o salto do sapato favorito, se irritou, sentiu ciúmes e ainda fez drama. Era a paixão, que chegava sem avisar.

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MICROCONTO #012

2010-06-01T08:05:00.000-07:00

- Amor, vou começar a malhar!

- É? Da cara de quem?

Vinte minutos depois chegou a UTI móvel para levá-lo à emergência.

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MICROCONTO #011

2010-05-31T08:45:00.000-07:00

Descobriu uma forma de nela não pensar mais. E mal teve a ideia, já estava morto, com uma bala de 38 trespassando suas têmporas.

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MICROCONTO #010

2010-05-29T06:24:00.000-07:00

Dançava em pleno shopping. E dançando belamente, espontânea e moleca, não percebeu que enquanto o fazia, ele se apaixonava.

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MICROCONTO #009

2010-05-28T08:47:00.000-07:00

De nós dois? Prefiro sair ferido. Não conseguiria dormir se a ferisse. E muito menos viver sem ter uma cicatriz tua.

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MICROCONTO #008

2010-05-27T06:27:00.000-07:00

- Queria tanto, tanto me apaixonar...como faço?

- Bom, eu geralmente vou ao shopping. Sempre me apaixono umas cem vezes por lá.

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MICROCONTO #007

2010-05-25T04:51:00.001-07:00

Fazia fotos sensuais dela para um concurso. E ao vê-la sensual, foi tanta sede ao pote, que escorregou e bateu a cabeça. Morreu de tesão.

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MICROCONTO #006

2010-05-24T09:43:00.000-07:00

Odiava as brincadeiras do irmão mais velho, como no dia em que foi enterrado até o pescoço na areia da praia, enquanto a maré subia.

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AMOR PRÓPRIO

2010-05-15T08:18:00.000-07:00

Espere, espere aí. Não entendi o que acabo de ouvir, digo, entendi, mas não compreendi. Sei o quão fui culpado pelo fim da nossa relação, afinal, além de todas as imaturidades, a convenci de que deveríamos nos separar por estarmos em crise, ao invés de tentar transpor as dificuldades. E achando que todo mundo ama como amo, pensei que passaria por cima do orgulho, achava que seria coisa normal, que você voltaria devido ao amor que sentíamos. Convivi com esta culpa dia após dia, por ver que estava errado, que você era meu grande amor e, inteligentemente, se é assim que posso dizer, não me quis de volta. Ao dormir, sonhei inúmeras vezes meus sonhos mais reais contigo, dizendo que voltava pra mim, busquei significados pra isso e orei pra que não mais sonhasse contigo, pois sabia que acordaria em prantos. Chorei em igrejas, chorei de berrar dirigindo e escutando músicas de nossa história. Fumei uma carteira de cigarros por dia, bebi os sete dias da semana, emagreci seis, oito quilos. Meus semblante emudeceu, perdi o sentido de viver e não fosse a força de criar meu filho, nem sei o que teria feito de mim. Na cama, falhei inúmeras vezes ao abrir os olhos e ver que não era você comigo. Procurei atividades distintas e destoadas da minha personalidade pra me distrair. Fucei tua vida: soube de muitos dos teus segredos, descobri segredos meus que nem mesmo sabia tê-los. Imaginei situações em sua vida, se você havia se mudado pro novo apartamento, se sua mãe engordara, se ainda estava estudando. Gastei mais de mil reais com terapia, visitei reuniões espíritas. Te liguei, te mandei e-mails, cartas, telegramas, chocolates, flores, presentes. Deixei anjos passarem em minha vida a esmo por não te esquecer, por pensar em você todos os dias. Agi em relação a tantas vicissitudes na vida como você agiria, só pra ver se te sentia mais perto. Escrevi mais de vinte cartas sem te enviar, abri sites na internet pra isso. Quase fui demitido tamanha tristeza e apatia com minhas tarefas e agora, LOGO AGORA, um ano e meio após nossa litigiosa separação, em que estou me recompondo, que não mais sofro por você, que apenas lembro das coisas boas que fiz e fizemos, que começo a autoperdoar, que tenho paquerado uma pessoa especial, que tenho planos pro meu próximo carnaval, que penso em passar minha primeira Copa do Mundo solteiro, AGORA você me liga em uma madrugada qualquer, querendo se encontrar comigo exatamente aqui, neste vinheiro em que viemos no dia do nosso primeiro beijo, pra me dizer que se arrependeu, que me quer de volta? Tudo bem, eu aceito.

***

Povo, há conto novo meu também na Confraria dos Trouxas, blogue coletivo onde escrevo sempre aos sábados. Por lá os temas são semanais, mas sempre falando do amor entre homem e mulher. O tema da semana foi Fidelidade, que me permitu criar o conto cujo trecho segue abaixo.

"Ele obviamente sabia o que fazia. Quando se aproximou e comentou comigo, eu, inocente e tonta, concordei. Daí, um convite pra um café, um papo agradável e quando dei por mim, estava em sua cama."

Valentina, o novo conto da Confraria dos Trouxas.

Foto: Flicker de Evandro Maia.

MICROCONTO #005

2010-05-05T12:55:00.001-07:00

Orava todas as noites pedindo perdão por ter magoado tantas mulheres. Dava seis da manhã e ele ainda estava rezando.

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MICROCONTO #004

2010-05-04T16:13:00.000-07:00

Apostou a esposa no pôquer. E deu uma baita confusão quando percebeu que o adversário tinha um ás escondido. E não o usou.

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MICROCONTO #003

2010-05-02T14:20:00.000-07:00

A bíblia mascara a passagem em que Adão e Eva caíram em tentação. Não foi uma maçã que os fizeram pecar, mas um Ferrero Rocher.

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MICROCONTO #002

2010-04-27T09:58:00.000-07:00

- Não há um dia, um dia sequer que eu não pense em você. Acho que não vivo sem ti. - Disse a moça em dieta ao Ferrero Rocher.

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MICROCONTO #001

2010-04-27T08:30:00.000-07:00

- E qual é a vantagem de um ménage? - Perguntou curiosa.
- A conta do motel pode ser divida por três! - Respondeu ele, irônico.

***

Por ocasião de ideias de ótimos blogues como o do @tfmoralles e o do @carrico, passo a publicar na Coluna os meus microcontos disponíveis e compilados aqui, no Twitter da Coluna Fantasma.

Uma das vantagens é para quem não conhece os microcontos (contos escrito em até cento e quarenta carcateres) se familiarizar com eles. Outro ponto positivo é que os contos que saírem do forno serão intercalados com os microcontos.

Embora a produção para a Coluna Fantasma tenha seus altos e baixos - tudo bem, tudo bem, no momento, mais baixos -, há uma publicação frequente de contos inéditos meus em outros blogues, seja a pedido ou não, conforme devem ter observado nas postagens anteriores da Coluna, as quais indicam blogues onde tenho escrito.

Espero que apreciem e sem falsa promessa, além dos microcontos, esta semana haverá conto novo por aqui.

ANDRÉA

2010-03-24T16:17:00.000-07:00

Há conto inédito e perverso meu na área, povo! E dessa vez no Blog da Maria, da belíssima e querida @brommelia.

Não porei aqui os trechos de sempre do continho, cujo título - ou nome próprio mesmo - é Andréa. Mas parafrasearei as linhas da dona do blogue, escritos que muito me aprazem. E para quem conhece Maria, sabe que são verdadeiros até o talo.

"Nunca imaginei que o "Pesadelo" fosse render tanto... acabou resultando num verdadeiro ménage literário. Desta vez é Fernando Ramos, autor dos ótimos Coluna Fantasma, A Escrita Salaz e Confraria dos Trouxas, e de excelentes curta contos no twitter, que vem trazer o viés masculino da história do ménage não concluído, cheio de confissões, dúvidas, e decisões. E um detalhe surpreendente...

(Confesso pro Fernando: valeu a pena esperar. Obrigada, querido.)"

Andréa, meu mais novo conto perverso, só no Blog da Maria.

DIREITO VITALÍCIO

2010-03-22T11:23:00.000-07:00

Mais um conto novinho meu lá na Confraria dos Trouxas. Para quem ainda não sabe, trata-se de blogue onde seis românticos, digo, trouxas, escrevem sobre a beleza do amor baseado em temas semanais.

O tema do conto o qual segue trecho logo abaixo é Grande amor: esquecer-te ou eternizar-te?

- Nem se você aparecer nua pedindo pra voltar eu volto!
- Tem certeza?
- Não. Aí seria golpe baixo...

Direito Vitalício, meu novo conto na Confraria dos Trouxas. Passem por lá, acessem, comentem. Estou certo de que não se arrependerão.

DOIS COELHOS, UMA PATADA

2010-03-13T04:18:00.000-08:00

Povo, a Coluna não tem conto novo. Mas há dois novos contos meus por aí na blogosfera.

O primeiro é em virtude do Dia Internacional da Mulher, a qual a querida Vampira Dea, do Dea e o Mundo me convidou para lá postar um texto na semana da mulher. Segue trecho do conto:

"Cresceu falando palavrões, jogando bola, brincando com carrinhos e respondendo aos irmãos, também mecânicos, de cor e salteado, as peças que continham nos motores dos carros. E por isso achava um absurdo todo o estardalhaço justo que o mundo fazia no dia oito de março..."

A Auto Mecânica do Ferreira. Meu novo conto, só no Dea e o Mundo.

***

O segundo conto faz parte de um projeto que muito me orgulho chamado A Confraria dos Trouxas.

A confraria conta com seis excelentes autores e temas semanais sobre o amor. Um autor escreve por dia, excetuando o domingo, porque domingo tem futebol. Eu mesmo estarei com meus contos, crônicas e devaneios por lá todos os sábados.

Aproveitem que essa é a primeira semana de existência do blogue e visite-o. O tema inicial é bem elucidativo e vocês entenderão o porque somos trouxas. Talvez você até o seja também.

Bom, segue trecho do conto que está por lá:

- Será que o Lulu Santos também é trouxa?
- Não sei. Mas o Djavan é. Tenho plena certeza disso!
- É, o Djavan é muito trouxa...

Romântico e Trouxa. Ou Vice-Versa. Meu novo conto, só na Confraria dos Trouxas.

VOLTANDO AOS TRABALHOS

2010-01-31T19:43:00.000-08:00

A Coluna anda um tanto abandonada, admito. Mas é que 2009 não foi um ano bom. E quando melhorou um pouquinho só, não tive espaço na minha agenda social para me satisfazer pessoalmente, como atualizar leituras, incluídas aí as dos blogues que me visitam e que prezo, além de, claro, escrever.

É bem verdade que se por aqui não tenho escrito muito, no Twitter da Coluna Fantasma - www.twitter.com/ColunaFantasma - o mesmo não ocorre. Por lá os devaneios diários e microcontos são criados aos borbotões. Mate a curiosidade e veja o melhor do que lá já foi postado no www.twitter.com/ColunaFantasma/favorites.

Mas enfim, esse dois parágrafos anteriores de enrolação foram apenas pra contextualizar que essa semana haverá conto novo e inédito. Assim como nas semanas subsequentes. Estou cuidando pessoalmente para que hajam textos sobressalentes para muitas postagens por aqui.

Espero que tenham me compreendido, abraços a todos e beijocas a todas.

PEQUENO CLICHÊ AMOROSO

2009-10-16T15:59:00.000-07:00

Em vinte e dois anos de vida jamais haviam amado assim. Bom, pelo menos era o que achavam sentir. E por isso saíram do conforto de suas respectivas casas - bairros bons, quartos próprios, comidinha da mamãe, mesadinha do papai e roupinha lavada pela empregada - para viverem juntos seu amor incondicional, de três meses.

Casaram-se às pressas e à revelia dos pais, os abordaram da pior forma imaginável para falar do assunto, mas mesmo assim, confiavam no amor que sentiam. Contra tudo e todos. Em todos, inclui-se eles mesmos. Afinal, sempre sabemos quando estamos fazendo uma grande lambança, todavia insistimos em tampar o sol com a peneira.

A rotina, a instabilidade profissional de ambos e as dívidas foram cruciais para o desencanto, mas foi a falta de espaço que contribuiu rapidamente para os deixarem lúcidos, enxergando que o tal amor louco não passava de vontade de dormir juntos e fazerem amor como animais. Porque, passada a novidade, perdeu a graça brincar de casinha. E esta caiu justamente no dia em que ela na têpêeme e ele cervejado de happy hour discutiram. Resultado: ela o mandou dormir no sofá da sala. Ele, a contragosto, se jogou no pufe que havia há alguns passos da cama. A moça, obviamente, não se sentiu contemplada, pois no auge da raiva esquecera que moravam em uma pequena kitnet.

***

Inspirado no microconto:
Mandou o marido para o sofá da sala, reclamando que seu ronco não a deixava dormir. Mas continuou insone, afinal, eles moram em uma kitnet.

*Ilustração extraída do blogue Linha da Última Resistência.

A ESCRITA SALAZ

2009-10-15T15:03:00.001-07:00

Povo, tem blogue novo na área. É A Escrita Salaz.

Pronto. Dei vazão à minha escrita escrachada. Tudo de perverso, libertino, devasso e licencioso que eu queria postar aqui na Coluna Fantasma, mas achava, de certa forma, estranho, já que uma coisa é uma coisa e outra coisa é outra coisa bem diferente, agora estará por lá.

Segue trechinho do novo conto por lá. E se puderem, deem uma olhada no primeiro post, que esclarece sobre a criação do blogue. Abraços.

"Prometeram um ao outro ser aquela a maior maratona sexual da história, uma vez tratar-se de apenas dois dias de encontro..."

UM MÉNAGE GAY

2009-09-10T13:24:00.000-07:00

Estou com falta de tempo e preguiça de tirar do papel umas dez ideias de textos, além de estar focado em outros objetivos pessoais. É também essa a mesma razão por eu não ter visitado blogue algum, não é folga, não, viu!

De qualquer forma, se o lado comportado do cérebro não tem funcionado bem, a mente suja aqui continua trabalhando aos borbotões. Por isso, há texto novo lá no Guerra de Travesseiro.

Lembrando que lá no GT a coisa é mais ou menos uma novelinha. Então, ler o conto anterior ajudará a entender este, cujo título é aquele ali em cima mesmo.

Bom, acessem e comentem por lá, porque aqui estará desativada a opção. E não custa lembrar que aqueles que tiverem menos de dezoito anos não acessaram o link, certo? ;)

Segue agora, trechinho do conto:
"Bom, digamos que prefiro dizer para mim mesma que me apaixono por todos com quem transo. Mesmo que sejam paixões efêmeras de vinte minutos..."

UMA SENHORA VINGANÇA

2009-09-02T16:05:00.000-07:00

Como a inspiração anda em falta mesmo, segue mais um continho vigarista. Mas prometo que em breve os textos comportados voltam.

***

Alguns homens têm fetiches os quais as mulheres não realizam de forma alguma. E com certa razão.

- Não, Téo, já disse que não!
- Poxa, vai, por favor? Nem deve ser tão ruim assim...
- Ah, não. Então faz você e me diz. Se for bom, eu faço.
- Mas isso não é coisa que homem faça, digo, homem de verdade, não. É coisa de mulher...
- Não, Téo! Para, chega!
- Olha só, já até vi em alguns filmes e...
- Téo, você quer me irritar? Tá conseguindo!
- Tá bem, tá bem...

***

- Hummmm, tá gostoso, meu amor?
- Tá, sim, meu bem. Vai, vai...ahhhhhh...delícia.
- Amor, Teozinho, olha lá, hein, não esquece de me avisar, tá?
- ...
- ...
- Po-po-de-de deixaaaaarrrrr, amooooooooooor...
- ...
- Desculpe, meu bem, não consegui segurar, desculpe.
- ...
- Você tá bem? Tá calada...ficou chateada?
- ...
- Mais ou menos? Desculpe, amor, não vai mais acontecer, poxa, não fique assim...posso te dar um beijo pra fazermos as pazes?
- ...
- Esse aceno positivo com a cabeça significa sim?
- ...
- Que bom então! Vem cá, meu amor... PORRA, MALU! QUE SACANAGEM É ESSA! PORQUE NÃO ME AVISOU QUE AINDA TAVA NA SUA BOCA?

***

Baseado no nanoconto:

Ele se desculpou, ela só sorriu. Quando a beijou, entendeu o porquê daquilo: ela queria se vingar, e para tanto, não engoliu seu esperma.

*Imagem extraída de Kasa de João.

O TELEMARKETING

2009-08-19T15:38:00.000-07:00

- André, Anatel, bom dia, em que posso ajudar?
- A melhorar meu dia, que tal?
- Sim, senhora. O que está ocorrendo?
- Acontece que blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, e então chegou essa conta de cinco mil reais no nome da minha mãe pra ela pagar! Só que esse número de telefone fixo não é nosso!
- Sim. A senhora poderia estar aguardando um instante na linha enquanto descrevo sua reclamação?
- Ah, não! Nem vem com essa! Você vai me pôr na musiquinha e na última vez que me falaram isso a ligação caiu!
- Correto, senhora. No caso...
- No caso, nada! Pode dar um jeito de fazer isso sem me pôr naquela maldita musiquinha!
- Errr...bom...é que...senhora, é que do contrário não conseguirei tomar nota de tudo e...
- Olha, não quero saber! Qual seu nome mesmo? Ah, é André, né? Pronto, André, ou você faz isso comigo na linha ou ligo agora no Procon e digo que o culpado foi você! Entro no site da Anatel e digo que você me atendeu mal!
- Mas senhora...
- Vai ou não vai fazer?
- Vou, sim. Vou estar fazendo isso agora!
- Obrigada.
- Qual o nome da senhora?
- Karina.
- Ok, só um segundo enquanto eu digito isso. E....senhora....
- O que foi?
- A senhora se incomoda de retornar logo mais? É que nosso sistema caiu...
- Ahhhhhhhhhhhhh! Não! Eu não vou ligar logo mais! Eu vou resolver isso, e vai ser hoje! Ou melhor, agora! Nem que eu tenha que ficar na linha esperando!
- Mas senhora...
- Olha aqui, André, eu sei que você não tem culpa, mas por conta dessa causa, digo, por causa dessa conta eu já passei um mau bocado hoje! Então eu vou ficar bem aqui esperando o sistema voltar!
- Olha, pode demorar um pouquinho...
- Tudo bem, eu espero.
- ...
- ...
- ...
- Já voltou?
- Não, senhora.
- André, olha só, sabe por que a coitadinha da mamãe tá ali deitada agora?
- Não, senhora.
- Porque se assustou com o valor da conta errada que chegou e quase teve um infarto!
- Entendo, senhora.
- André, na conta tem um monte de ligações pra Colômbia!
- Sim. Ela pensou que vocês fizeram as ligações.
- Não, não. É que eu namorei um traficante que fazia a ponte Colômbia-Brasil trazendo cocaína mesmo!
- ...
- É claro que eu tô mentindo!
- Entendo.
- Putz, você atendentes de telemarketing são tão sem sal! Falam pouco e quando abrem a boca é pra usar as mesmas expressões: “certo”, “correto”, “entendo”, “no caso disso”, “no caso daquilo” etc.
- Correto.
- Ai, saco! Já me estressou de novo! E minha mãezinha acabou de gemer ali do quarto! Esse sistema volta ao ar ou não volta?
- Sim, voltou agora, senhora!
- Ah, então faz a descrição do meu problema logo aí pra eu pegar o protocolo e...
- Certo. Mas a senhora poderia explicar novamente? É que alguns pontos ficaram um pouco obscuros.
- Obscuros?
- Isso.
- Explicar tudo novamente?
- Correto, senhora.
- Tudo bem, André! E explico de novo! Eu disse que BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ! MAS A CONTA DE CINCO MIL REAIS NÃO É NOSSA! NÓS NÃO TEMOS ESSE NÚMERO DE TELEFONE, OUVIU? NÃO TEMOS! NÃO TEMOS!
- Sim, senhora Karina, entendo. Compreendi e já descrevi a situação. E para que eu possa estar finalizando o cadastro, preciso do número de protocolo de reclamação da sua operadora. A senhora tem ele em mãos?

Tu-tu-tu-tu-tu....

*Foto extraída do Toca Raul!!! Blog do Raul Marinho.

DIETA ESPIRITUAL

2009-08-05T11:08:00.000-07:00

Sim, sigo sem inspiração. E sem tempo algum. Também por isso não os tenho visitado, embora atualize minha leitura ainda esta semana.

Portanto, segue um continho safado, bem À Moda MCP, conforme indica o marcador aí embaixo, aberto em homenagem ao Gustavão. O autor desta humilde Coluna recomenda o livro dele. Ainda não comprou? Então acesse aqui.

Também recomendo o Posso tc c vc?, da Bruxinha. Fale com ela para comprar o dito-cujo.

Fica ainda meu sincero e emocionado agradecimento ao Rod. Meu brother virtual preparou doze textos do dia primeiro de julho ao dia doze, aniversário dele. Para cada dia, solicitou uma palavra a um blogueiro. E eu tive a honra de ter sido agraciado com o texto do dia doze, sem falar que estar em tão seleto grupo me deixou muito, digamos, metido.

Por isso, leia aqui a pérola que este poeta virtual escreveu com a palavra que escolhi: Volta.

E agradeço também ao querido Alta, que me indicou para a homenagem do aniversário de um ano de seu blogue. Definiu em uma palavra o autor aqui como Irreverente. Eu? Irreverente? ;)

***

- Ih, isso não vai rolar.
- Não vai rolar, por quê?
- É porque estou fazendo uma dieta espiritual.
- Dieta espiritual?
- É. Lembra daquela terapia que lhe falei? Então. A terapeuta pediu, para a consulta de amanhã, que eu não tivesse sexo, porque minha energia não pode se emaranhar com outras.
- Outras?!
- Nesse caso, a sua.
- Ah, tá! Mas poxa... Então vamos só brincar, já que você não pode chegar aos finalmentes...
- Não, a dieta não é de orgasmo ou de ejaculação. Não pode haver cópula.

- Có, o quê?
- Cópula, coito; penetração.
- Entendi.
- ...
- Será que a expressão “Vou te comer” tem a ver com isso?
- Com isso, o quê?
- A coisa espiritual, oras! Se há a expressão “dieta”, suponho que “comer” provavelmente venha disso.
- Não havia pensado. Talvez seja.
- Bom, e se fosse, então você seria um vegetariano, porque não pode comer carne.
- Por este prisma...
- Você virou gay?
- Não! Ué, tá ficando louca? Por que isso agora?
- Porque todo vegetariano é gay.
- Olha só, esquece isso, acho que esta não é a melhor definição! Digamos que hoje posso comer algumas coisas, mas outras não.
- Ah, tipo um regime que começamos toda segunda!
- Isso, isso!
- Saquei.
- ...
- Então uma chupadinha pode?
- Ô, se pode...

*Foto extraída de M de Mulher.

***

Tem conto novo no Guerra de Travesseiro, gente! A Mamãe e os Meninos. Tenho certeza que os que não tiverem mais de dezoito não acessarão, certo? ;)

NANOCONTOS E DEVANEIOS DIÁRIOS

2009-07-30T13:29:00.000-07:00

O contista aqui está em fase sem inspiração, mas em produção de textos, tentando escrever algo que não seja licencioso ou erótico, porque desses, o estoque está repleto.

Então, na falta de novos contos segue agora alguns nanocontos e devaneios diários diretos do Twitter da Coluna Fantasma. Aliás, quer segui-la? Clica aí do lado direito, ó.

- Pai, não querem nadar.
- Hã?
- Os patinhos, eu os coloquei numa bacia com água, mas eles não nadam.
- Patinhos? Meu filho, eram pintinhos!

- Deixa eu ver se entendi. Depois de tudo aquilo que sofri por você, agora que estou bem, me quer de volta?
- É...
- Tudo bem, eu aceito.

Ele gostava das cachorras, de barracos, infidelidade mútua e sexo após brigas de ematomas. Loucura, masoquismo e intensidade, tudo junto.

- Que tal Maria Eduarda?
- Tá louco? Quer que sua afilhada tenha nome de pobre? Não, não. Ela terá nome de princesa: Carolyne Stéphany.

- Atchhhim! Nossa, desculpem, sujei tudo aqui...
- Isso sim é uma gripe suína.
- Não, não...No máximo, uma gripe felina.
- Convencida.

- Olha só, hoje não vai dar...
- Por que não me conhece direito?
- Não. Tô naqueles dias...
- Sem problemas! Sou açougueiro!

Era um funcionário exemplar, mas foi demitido por justa causa depois que seu chefe começou a segui-lo no Twitter.

- Fome é o tempero de qualquer comida!
- Ok. O bife de fígado está servido.
- Obrigado, tô sem fome.

- Se descubro que me traiu, dou pro seu pai, pro seu irmão e pro seu melhor amigo!
O namoro acabou. Ele não devia, mas não quis arriscar.

- E o dia dos namorados? - indagou ela.
- Ai, nem fale... - Disse ele tristemente.
- Por que, você não tem namorada?
- Não. Tenho quatro.

- Nossa, aquele rapaz do 309 vive de bermuda, não faz nada o dia todo...Deve estar de férias, né?
- Não, não. É vagabundo mesmo.

Cansado de viver de sonhos, partiu para as bombas de chocolate.

Achava-se tão gordinha, que só autorizou sua filmagem em uma praia de nudismo se as tarjas pretas tampassem não seu sexo, mas sua barriga.

Sempre chegava tarde ao trabalho. Quando entrou em férias, passou a acordar cedo todos os dias. Dizia que era para ficar mais tempo à toa.

Mandou o marido para o sofá da sala, reclamando que seu ronco não a deixava dormir. Mas continuou insone, já que moram em uma kitnet.

Antes me parecia uma linha tênue, mas percebo agora que há uma distância abissal entre batalhar e implorar.

Um bom conteúdo sem a forma adequada, na maioria das vezes, põe tudo a perder.

A maior riqueza de um tolo é a esperança. Assim como sua maior pobreza.

Descobri o sentido da vida: ver Sandra Bullock seminua em A Proposta.

O mais romântico de todos os sentimentos é, sem dúvida alguma, a esperança. E o mais vingativo, o remorso.

É risível como pessoas ressentidas têm a capacidade de achar que se vingaram de um ex-amor simplesmente porque saíram da fossa.

Só acreditarei em TV digital quando eu puder, em um jogo de futebol na Globo, manter a imagem e trocar o Galvão Bueno por um locutor.

Segredo é algo que se contarmos para nós mesmos, há o perigo de que alguém descubra.

Nada melhor que o silêncio para uma colocação idiota ou soberba, originada de indivíduos de iguais adjetivos.

A sensualidade e languidez feminina realmente aparecem quando as mulheres estão felizes. E querendo matar alguém do coração.

Tome cuidado com o segundo encontro. Ele pode estragar a história bonita do primeiro.

Outro dia recebi um cartão no semáforo. De bom gosto, parecia anúncio de esteticista. Mas era de prostituta. Pensei: e se fosse um outdoor?

Se a primeira impressão sempre fica, então a primeira impressão é muito galinha.

Se precisa fazer algo chato ou um programa de índio, chame um amigo.

Afinidade é algo que a alma reconhece.

Uma das vantagens de ser inteligente é poder se passar por tolo para aqueles que se acham inteligentes.

ERA UMA VEZ

2009-07-24T09:03:00.000-07:00

Povo, meu conto está participando de uma promoção de um shopping daqui de Brasília, na qual o vencedor ganha dez mil reais para gastar por lá. O texto deve ser escrito em até três mil caracteres sobre o tema "Imagine ter 10 anos de novo, por uma noite, com R$ 10 mil para gastar como quiser no Terraço Shopping".

Bom, preciso da ajuda vocês, porque só serão julgados os contos mais bem votados. Portanto, entrem no www.feliz10anospravoce.com.br, cliquem em "Veja as histórias" e votem. Ficou com preguiça de ler? Não tem problema, clique no conto Era Uma Vez e apenas vote. Você pode fazer isso todo dia - garanto que o lembrarei disso -, além de poder divulgar para todos seus amigos fazerem o mesmo.

Você deve se perguntar o que te faria gastar uns míseros segundos com isso, certo? O que você ganha com isso? Realmente, você não ganha nada. Mas vai ficar com a maior moral comigo, ó! ;)

Enfim, começarei uma campanha em massa para a votação deste meu conto. Ajudem-me e torçam por mim, ok?

P.S.: não liguem para o merchandising obrigatório. Como eu disse, se trata de uma promoção.

O TROFÉU

2009-07-08T10:45:00.000-07:00

- Cara, ELA é demais! ELA é demais!
- Ela quem?
- Você fala de um jeito como se ELA fosse um mero pronome pessoal... o que é muito pouco pra mulher em questão.
- Ai, lá vem...
- É verdade. ELA é muito mais que isso, não é uma mulher, é um anjo, um avião, um...
- Ih, tá apaixonado.
- Apaixonado? Apaixonado? Você é louco? A paixão é um sentimento muito efêmero. Eu estou amando!
- Amando? Mas na semana passada você não amava ninguém!
- Foi à primeira vista!
- Mas você não disse que ela era da sua faculdade?
- É à primeira vista desde a faculdade.
- Robson, faz onze anos que você se formou.
- Pois é. E meu amor só aumentou! ELA estava mais mulher, mais linda, mais inteligente, mais gostosa e graças a Deus, mais loira do que na época da faculdade.
- Ih, surtou....
- Bicho, tu não tá entendendo. ELA era o sonho de consumo de onze a cada dez homens da sala! Por todos os adjetivos que eu disse e todos os outros que o dicionário não consegue enumerar! E eu, eu aqui tô pegando! Eu sou foda! Eu sou foda!
- Hahahahaha, já entendi tua paixão: ela é um mulheraço.
- Brother, mais que isso! Se os caras das facu sabem dessa novidade, não acreditariam! E se me vissem com ELA, era capaz de eu ganhar um troféu! Aliás, um não, O TROFÉU!
- Ai, ai, Robson, só tu mesmo cara...mas, bem, então pelo percebi e se te conheço bem, já deve ter criado a maior expectativa, né?
- Rapaz, já vislumbrei inúmeros planos! Mas um, em especial, não sai da minha cabeça!
- Qual? Casamento?
- Não. Marcar com a maior brevidade e urgência um churrasco com a turma da faculdade.

***

Tem texto meu novo lá no Guerra de Travesseiro. Olhe lá, você que tem menos de dezoito não vá acessar, certo? ;)

Bom, segue trechinho:
"Olhei sua íris mel, entrelacei meus dedos em seus cabelos castanhos, cheirei sua orelha, seu pescoço, cheirei perto de sua boca e a beijei."

Asco e Pena, o novo conto do GT.

***

Ganhei dois selos recentemente, o de Prêmio Lemniscata e o Blog Dorado.
Embora eu não poste selos mais aqui na Coluna - por pura preguiça, que fique claro, porque este que escreve não consegue ajustar mais de uma imagem no leiaute, lincar setenta e quatro uerreeles etc - , vou agradecer de coração a Bruxinha e a Lá, respectivamente. E não repassar a ninguém porque, como diz Cazuza, Eu ando tão down. E quando isso acontece, fico com mais preguiça ainda.

*Foto extraída do Magazine Obsesion.

MURPHY CUERVO

2009-06-26T07:54:00.000-07:00

Júlia tem vinte anos e uma vida corrida. Trabalha pela manhã, faz estágio à tarde e cursa letras no turno da noite. Como se isso tudo não bastasse, ainda tem fôlego para ir à academia de segunda à quarta e nas quintas e sextas-feiras, beber e se divertir com os amigos em algum dancing bar ou boate badalada.

Júlia se empenhava e dava o máximo de si em todos os turnos. Embora sua dedicação se refletisse mais nos turnos da noite, com as tequilas – que ela ama -, margueritas e drinques como o preferido sex on the beach. Não que isso atrapalhasse sua concentração nas demais atividades. Não, Júlia também não era uma bonitinha burrinha. Se interessava por todos os assuntos, lia os principais jornais, tirava as melhores notas na faculdade, tinha os chefes da multinacional na mão, caminhava rumo a sua contratação na editora que estagiava e, falava muita, muita besteira, qualidade vital para não se tornar uma pessoa chata. Se bem que, mesmo que ela o quisesse ser, não conseguiria. Júlia é uma loira de um metro e setenta e sete, olhos cor-de-folha-seca, voz suave e corpo atlético. Como se isso tudo não bastasse, fala e se veste bem, é solteira, mora sozinha, é inteligente financeiramente e ainda assim, conservou a humildade. E pessoas com essas qualidades, impossivelmente são chatas.

O problema é que mesmo tendo uma baita disposição, quando se faz muitas coisas ao mesmo tempo, um dia algo desanda. E, digamos que Júlia exagerou um pouco na tequila numa bela quinta-feira. Chegou da farra às oito da manhã e uma hora depois, estava na empresa, também uma hora atrasada para uma importantíssima apresentação com tailandeses de outra multinacional.

Ao entrar na sala de reunião, ainda bêbada e completamente sem noção, fez piadinhas com um dos executivos. Subiu de saia e salto na mesa de reunião e em gargalhadas apontou para o senhor de calvície reluzente e trancinha exclamando que nunca havia visto "um vovô que lutasse boxe tailandês!". Tanta foi a risada, que acabou vomitando, também pela ressaca da bebedeira, em cima de outro executiva do grupo. O episódio fez com que os tailandeses não assinassem um bom contrato. Não preciso nem contar com detalhes o desfecho da história. Demitida justamente, mas não por justa causa, por pura clemência dos patrões.

Chegando ao estágio, encontrou novamente com as consequências das sete doses e meia de tequila. O supervisor de estágio a demitiu também. Motivo: Júlia, na noite anterior, por volta da quinta dose, teria ligado para o supervisor boa pinta e confessado seus desejos mais secretos. Seria perfeito - já que rolava um flerte entre os dois - se quem atendesse não fosse a esposa do supervisor.

Sem contar com a dor-de-cabeça infernal que o José - Jose Cuervo -, causara a ela, seu dia estava péssimo e sua vida indo para o buraco. A essa hora até sua autoestima, completamente inabalável, começava a sentir algum tremor. E sísmico. Após caminhar à toa pelo parque o resto da tarde, tentando se lembrar ou compreender algo da noite passada – Qual é mesmo o nome do carinha que dormi? -, Júlia foi para a faculdade. Assim que chegou, se deparou com o boato de uma prova surpresa de literatura antiga e que a megera mal amada, como costumava chamar a professora, havia enviado aviso naquele dia por e-mail, que por acaso ela não teve como acessar por conta dos dois últimos parágrafos. Júlia rasgou uma pequena folha do caderno e transcreveu tudo para lá. A professora se atrasou por mais de meia-hora e enquanto isso, Júlia ficou memorizando a pequena cola.

Quando a "megera mal amada" entregou as provas, Júlia percebeu que de tanto memorizar a colinha, não precisou nem usá-la. Era o primeiro sorriso no dia. Parecia que aquilo era algum bom sinal. Júlia terminou a prova e quando levantou para deixar seu teste na mesa central da sala, a colinha - objeto não-consumado – caiu no chão no exato momento que a professora que, também não ia com a cara de Júlia, passava. A professora olhou, tomou sua aprova aplicando-lhe um redondo zero. Júlia não falou nada, mesmo porque ninguém acreditaria que ela não usou a cola que estava embaixo da prova. A professora começou com um discurso de ética, e Júlia, que sempre ficava um pouco agressiva nos dias seguintes das bebedeiras, cuspiu na cara do seu desafeto. Foi a única vez que Júlia gargalhou no dia. E também seu último dia de aula, porque não se sabe como, a professora conseguiu junto à coordenação do curso e com o apoio de um abaixo-assinado das barangas, burras e invejosas da sala, que ela fosse jubilada.

Sentada num banquinho, no pátio da faculdade, Júlia chorava pensando o que aconteceu com seu dia. E junto com seu choro, fluiu também sua menstruação e óbvio, haviam acabado os absorventes que ela carregava consigo em sua nécessaire. Pronto. Não faltava mais nada.

Naquele mesmo dia, após o episódio sangrento, Júlia ligou para Valéria para desabafar. Encontrou a amiga, que escutou preciosamente cada lamúria do seu dia. Parou de chorar. Ergueu a cabeça, estufou o peito e pediu ao garçom uma tequila.

***

Após mais um porre, Júlia estava decidida do que faria. Sem emprego, estágio e faculdade, pensou em ser jogadora de futebol, uma vez que hoje em dia não precisa saber muita coisa para isso. Mas futebol feminino ainda não remunera bem e desistiu ao lembrar que nenhum jornalista a entenderia nas entrevistas, pois falava o português correto. Então lhe ocorreu que para dar a volta por cima, usaria sua beleza.

Júlia investiu na carreira de modelo. Pegou um bom dinheiro que havia guardado, fez um belo book e foi de agência em agência apresentá-lo. Na primeira, a moça foi descoberta como o novo talento das passarelas, ali mesmo, na sala da dona da agência. Viajou para Milão, Paris, Londres, Nova Iorque e Tóquio. Ficou famosa, ganhou dinheiro e nunca mais precisou estudar.

Sempre que Júlia ligava para amigas próximas, como Valéria, confessava que a bebida acabou com sua vida. E para os repórteres que perguntavam quem tinha sido seu caça-talento, ela afirmava entediada: foi José, foi José...

***

Júlia sempre se dedicava de corpo e alma em tudo que se metia. Mas nunca quis emagrecer para ter o padrão de todas as outras modelos e, por isso, era uma modelo low-profile. Ela gostava do seu jeito curvilíneo de noventa e um centímetros de busto, noventa e seis de quadril e cinquenta e oito de coxa. Era parte da sua autoestima.

De repente, entrou em depressão por não ter mais tempo para estudar. Parou de comer, perdeu sua forma curvilínea e adquiriu anorexia atípica. Foi internada em caso grave, quase morreu e agora, que está se recuperando para não ser apenas mais uma pele e osso, nas palavras dela, as maiores grifes a disputam e já houve colunista dizendo que assim, esbelta, a Gisele Bündchen que se cuide.

***

Gente, repostagem revisada, mas não revistada. Fiquei com preguiça. Portanto, perdoem alguns trechos frouxos ou surreais do enredo. Foi um dos meus primeiros contos.

*Foto extraída de www.papodebebado.com/como-curar-ressacas/

PERGUNTAS DE CRIANÇA

2009-06-12T12:42:00.000-07:00

O casal havia se separado há pouco tempo e naquele dia o pai levaria a filha ao colégio. Lá chegando, a garotinha de sete anos estranhou a decoração e indagou o jovem, inexperiente e ciumento pai para saber do que se tratava.

- Pai, porque a escola está cheia de corações?
- Porque é dia dos namorados, minha linda.
- Aaah... - Respondeu a menininha com semblante reticente.
- E eu tenho namorado?
E o pai assustado e com os olhos arregalados.
- É claro que não, minha princesa! Você ainda é pequena!
- Aaah...
- ...
- E o que um namorado faz no dia dos namorados?
- Bem... Ele, ele, ele, le-le-leva a namorada pra passear, e, e, e, bom, dá um presente, e...
- PRESENTE?
- É, um presente. - Disse ele ainda titubeando, mas aliviado.
- Aaah...
- ...
- Pai...
- Oi, filha?
- Eu quero um namorado...
- Glup!
- Um, não! Eu quero dois namorados!
- ...
- Paizinho, porque o senhor tá chorando?
- É, é, é que...
- Ah, deve ser por causa do presente... Faz assim: eu vou falar pra mamãe te dar um presente dela.
- Hã?
- É, pai! Mamãe que é esperta! Ela ganhou cinco, cinco presentes!

***

Em fase de produção de textos.
Na falta de inspiração para o Valentines Day, segue uma repostagem bonitinha e ordinária, além de bem ilustratativa da data.
Foto sem créditos porque não me lembro de onde a saquei à época.

PROVEI E GOSTEI

2009-05-29T11:10:00.000-07:00

Tem texto novo - e proibido para menores - no novo blogue que contribuo, o Guerra de Travesseiro.

Trata-se de uma novelinha com histórias picantes, mas sensuais e às vezes sutis, da personagem Janette. O contrário do que escrevo quando resolvo contribuir para o MCP, do Gustavão.

Então, segue trecho do conto postado por lá. Dê uma passadinha, comente, e se puderem, leiam o conto anterior, pois este é uma continuação dele. Vocês não ganharão nada com isso, mas eu ganharei moral com o povo lá e ficarei feliz que só. ;)

"Depois daquele afago, comecei a sentir meu corpo em ebulição. Imaginar o que me aguardava me ardia um certo exaspero, aflição, tesão, vontade de gritar, tudo junto. E algo de louco e delicioso era conter tudo isso...".

Leia aqui o restante de Provei e Gostei, o novo conto do Guerra de Travesseiro.

***

Aproveitando ainda a ocasião, convido todos também a ler meu novo velho texto postado no Coletivo. Novo porque muitos não leram, mas velho pois ele já foi postado aqui na Coluna. Trata-se de um conto onde a menininha chega à escola e seus cabelos tem um cheiro tão parecido com o de chocolate, que a molecada...er, bem, clique aqui e leia este texto, entitulado de Inocência.

*Foto extraída do blogue Moon Shadow.

INCOERÊNCIA MASCULINA (E DEPOIS DIZEM QUE MULHER NÃO ENTENDE DE FUTEBOL)

2009-05-21T17:08:00.000-07:00

Os amigos assistiam a um jogo de futebol regado a chips e cervejas e a namorada de um deles, infelizmente para ela, era a única mulher no recinto.

- Puta merda! Esse Adriano é ruim demais!
- O pior não é ele, e sim o técnico, esse Dunga é uma anta! Como coloca o Júlio Batista, grosso, animal que só pra armar? O Dunga tem que treinar time de videogame!
- Vocês dois eu não sei, mas eu é que não aguento mais o tal de Daniel Carvalho na lateral, que imbecil! Não acerta um cruzamento! Vai jogar botão, ô infeliz!
- Ai, ai, ai...passa logo a bola, Ronaldinho Gaúcho, seu mascarado, omisso!
- Ih, perdeu. Agora lá vem o contra-ataque. E com aquele frangueiro do Doni no gol, é um a zero pro Chile, certeza!
- É verdade, mas a culpa é do Maicon, que nunca volta pra marcar! O retardado não tem disciplina ou noção tática alguma!

Ela que até então escutava calada se manifestou breve e calmamente.

- Gente, tem alguém do time que joga bem pra vocês três? Por que até agora só ouvi reclamações e xingamentos...
- Claro que tem. O Robinho, oras!
- É, o Robinho joga muita bola!
- Isso! Ele é o único que tá em campo, e carregando o time nas costas!
- Em falar nele, olha lá, tá indo sozinho na cara do gol!
- Vai, Robinho!
- Isso, marca, Robinho, vai, vai, vai...
- Ahhhhhhhhhhh! Não acredito! Como ele perdeu esse gol?
- Que imbecil, perna-de-pau! Puta que pariu!
- Muito ruim esse cara!
- Ganha uma fortuna e não joga nada! Perneta! Mascarado!

E ela continuou calada, afinal, homem entende tudo de futebol.

*Foto extraída da Globo.com.

DOCINHO (TIMIDEZ)

2009-04-09T04:50:00.000-07:00

- Oi, Joana! Estão aqui as cocadas que você pediu!
- Ah, Bernardo, obrigada! Eu amo essas cocadas recheadas com leite condensado! Ontem o moço passou aqui no serviço vendendo e eu não pude comprar, pois esqueci a bolsa.
- Eu sei... Por isso disse que poderia te trazer, já que lá perto de casa tem um homem que vende delas também.
- É, você foi um amor! Mas, quanto foi? Deixa eu pegar o dinheiro.
- Er...bom, foi trinta reais...mas, digo, não precisa me dar não.
- Ah, claro que precisa, pô! Você tirou do seu dinheiro! Peraí que vou pegar na bolsa.
- O que é isso...não precisa, não...mas já que você...
- Tem certeza que não precisa?
- Ah, bom, bem, quer dizer...
- Ah, que bonitinho! Obrigado então, Bernardo! Você é um amor!

***

- Bernardo!
- Oi, Joana.
- Sabe, eu tava pensando: é muita cocada pra comer sozinha. Não quer me ajudar?
- Bom, é que, bem...
- E então?
- Tá. Tudo bem. Mas se a gente comer aqui, vamos ficar sem nenhuma, tem muita gente. E é falta de educação oferecer a uns e não a outros.
- Tem razão. Então vamos pra onde?
- Bom, podemos ir pro meu carro.
- Não sei, já passam das sete e eu nunca comi cocada no carro.

***

- Sabe Joana, é que....bom, hum, é que acho que aqui não é o melhor lugar pra comer essas cocadas.
- Por quê?.
- Ah, acho que meu carro é muito pequeno, abafado.
- É, tá abafado mesmo. Tem alguma idéia?
- Ah, bom...sei lá, poderíamos ir pra um lugar legal, que só tivesse a gente, um local mais reservado pra comermos estas cocadas...
- Sim, sim...mas onde?
- Bom...bem, é que, bom, tá, vou falar: eu pensei num motel.
- Num motel?
- É. Que tal?
- Não sei, já passam das oito e eu nunca comi cocada no motel.

***

- Ai, que delícia, Bernardo...hum, hum, ui...Bernaaaaaaardo...Ai, Bernardão, ai... BERNARDO, AÍ NÃO!
- Ah...bom...tá, desculpe.
- ...
- Deixa só um pouquinho, vai?
- Não sei, já é tarde e eu nunca deixei comerem minha cocada desse jeito...

*Foto extraída de www.svicci.blogspot.com.

PÉ GRANDE

2009-03-12T09:34:00.000-07:00

Achei que havia encontrado o homem da minha vida. Ele era um sonho. Sem problemas financeiros, sólida carreira como designer, nunca foi casado, sem filhos e nenhuma ex-namorada louca. Devido a traumas antigos, essas características foram imperativas pra eu achá-lo perfeito. Mas quando achei que isso era tudo que eu procurava em um homem, descobri nele outras facetas: o carinho, o romantismo e o dengo que me fazia querer colocá-lo no colo, sem falar da sensibilidade capaz de perceber detalhes, fosse uma bolsa nova que comprei ou apenas respeitar minha vontade de ficar calada. Tem duas semanas que nos conhecemos e até ontem à noite, num belíssimo jantar à luz de velas em seu apartamento, me perguntava qual o defeito dele.

Hoje acordei meio atordoada e pensando seriamente se o que aconteceu é motivo pra terminar com ele. Se ele é ruim de cama? Não sei. Quando o vi nu, não tive coragem de encarar tamanha imensidão do seu defeito.

***

Breve contribuição ao MCP, do Gustavão com o continho licencioso Nada Convencional. Penso o tempo todo em abobrinha e achei que deveria compartilhar com vocês.

Aviso: o teor do conto é proibido para menores. Mas muita gente grande também ficará estarrecida.

DESABAFO

2009-02-01T05:33:00.000-08:00

As coisas não andam bem entre a gente. Preciso encontrá-la mais vezes para que voltemos a ter aquela nossa velha sintonia. Me lembro que há algum tempo eu a via com freqüência e gente se dava muito bem. As coisas fluíam, entende? Mas foi só me distanciar que fiquei assim, triste.

Hoje à noite, por exemplo. Fazia tempo que não a via e quando isso acontece, é problema na certa. Dito e feito. Foi uma merda. Corri atrás dela todo o tempo e quando conseguia tratá-la com carinho um pouquinho só, acabava fazendo uma lambança, estragando tudo e apesar de eu ter muita vontade que as coisas dêem certo, elas nunca saem da forma que eu queria, então, é claro que me irrito e acabo gritando, xingando e agredindo quem está em volta.

Quando a gente não se entende, sempre volto para casa agoniado e me perguntando o que aconteceu. Simplesmente não consigo ser como antes e não minto: já pensei em deixá-la de lado. Contudo, acabo voltando atrás, porque minha emoção fala muito mais alto que a razão. Senão fosse isso, confesso que já teria desistido. Teve um momento nessa noite que pensei: “o que eu tô fazendo aqui?” É péssimo ver as feições horrorizadas das outras pessoas em ver como eu a maltratava. Tadinha. Fico até com dó dela pegar um cara grosso como eu. Mas também, quer o quê? Além de não vê-la com freqüência, sempre tem alguém infernizando, apertando e assim, obviamente não dá para a gente se entender.

Sei que muita coisa é culpa minha, pois essa ausência momentânea está pondo tudo a perder entre nós. Mas reflito sobre meus erros e tanto o faço que estou aqui chorando mágoas. Sei também que tenho muitos defeitos e deficiências que outros homens não têm, mas isso é algo que eu trouxe errado desde a infância e o que posso fazer é tentar ser menos pior, mas mudar isso é impossível. É uma característica minha e não dá para alterar vinte e oito anos da minha vida de uma hora para outra.

Enfim, agora estou na expectativa de sábado, quando nos veremos novamente. Tenho fé e esperança que dessa vez, nesse encontro, será tudo diferente. Quem sabe agora que nos vimos quarta-feira as coisas não melhorem? Seria perfeito! A gente se entenderia de vez e eu acabaria com essas neuras. Agora, senão melhorar, foda-se essa maldita bola, a maldita pelada de quarta e o futebol. Vou tentar outro esporte.

***

Fase de textos em produção. Por enquanto, fiquem com as humildes repostagens revistadas por este autor.

*Foto extraída do blogue Fantástico Mundo de Robby.

BORBOLETA NO ARMÁRIO

2009-01-08T12:31:00.000-08:00

É que precisou ir ao banheiro, e na falta do que ler levara a primeira revista que viu na mesa do colega de trabalho, só percebendo que se tratava de uma Playboy quase à porta do toalete.

Quando voltou, não tardaram os comentários maldosos, da secretária ao estagiário. Não gostou das brincadeirinhas machistas falando de masturbação no serviço ou das feministas dizendo que era normal, que todo mundo precisava fazer sexo consigo mesmo. “Mas euzinha nunca mais aperto a mão dele!”, disse uma falsa recatada.

Não agüentando mais as zombarias, berrou em um tom de voz que jamais alguém havia escutado dele, quanto mais na empresa. E deixou sair o que estava no seu âmago.

- Gen-te! Querem pa-rar com isso? Eu não estava no toalete brin-cando com meu piupiu, seus tro-glo-di-tas! Também não estava re-la-xan-do comigo mesmo, suas ra-chas mocréias! É a entrevista do Giba, gente! Aquele ma-ra-vi-lho-so do vôlei, por quem eu daria tu-di-nho, mas que ele ja-mais iria querer, ainda mais se soubesse dos meus lindos pen-sa-men-ti-nhos enquanto fazia o número dois...

*O jeito de falar silabicamente de alguns gays, peruas e patrícias foi extraído dos contos da Samanthinha.

À MODA MCP

2008-12-22T19:34:00.000-08:00

Quando conheci o MCP, do Gustavão, fiquei alucinado. Estava redigido ali naquele blogue coisas que sempre quis escrever, mas nunca tive determinação para tal.

Soube então que o Gustavão - que também bloga junto com este que redige no Coletivo - aceitava contribuições, daí me empolguei. Tamanha foi minha inspiração para o obsceno que até tive a idéia de fazer um blogue genérico do dele, mas achei melhor não. O que é autêntico deve se manter autêntico. Mesmo em dias que copiar parece ser a grande sacada.

Dessa empolgação, de quando contribuí com o Diálogo sexual de um amável casal que se odeia, surgiram mais dois textos que aqui os posto agora.

E para publicar estes meus continhos devassos, resolvi abrir um marcador em homenagem ao MCP do Gustavão, é claro, se ele assim permitir.

Para quem está acostumado com os contos da Coluna, aviso que o marcador À moda MCP é trinitrotolueno puro. Portanto, saibam desde já que se tratam de histórias bem indecentes.

Seguem abaixo os dois minicontos licenciosamente inéditos.

***

A ROTINA FODE COM O SEXO

Lígia e Sidney eram homossexuais. Mas como se conheceram na mesma turma, e com eles sempre saíam, a constante troca de idéias fez com que identificassem um no outro perfeitas afinidades. Certo dia, depois de uma balada gêeleesse a qual beberam um pouquinho a mais de absinto, experimentaram do sexo oposto um do outro. E gostaram.

Continuaram saindo com o mesmo pessoal e na volta das noitadas sempre transavam às escondidas na casa dele ou dela. Mas o boato, claro, se espalhou, e eles começaram a ser tratados como heterossexuais pela galera, preconceito que os chateou bastante. Entretanto, não foi isso que fez a relação se definhar.

A verdade é que, toda relação sexual que não se reinventa, um dia perde a graça. Sidney concordava com isso piamente, amava sair da rotina. Mas Lígia avisou desde que transaram a primeira vez, que não faria algumas coisas um tanto broxantes para ela. E parece que Sidney extrapolou quando pediu para variarem um pouco na cama. Ele queria penetrá-la, mas ela não abria mão da inversão.

*Charge extraída do blogue do Gonzaga de Andrade.

***

TEM COISA QUE NÃO DÁ PARA ENGOLIR

E no boteco copo sujo...

- Mas e então, como foi com a Andressa? Ela manda bem?

- Meu irmão, que mulher tosca! Não como nunca mais!

- Caraca, mas foi tão ruim assim?

- Foi! Tá louco, ela é porca, muito escrota... Depravada demais!

- Ai, ai, ai...Qual é a tua, Alexandre? Essa cara de nojo só porque a mulher é depravada? Na cama toda mulher tem que ser depravada, rapá!

- Ahan, Marcão. Queria ver você dizer isso se ela sentasse em você, te chupasse na seqüência e logo em seguida viesse te beijar...

- Alexandre você é muito gay mesmo! O pau é teu, cara! Que frescura é essa?

- Cara, o problema não foi com meu pau. O problema foi ela estar no segundo dia de menstruação.

* Foto extraída do Globo.com/Reuteurs.

***

P.S.: desculpem o sumiço. Não andei passando por bons momentos. Mas estou pouco a pouco atualizando as visitas ao blogues e a todos que aqui carinhosamente lêem - isto é importante, os que realmente lêem - e comentam.

PROFISSÃO DO FUTURO

2008-11-25T12:59:00.001-08:00

Era sua sétima tentativa de emprego quando viu nos classificados de domingo:

Empresa de médio porte que deseja expandir seu ramo de atuação na América do Sul, contrata profissionais entre vinte e dois e vinte oito anos, com formação superior – preferência de graduação em administração – para o cargo de trainee. É desejável inglês intermediário e imprescindível espanhol avançado, assim como disponibilidade para viagens para o exterior. Ganho inicial acima de R$ 3.500,00, com possibilidades de ascensão dentro da organização, além de benefícios como planos de saúde e odontológico. Interessados encaminhar e-mail para erreaga@operna.com.br.

Atendeu ao anúncio e conseguiu a vaga. E após um ano e meio como trainee, teve ascensão meteórica, consolidando-se como Diretor de Logística para toda a América Latina.

Atualmente está bem de vida, mas não se acomodou e ambiciona o cargo de Diretor Executivo da organização, e para isso, vem prospectando os mercados do México e Estados Unidos, uma vez que os fornecedores e usuários destes países vêm reclamando da baixa qualidade da cocaína que eles têm por lá.

Se os traficantes tem até a chave da própria cela, abrir uma empresa para exportar o produto será fácil, fácil. E quem sabe o programa de seleção de candidatos não vire um reality show apresentado pelo Justus?

OBA-OBA DIGITAL (Agora, em nova versão para a Coluna)

2008-11-10T06:50:00.000-08:00

- Turulim! Oi meu bem...

- (Meu bem? Como assim?)

- Turulim! Amorzinho? Vc tá aí?

- (Amorzinho? Ah, agora avacalhou de vez! Ah, aí tem coisa, Pereira! E eu vou descobrir tin-tin por tin-tin!) To sim meu bem! Td bem c/ vc?

- Turulim! Naum...to c/ saudades... – Turulim! Vc naum veio me ve ontem...quero vc, quero vc todinho...vem p/ ca vem?

Desligou o computador. Permanentemente. Ficara muito nervosa com o que descobriu e com um tapa derrubou a cêpêu no chão espatifando-a para todos os lados.

- Alô!

- Oi...Abigail?

- A própria!

- Que voz é essa?

- Acredita que o cachorro do Pereira me trai?

- Ai, caramba! Mas Abigail...

- Descobri agora! Fui usar o computador do escritório aqui de casa e o emeesseene dele entrou automaticamente! E advinha? Advinha? Advinha? Aquela vaca da Elis, aquela peituda do trabalho dele? Então. Ela reclamou que ele não foi vê-la ontem, que tava com saudades! Que queria ele todinho! Todinho! Que ódio!

- Abigail, deixa eu falar...Eu acho que...

- ...que este filho da puta me paga! Amorzinho? Acredita que a vaca o chama de amorzinho? Ele odeia quando o chamo por qualquer apelido! É Pereira pra cá, Pereira pra lá... Tá me subindo uma coisa, que raiva, que raiva!

- Será que não vai ser...

- Mas deixa ele! Vou ficar aqui, com esta conversa gravadinha! Quando ele chegar eu vou pegar e...

- ABIGAIL, CHEGA!

- ...

- Bom, agora que me deixou falar, você tem que tirar isto como uma lição! Quase um aviso! Vai lá imediatamente no seu laptop e apaga todas as nossas conversas no messenger, vai amor!

***

P.S.: sei que ando um tanto relapso com as visitas aos blogues que leio, mas não é de forma propositada. Trata-se de um período com projetos colocados em prática, além de, agora, alguns problemas pessoais. Por isso, não me abandonem! Tão logo atualizarei minha leitura em todos os blogues.

OBA-OBA DIGITAL

2008-11-02T06:14:00.000-08:00

— Turulim! Oi meu bem…
— (Meu bem? Como assim?)
— Turulim! Amorzinho? Vc tá aí?
— (Amorzinho? Ah, agora avacalhou de vez! Ah, aí tem coisa, Pereira! E eu vou descobrir tin-tin por tin-tin!) To sim meu bem! Td bem c/ vc?
— Turulim! Naum…to c/ saudades… – Turulim! Vc naum veio me ve ontem…quero vc, quero vc todinho…vem p/ ca vem? Leia o restante aqui.

Este conto foi redigido para o tema "Internet", do blogue Coletivo, cujo contribuo juntamente com outros sete autores. Faça uma visita. Há sempre um tema novo e a qualidade dos textos é indiscutível. Bom, se bem que os meus também estão por lá...

RETÓRICA DE CONQUISTA

2008-10-12T09:25:00.000-07:00

Sabe... Você é a coisa mais linda que já me aconteceu. Um presente de Deus. Tens um carinho tão belo comigo, cuida de mim, me faz querer seguir adiante. (...) Nunca amei alguém como te amo – e isso, é uma dádiva. Porque tenho meus momentos de confusão pessoal, e mesmo quando isso acontece, é você que me vem na cabeça. Sei que cometo erros, como todo homem, e como todo ser humano, mas amo você. (...) Lembro de quando te vi, aquelas covinhas no teu sorriso me faziam um homem feliz, pensei que era com aquelas covinhas que eu deveria viver o resto dos dias! (...) Não, não sou um exagerado, apenas transformo em força verbal o que os meus olhos vêem e o intangível não pode pronunciar: que és minha alma gêmea, meu amor verdadeiro. Por isso te quero sempre por perto. (...) Ouça meu coração – ele está acelerado – agoniado, quase a desfalecer por ti neste momento. E este arrepio, consegue ver? É a química que nos enlaça, é a vontade, o desejo do teu cheiro. Um misto de felicidade e desespero que transforma estes dois sentimentos nessas lágrimas que derramo em tua frente, coisa que jamais fiz por mulher alguma em minha vida. (...) A verdade é que, sim, em muitas vezes não fui homem pra você. Fui um imaturo, um moleque insensato, que não vê o teu valor. Mas que homem não é assim, não é mesmo? As mulheres são mais adultas que nós...não que isto justifique minhas falhas, mas quem não falha? (...) Minhas palavras, meu discurso está carregado de angústia, receio de você não me compreender, de não ver o quão és vital pra mim e...

Ela o interrompeu desferindo uma bofetada de mão aberta, daquelas que deixam a marca vermelha da palma e dos dedos na face. Então, furiosa, respondeu:

- Vai pro inferno com esse teu papinho floreado, seu conquistador barato, cachorro! Não perdôo traição!

CULPA DO JOSÉ

2008-09-24T11:59:00.000-07:00

— Nossa, quantas horas serão? Oito e meia. Argh! Esse gosto horrível de cabo de guarda-chuva na boca… Dessa vez juro que paro de fumar. Onde eu tô? Merda! José me paga! Foi esse infeliz que me meteu nessa. Mas também quem manda cair na pilha dele, né? Leia o restantante aqui.

Este conto foi redigido para o tema "Entrei-numa-fria-por-causa-de-um-amigo", do blogue Coletivo, cujo contribuo juntamente com outros sete autores. Faça uma visita. Há sempre um tema novo e a qualidade dos textos é indiscutível. Bom, se bem que os meus também estão por lá...

RETROCESSO

2008-09-15T09:36:00.001-07:00

Pois é, cumpadi, comprei mermo! Tava na promoção do pós-pago. (...) Não, não. No plano de conta foi baratin, eu dividi em vinte e quatro vezes! Agora só pago cinquentão por mês, falo sessenta minuto e ainda posso ligar pra geral que for da mesma operadora. (...) Se o celular é bala? Você tá doido! Se eu mandar buscar cerveja, ele busca! Tem num sei quantos mega de resolução pra foto e vídeo, grava voz, toca emepêtrês...Só num sei ainda como usa isso tudo... Ah, e tem um outro negócio também: transmissão de dados pelo blutufera...É do caralho! (...) O que é? É uma coisa...assim...diferente...é tipo...ah, tu num sabe o que é um blutufi? (...) Caraca, mar tu é pobre mermo, hein? Faz assim: depois passo aí pra te amostrar! (...) Belê então. Agora deixa eu desligar o telefone porque tô na correria aqui trampando e tô perdendo cliente...

- Vai um amendoim aí, moça?
- Não, não...Obrigada.
- Vai um amendoim aí, motora? E tu cobrador? Vai um?

NÃO ME CONFUNDA

2008-09-02T07:50:00.000-07:00

- Alô.

- Oi.

- É a Suzane?

- Sim, ela mesma.

- Então, Suzane, eu tô aqui no fetiche ponto com e vi...

- Como é que é? Mas que inferno! Já falei pra eles tirarem esse meu ensaio daí!

- Hã?

- É! Olha só, meu bem, desculpa minha deselegância, mas eu não faço mais programa, ok.

- Mas, pôxa vida, eu nunca transei com uma profissional, demorei tanto pra achar uma e agora...

- ...e agora não dá mais, lindo. Já disse! Não faço mais programa! Agora eu sou atriz!

- E você tá em que nov...

- Suzane!

- Preciso desligar, lindo. Meu diretor acabou de chamar...Beijinho doce.

- Suzane, o que você tá fazendo aqui?

- Tava no telefone...

- Ah, então vai correndo pro camarim! Só falta você pra gente começar as filmagens...

- Tá bem...

- Enquanto isso, gente, vocês já passaram o texto? Já? Ótimo então. Recapitulando: o Afonso encontra a Aline e começa a beijá-la, então a Suzane os pega no flagra. Tá certinho?

- Voltei, diretor!

- Ah, que maravilha! Então vamos lá! Já passou suas falas, linda?

- Passei ontem mesmo. Acho que dá pra gravar.

- Excelente! Então, todos em suas posições! Silêncio, silêncio! Claquete:

- VINTE E UM CENTÍMETROS DE PRAZER, TOMADA CINCO, GRAVANDO!

TUDO PELA AUTO-ESTIMA (DISSE-ME-DISSE)

2008-07-17T14:40:00.001-07:00

Eu lembro quando a amizade do Alisson e da Maura começou aqui na empresa. Primeiro com bobas afinidades como rock’n roll, cinema nacional e a mesma marca de cerveja. Depois de algum tempo, o coleguismo virou companheirismo, então, passaram a trocar confidências de desilusões amorosas, atritos com chefes no trabalho, e até mesmo detalhes íntimos de transas.

Alisson era bem casado e todos na firma conheciam Lia, sua esposa. Entretanto, apesar dele ser extremamente fiel, ela era insanamente ciumenta. Sem dúvida, se sonhasse que seu marido a traía, cortaria o pênis dele e mandaria de presente em um envelope para a amante. Quanto a Maura, bem, Maura era uma dessas mulheres solteironas que fazem bravata da própria inteligência para seduzirem homens que dissimulam não gostarem daquelas que têm tudo, menos o cérebro. Ou, na minha opinião, feminista de fachada, pois quando elas começam nessa retórica, o discurso sempre termina com algum homem sendo chamado de grosso ou machista, como a própria bradou ao Julinho lá do cadastro, em um happy hour, jogando cerveja na cara dele. E com toda razão. Ele foi um porco, embora eu vergonhosamente tenha que concordar com sua teoria de que Maura era tão feinha, que parecia ter caído do décimo andar de cara. Não por acaso, ela era a única mulher da empresa a qual Lia tinha em alta conta.

Lia tinha certa razão, pois se Maura não despertava interesse algum de boca fechada, Alisson não passava desapercebido. As meninas da recepção, inclusive a Pilar (uma morena estupenda, maravilhosa, linda!) costumavam dizer que ele não era um homem, mas um pecado, e que valeria a pena ir para o inferno por uma noite com ele. Eu mesmo confesso: o cara é realmente boa pinta. Alto, loiro, olhos verdes, malhado, inteligente, cavalheiro, veste-se bem e sabe lidar com dinheiro. Isso mesmo, o maldito é o que costumamos chamar de concorrência desleal, daqueles que Deus tira tudo de uns, como o Jurandir aqui da contabilidade, e coloca em outros. Na boa, se eu fosse mulher também ia querer uma noite com ele.

O problema é que, como eu falei, Alisson e Maura eram muito amigos. E ambos serem freqüentemente vistos conversando ou almoçando juntos vira um prato cheio para o disse-me-disse em qualquer ambiente de trabalho. Sendo assim, o fuxico de que eles saíam juntos não tardou surgir. Quando souberam a respeito, estupefatos com a boataria, trataram de negar veementemente. Afinal, não pegava bem para ele, que era casado; e nem para ela, que àquela altura, já tinha laços mais estreitos com a esposa do amigo.

Acontece que o tempo passava e a fofoca insuflava cada vez mais. Inclusive, me lembro que ambos voltaram a negar de forma brusca, com direito a coro de apelou perdeu em uma festa fechada apenas para os funcionários da empresa quando fizeram uma piadinha sobre eles. Chegaram à conclusão que era melhor se afastarem, idéia proposta por ele com certa relutância dela, alegando que seria dar na cara que estivesse acontecendo algo; e o fizeram, todavia de nada adiantou. E claro que, indiretamente, também fomentei esse boato e passei para frente, porque com o Alisson teoricamente ocupado com mulher e amante, com certeza sobraria uma recepcionista para mim. Antiético? Eu? É porque você nunca viu a Pilar...

Mas enfim, o que eu sei é que, curiosamente, não obstante Maura negasse o caso, o mulherio da firma, ao invés de rechaçá-la, começou a tratá-la como heroína, porque teria comido o cara incomível, o deus grego que todas elas, em seus desejos mais tórridos ambicionavam. E isto, sem dúvida pôde ser percebido em Maura, que começou a se vestir melhor e se maquiar de vez em quando, o que de certa forma, apenas acentuou o boato.

Como nenhum dos dois se manifestava de uma vez e ninguém na firma agüentava mais esta masturbação mental, fui eu mesmo tirar as conclusões. Arranjar provas, oras. Como eu disse, quem sabe assim a Pilar cederia aos meus galanteios? Por isso, fiquei à espreita na garagem, lá no subsolo e esperei, pois naquele dia ambos não almoçaram com a turma. Esperei, esperei, esperei. E vi o que eu não pude crer: Maura chegando sozinha, parando o carro, ligando a luz interna, e esfregando a mão no rosto, borrando o próprio lápis de olho e batom e bagunçando o próprio cabelo. Abaixou-se, de forma que não pude ver o que fazia, se levantou e ficou olhando para o tempo. Ficou assim até ver Alisson chegar e estacionar. Aguardou então mais alguns minutos até que ele fosse embora, só aí ela saiu do carro, com a saia visivelmente amarrotada e meio torcida.

Não contei nada a ninguém sobre o que vi no estacionamento. Pelo contrário. A Pilar me procurou aflita e desandou a falar do Alisson, que não sabia como aquilo era possível et cetera, e por fim, perguntou o que eu achava. Óbvio que me aproveitei da situação e disse que poderia até ser mentira, embora eu sentisse uma ligação química entre ele e a Maura. Acho que a Pilar ficou comovida com minha falsa sinceridade e passou freqüentemente a vir a minha sala, a convidar para almoços ou até mesmo me ligar da copa para um simples bate-papo. Se há algo entre nós dois? Não, não...e sei que nunca haverá. A Pilar não facilita para homens mais ou menos como eu. Bom, é isso. E agora que ela acabou de estacionar, deixa eu terminar de despentear meu cabelo e amarrotar minha camisa.

Caso se interesse, escute aqui um trechinho da música Só jogam conversa fora, da Beth Carvalho, que versa sobre o disse-me-disse.

PERGUNTAS DE CRIANÇA

2008-06-30T18:53:00.000-07:00

- Pai, porque a escola está cheia de corações?

- Porque é dia dos namorados, minha linda.

- Aaah... - Respondeu a menininha com semblante reticente.

- E eu tenho namorado?

E o pai assustado e com os olhos arregalados.

- É claro que não, minha princesa! Você ainda é pequena!

- Aaah...

- ...

- E o que um namorado faz no dia dos namorados?

- Bem... Ele, ele, ele, le-le-leva a namorada pra passear, e, e, e, bom, dá um presente, e...

- PRESENTE?

- É, um presente. - Disse ele ainda titubeando, mas aliviado.

- Aaah...

- ...

- Pai...

- Oi, filha?

- Eu quero um namorado...

- Glup!

- Um, não! Eu quero dois namorados!

- ...

- Paizinho, porque o senhor tá chorando?

- É, é, é que...

- Ah, deve ser por causa do presente... Faz assim: eu vou falar pra mamãe te dar um presente dela.

- Hã?

- É, pai! Mamãe que é esperta! Ela ganhou cinco, cinco presentes!

LADRÕES DE GALINHA

2008-06-04T16:50:00.001-07:00

A diferença entre bons e maus bandidos está na experiência. E isto pode ser notado em um assalto, pois geralmente o bom ladrão, o profissional, leva apenas o que você tem, isto é, senão houver reação ou tentativas da vítima em bancar o herói. E no furto de um carro, para levar o som, o gatuno sabe a melhor forma de abri-lo sem complicações. Por conseguinte, o prejuízo é menor, uma vez que você não arcará com, por exemplo, um vidro quebrado.

Já os bandidos amadores, estes sim são capazes de tirar sua vida por pura estabanação e inexperiência, como quase fizeram com Veloso. Percebemos também que fomos alvo de um ladrão de galinha quando chegamos ao carro encontramos um buraco na porta do veículo e os fios todos dilacerados, assim como o painel do automóvel, na maioria dos casos. E são de maus-elementos iguais a esses – os quais tanto rezamos para não encontrar –, que os folclóricos, caricatos e nada exímios ladrões, Elenílson e Westerley, estavam um degrau abaixo. Tanto que, em seu último furto de sucesso, após abrirem o carro e vasculharem o porta-luvas, percebendo não haver o que levar, roubaram uma flanela, um vidro de perfume vazio e um sapatinho de bebê, que estava pendurado no retrovisor. No compartimento havia ainda o livro “O Canalha”, do Chico Anysio, porém o deixaram no banco do passageiro. Talvez em um surto de esperteza, pressentiram que se tratava de uma péssima leitura.

Elenílson e Westerley eram caçoados até pela polícia. Eis as histórias que os colocam em descrédito frente ao ramo em que atuam, e que conseqüentemente os fizeram parar no xadrez: Elenílson, magrinho, foi preso porque tentara fugir de uma casa que assaltou, entretanto, ficara entalado nas grades da janela, o que causou espanto ao dono quando este chegou em casa, e gargalhadas dos policiais que chamaram um serralheiro para tirá-lo de lá e levarem-no preso; e Westerley, por sua vez, havia sido preso por ameaçar com uma faca um trabalhador que ia para o ponto de ônibus às cinco e vinte da manhã. Levara tudo o que o rapaz possuía: dois vales-transporte e a mochila com sua marmita e uniforme de auxiliar de limpeza. O humilde rapaz não deixou barato e quando o delinqüente saiu correndo com seus pertences, correu atrás, pulou no pescoço dele e deu uma sova socando-lhe tanto a cara, que deu tempo dos policiais chegarem e levarem o meliante todo ensangüentado para a delegacia.

De qualquer forma, mesmo com todas as provas possíveis de que deveriam mudar de “profissão”, Elenílson e Westerley não desistiram. E para ratificar isto, tiveram uma excelente idéia: assaltar um cursinho preparatório para concursos.

Para eles o assalto ao cursinho era uma tábua de salvação, visto que já estavam cansados de opugnarem os ônibus, arriscando-se para saírem do interior do veículo com meros trinta e sete, quarenta e três reais. Sem falar ainda que, no último assalto, levaram uns safanões dos passageiros, sendo postos para fora do coletivo no pinote. Logo, aquela era sim, uma boa idéia, afinal, assaltando um cursinho em que a classe média era assídua, tinham a certeza de que conseguiriam mais somas vantajosas.

Elenílson e Westerley fizeram tudo conforme manda o figurino: observaram as rotinas dos funcionários durante dias, certificaram-se de não haver alguma firma especializada de segurança por perto, nunca deixaram ser vistos e escolheram um estabelecimento modesto e sem pompa, para não chamar a atenção, nem causarem histeria por se tratar da primeira vez que acometeriam algo assim. Em verdade, as coisas estavam saindo tão bem que eles nem pareciam amadores.

Planejamento e estratégia traçados, chegou o grande dia. O curso tinha uma fachada simples e funcionava no segundo andar de um prédio comercial, o qual ambos subiram correndo pelas escadas, mascarados e armados. Ao invadirem a sala, deram voz de assalto e a cena virou filme do Quentin Tarantino. O fato, e claro, os dois não sabiam, é que todos os alunos estavam armados, porque aquele cursinho era um preparatório para sargentos da Polícia Militar.

*Livremente inspirado em notícias de jornais diversos.

TIRADOR DE XEROX, NÃO. OPERADOR DE FOTOCOPIADORA

2008-05-20T08:48:00.000-07:00

De acordo com algumas lendas urbanas, há um tempão houve uma discussão digital entre dois blogueiros. Transcrevo abaixo os comentários no post mais recente daquele blogue da mesma forma que chegaram aos meus ouvidos.

Marcelo disse:
Parabéns pelo texto! Muito bom! Abraços!

***

Tá disse:
Putz, meu, como você escreve bem! Muito bom seu ponto de vista!

Beijos, beijos.

***

Linda disse:
Meu, só uma palavra pra este texto. Aliás, um palavrão: puta que pariu! :)

***

Felipe disse:
Que feio, hein! Copiando texto dos outros! Eu já li este texto que você postou hoje há um tempão em outro blogue!

***

Clerivaldo disse:
Como e q e? Esse testo é meu sim!!!

***

Felipe disse:
Nem vem com essa, não! Eu tenho certeza que nem mesmo uma vírgula aí é sua! Acabou de provar isso com seu ótimo português!

***

Felipe disse:
Ué, não vai responder, não? Ah, esqueci de dizer que conheço o blogueiro. E ele, inclusive, colocou uma proteção anti-controlcê, controlvê no blogue...Por falar nisso, já que este texto dele foi postado após essa proteção, eu queria tirar uma dúvida: como você fez isso?

***

Clerivaldo disse:
Olha vai pru inferno! Num sei do q vc tá falano! Esse testo é meu sim!!! Deu o maior trabalho!!! Eu q tive q digitar tudinho!!!

*O título deste conto foi baseado em fala do filme O homem que copiava.

BEBUM

2008-05-11T20:02:00.000-07:00

Como todos sabem, Átila é um tosco. Aliás, um, não. Ele é o tosco.

Eis que certo dia, um bêbado maltrapilho resolveu importuná-lo na porta de sua casa, enquanto conversava com um amigo. Coitado, não sabia quem era o Átila.

- Então, Léo, dái eu... – E o bêbado interrompendo.

- Ô mozo, ô mozo...zê num tem um goe d’água preza pezoa aqui que carece de zêde?

- Como, é rapá? – Respondeu Átila em tom ríspido, enquanto seu amigo gargalhava do bêbado.

- Água, mô querido, tô numa zêde do garalho...

- Ô, meu irmão! Não tem vergonha, não? São dez da manhã e você já tá bêbado desse jeito! Vá caçar o que fazer! Tem nada pra bêbado aqui, não! Vaza!

- Ô mozo, num dô bêbado, zó com uma zêde vudida...

- Tá com sede porra nenhuma! Você tá é de fogo, infeliz! Já disse: vaza!

O bêbado, tropeçando nas próprias pernas, já ia embora quando Átila o chamou.

- Aliás, bicho, volta aqui! Você quer água, né?

- Izo...zó uma aguinha...

- Então espera aí.

O amigo ficou surpreso de ver a atitude tão solícita de Átila. “Estaria ele passando mal?”, foi o que deve ter passado pela sua mente só pela feição de curiosidade.

Átila retornou de dentro da casa com um copo grande, de quase uns setecentos emeele de água. Agora sim, seu amigo quis bater uma foto do momento. O Átila, tosco, folgado, cara-de-pau, fazendo uma boa ação, mesmo que inicialmente a contra-gosto, valeria um prêmio de melhor fotografia do ano. Isto é, se soubessem quem é o Átila.

O bêbado tomou toda a água sem respirar. Fez uma careta no início, mas depois bebeu tudo.

- Bigra, biga...brigado! Burrrrrp!

- Não por isso, gente boa! Volte quando quiser!

O amigo então, sem se conter o questionou.

- Pagando promessa, é Átila? Você sendo útil a alguém? Muito estranho... – Disse ele sorrindo.

- Hohohohoho, hahahahahaha, hehehehehehe.

- Ih...essa gargalhada é a tua marca registrada quando sacaneia alguém. Conta aí, o que tu fez?

- Ele não tava com sede? Então. Dei um copo pra ele cheinho de água. Da privada.

O ENGANO DA PESADA

2008-04-14T20:30:00.000-07:00

Não tardou para que a amiga chegasse em sua casa. O pior havia passado, ela estava mais calma, pois só chorava... A amiga lhe afagou os cabelos e a interpelou.

- Pôxa, amiga...não fica assim...me conta, vai? Por que você tá chorando?

- Fiz um pedido de uma, de uma, de uma camisetinha linda pela Internet e me dei mal!

- Mas menina, calma, calma. Chorando desse jeito você vai acabar passando mal, vai ficar sem ar! Peraí que vou buscar uma água com açúcar...toma.

- ...

- E então, tá melhor?

- Um pouco.

Ela respira fundo, limpa o rosto das lágrimas que insistem em escapar pelos cantos dos olhos, e consegue se acalmar.

- Vai amiga, conta devagar. Me explica, o que foi? Clonaram seu cartão, descobriram sua senha?

- Não, foi tudo tranqüilo. Sem problema algum com o pagamento. – Disse em voz baixa, triste.

- Mas então, o que aconteceu?

- É que pedi o tamanho errado...

- Ai, tadinha! Isso é tão chato. Deve ter gasto um dinheirão, né? (Nossa, mas como é sentimental, meu Deus...Sempre a mesma coisa todo fim de mês.)

- Foi! Pedi dos Estados Unidos...

- ...e não vai pode trocar nem usar, já que não serviu...

E ela interrompendo a amiga abriu o berreiro novamente e respondia afogando-se nas próprias lágrimas:

- Esse é o pro - ic! - blema...fui ic! ver meu pedido no site ic! agora. E, e, e, e, percebi que ic! na hora da compra mar - ic! - quei por engano o tamanho, o tamanho, ic! o tamanho gêgê, ao invés do eme!

- Ué, menina, disso eu sei. Você comprou trocado. E daí?

- E daí, e daí, ic! que com, comprei ic! trocado! Mas coube ic! direitinho! – E continuou chorando enquanto pegava na bolsa uma barra de Suflair.

*Foto de Daniel Jaeger Vendruscolo.

O CASO DAS CAIXINHAS DE SOM

2008-04-03T05:58:00.000-07:00

Na empresa que eu trabalho, nenhum material de escritório tem dono, é um caos. Os lápis, grifa-textos, réguas e canetas ficam trancafiados dentro das gavetas, porque senão todo dia tem que pedir emprestado. É tão absurdo que é capaz da gente se levantar da cadeira só pra se espreguiçar e quando for sentar ela não está mais lá. Mas eu ainda não tinha sido vítima de algo semelhante, até um dia, quando voltei do almoço.

O que eu sei é que nesse dia, depois de almoçar no refeitório da firma, as caixas de som do meu computador estavam com um barulho que elas não tinham. Era um barulho infeliz. Não era um ruído no fundo das músicas, mas a música tocando no fundo do ruído. O som se assemelhava àquele “uooooooom, uooooooom, uooooooom”, quando tão testando um microfone, sabe qual é? Então. Já imaginou isso num fone de ouvido? Sem chance. Um otorrino que me consultei certa vez, falou que as únicas células do corpo humano que não se regeneravam eram as da audição, que a gente vai perdendo elas de acordo com a idade, e que se a gente não se cuidar, perdemos muito da audição antes do tempo. Nem sei se é bem verdade, mas ele é doutor, não deve ter dito besteira. Lembro que quando ele me disse isso, fiquei assustado, desesperado, mas o doutor me acalmou: “Fica tranqüilo, Daniel. O seu caso não é surdez, é só falta de asseio mesmo.”.

Mas como eu dizia, aquilo, aquelas caixinhas de som chiando daquele jeito tava muito estranho. Foi quando olhei bem e notei que aquelas não eram minhas caixas de som. Tinha o nome de Cristina, num adesivo pequeno, bem do lado. Algum filho da puta tinha me dado o balão. E provavelmente foi alguém que também deu balão nessa Cristina. Ou que levou balão de alguém que deu balão nela. Enfim. Fiquei muito puto com aquilo. Como pode, alguém se apoderar das minhas caixinhas de som que com tanto esforço consegui larapiar da secretária, a Janete, quando reformaram a sala? Não, isso não tava certo, porra, já tava virando uma máfia!

Até dava pra ouvir as coisas, mas os alto-falantes, além de terem um ruído filho da puta, ainda pegavam uma interferência maldita quando o celular do Arnaldinho tocava. O cara é o diretor do meu departamento e senta numa saleta ao lado da minha, com a gente sendo separados só por uma dessas paredes desmontáveis e ordinárias, estilo biombos, entende? Eu ouço o celular dele tocar o dia todo. Eu não ia ter paciência com tanta interferência. (Como odeio quando falo rimando!). Você já escutou um sinal de interferência com fone de ouvido? Não? É pior do que aquele barulho estridente que às vezes fazem os gizes dos professores no quadro. Foi por essas e outras que resolvi agilizar o meu lado.

Na salinha do meu lado esquerdo, trabalha o Isidoro. O cara vive em reunião, ele deve ter sempre umas três por dia. Ou seja, não usa aquelas caixinhas dele nunca. E eu precisava das minhas. Tinha recebido um e-mail com um vídeo da Bruna Surfistinha, e ela sem som só não é mais sem graça que a Joana, uma chatinha que antes de transarmos, pegava meu pinto e ficava falando igual aquela gostosa da Kate Hudson naquele filme...como era mesmo o nome do filme? Um água com açúcar... Ah! Como perder um homem em dez dias! Era esse que ela fazia voz de neném no meio de um amasso com o cara. Aliás, porra nenhuma, essa Joana era bem pior! Ela conversava com meu bilau, falava “Oh que coijinha mais totosa... Selá que elezinho qué um supatinha? Ou selá que ele qué entlar totinho aqui, ó, na minhaginha plinxeginha?”. Argh. Me dá um arrepio e broxo só de lembrar.

Bom, digressão a parte, a Surfistinha precisava ser vista com áudio. Me levantei sorrateiramente, e enquanto o Isidoro tava pro almoço, troquei as minhas caixinhas com as dele. As dele, com certeza, tinham que ser melhores que as minhas. Qualquer uma era. Até mesmo o Gildo, o faxineiro, cantando fora do tom – juro, ele canta mal! É pior que bater em mãe, pior que marretada no saco – como ele faz todo dia enquanto limpa as vidraças, fazia menos barulho que aquelas porcarias que deixaram na minha mesa.

Fui lá. E fiz uma operação sem deixar pistas - quase um Robert de Niro naquele outro filme, que ele é um bandido profissional...lembrei, A cartada final. E assim que voltei pra minha sala, vi o Isidoro chegando à sala dele. Começou a falar coisas a esmo, como se tivesse conversando sozinho, mas na verdade, ele sempre pensa que eu tô prestando atenção no que diz, e obviamente, eu nunca tô nem aí, e ainda mais naquela hora, que eu tava tentando instalar os minialto-falantes que peguei dele. De repente, o cara aparece do meu lado, todo eufórico, dizendo “Putz, Daniel, acredita que me arranjaram outras caixa de som?! Tem quase um mês que abri a ordem de serviço e tal...”. E eu disse “Tá, e aí?”, numa voz de pouco interesse, tentando esconder com o corpo as caixinhas que roubei dele. E ele “E aí que elas funcionam! Diferente daquelas minhas, que estavam queimadas!”.

No mesmo dia, mais tarde quando retornou de outra reunião, Isidoro apareceu de novo na minha sala. “Você não vai acreditar! Me roubaram as caixinhas! Porra, nem usufrui e já me roubaram!”. Eu levantei uma das sobrancelhas e respondi: “Tô falando. Isso aqui virou uma máfia!”. Coloquei os fones de novo no ouvido e continuei curtindo a Surfist, digo, escutando minha música. E até que o chiado da caixinha que era minha e que roubei de volta não era tão ruim assim.

O JANTAR

2008-03-11T14:27:00.000-07:00

Léia é super romântica. Faz cartas, presenteia com bilhetinhos e até flores já entregou ao namorado, embora ele não tenha gostado muito. Acontece que, nem sempre os românticos como ela toleram falta de romantismo por muito tempo. E em algumas vezes exigem sacrifícios na mesma medida que se sacrificam. Por exemplo, Léia vivia pedindo ao namorado que aprendesse a cozinhar, para que assim, ele fizesse um jantar romântico para ela. Mas o marmanjo com seus vinte e sete anos, sempre morou com a mãe e não sabia nem para que lado de sua casa ficava a cozinha. E ainda se gabava que ia sim, ao fogão: “Amor, eu sei ferver leite como ninguém!”.

Lucas assumia notoriamente que tinha preguiça, que não levava jeito algum para a coisa, além de não ter o mínimo interesse em aprender os dotes culinários. Quando Léia estava estressada com algo e tirava o dia para cobrar tudo que ele não era ou não fazia em prol da relação (ou seja, dêerre), ela sempre jogava na cara dele o dia em que a levou para ver um jogo do seu time pela segunda divisão do campeonato no boteco mais copo-sujo da cidade. “E eu deixei de fazer ou reclamei? Nããããão! Euzinha aqui, a trouxa da história, até camisa do Fluminense colocou! E agora tá aí, nunca faz nada por mim! Você é assim mesmo...”. Segundo Lucas, quando isto acontecia, ele percebia o tamanho de sua injustiça, se esforçava e fazia um Miojo para ela. E o que é o amor; as coisas sempre se acalmavam, mesmo com ela fazendo o ovo mexido do macarrão instantâneo, já que Lucas não sabia fazê-lo.

Certo dia, enquanto Lucas tomava banho, Léia folheava uma de suas revistas masculinas, dessas de mulher pelada que sempre contêm reportagens, matérias e entrevistas para os homens mais descolados e dicas de sexo e conquista para os mais tapados - conteúdo existente só para termos uma desculpa e mascarar o real interesse, que é “ler as figuras” do exemplar. Eis que em uma dessas, ela encontra uma matéria intitulada de “Manual básico de sobrevivência do homem na cozinha”. Foi a deixa que ela precisava. Quando o rapaz saiu do banheiro e percebeu que sua mãe não estava em casa, tirou a toalha e avançou cheio de gracinhas para cima de Léia. Ela nada boba e se aproveitando da situação, fez o namorado prometer, no auge do tesão, que iria preparar um dos pratos da reportagem da revista.

Quase uma hora depois de transarem, ainda deitados, conversavam sobre amenidades, até que Léia disse que iria querer o prato que vira na revista: “Legumes assados com azeite de oliva”. Ele tentou dar uma de dissimulado e perguntou do que ela falava. Disse ainda que não ouviu ela perguntar nada daquilo durante aquele momento de furor e bateu o pé, falando que não sabia cozinhar e que era melhor irem a um restaurante. Porém, Léia, decidida, começou a fazer sexo oral nele como jamais havia feito, e quando ele estava quase no clímax, perguntou com feição lânguida:

- Tá gostoso, amor?

- Tá-tá-tá Mara-mara-vilhoso... Nã-não pá-pá-pára!

- Já parei! E agora você só vai ter esse corpinho aqui de novo se fizer meu jantar!

Lucas, sem opção, partiu para o seu calvário; preparar o prato que ela leu na reportagem da, segundo ele, maldita revista. E ficou absorto: “Como é que eu vou conseguir fazer isso, meu Deus? E tinha que ser justo legumes? Deixa ela comigo... Isso vai valer um fetiche daqueles! E não quero nem saber se dói! E continuou resmungando: “Legumes assados com azeite de oliva! Humpf, legumes...”.

Após ir ao supermercado – com a mãe – para comprar os ingredientes, meteu-se na cozinha. É bem verdade que a toda tempo olhava a revista, ligava para as amigas para tirar dúvidas e ainda teve ajuda em tempo integral da mãe que explicou coisas como o que era um fio de óleo, como picar alguns legumes, et cetera et cetera et cetera. Mas duas horas depois e voilá: o prato estava pronto e cheirava tão bem, que talvez até o Remy, de Ratatouille, ficasse maravilhado.

Pôs a mesa e seguiu tudo como mandava a revista. E sua mãe, claro. Forro limpo, branco e pouco decorado, luz de velas e um bom vinho, recomendado por uma amiga que entendia da bebida. “Não seja brega, Lucas! Não vai me aparecer neste super jantar com um Mioranza, né! Vá numa boa adega e compre o Miolo Reserva!”.

Léia chegou às vinte e uma e trinta em ponto, conforme combinaram. E Lucas já a esperava na porta do apartamento, devidamente bem vestido para a ocasião especial. Puxou sua cadeira, serviu o vinho e foi à cozinha buscar a especialidade preparada. Léia estava embasbacada.

Tudo estava muito perfeito e como manda o figurino; a decoração da mesa, a penumbra, o vinho. Ele voltou de avental e chapéu de chef com a travessa. O aroma da comida, um mix de berinjela, cebolas, abobrinha, pimentões, tomates e ervas tomou conta da sala de jantar. Como um verdadeiro maître, ele a serviu. Léia experimentou e pulou nos braços de Lucas, que quase derrubou tudo no chão. Ela o cobria de beijos tamanha era sua felicidade e falava que o amava e agradecia e agradecia. Lucas estava feliz por fazê-la feliz e, principalmente, por não ter que passar por uma greve de sexo. Quando a sobremesa estava se adiantando ao prato principal com os dois ali, em pé e se beijando, o interfone do apartamento tocou, interrompendo a brincadeira.

- Espera só um pouquinho, amor, deixa eu atender... - E ria repetindo: é sério, amor, deixa eu atender.

- Tá bem, tá bem. – E sentou, voltando a beliscar a comida.

- Quem é? Ah, já tá pronto? Vocês são rápidos, hein? Sobe. É a primeira à direita.

Léia, da sala, ouviu a conversa e ficou imaginando que surpresa a esperava. Teria ele encomendado uma torta do lugar mais fino da cidade? “Aí sim eu dou pra ele até de manhã!”, pensou com um sorriso malicioso. A campainha toca e Lucas veio da cozinha atender. O motoboy o entregou um saco branco lacrado e volumoso. As pupilas dela saltaram e em pensamento repetia: “Floresta negra, floresta negra, floresta negra!”. Ele se sentou à mesa e abriu o saco. Era um xis-tudo que ele havia pedido no recém-inaugurado serviço de delivery do quiosque do Marcão. Léia broxou com aquilo. “Porra, Lucas, vai me deixar comer sozinha?! Falta de romantismo do caramba, hein?!”. Mas ele nem ligava. Cozinhar foi um sacrifício, mas ainda vai. Agora, comer verduras e legumes, aí já era demais para ele.

*Foto extraída de http://casalursofeliz.blogspot.com/2008/06/arte-de-saber-amar.html

IGNORÂNCIA EM PESSOA

2008-02-18T18:25:00.001-08:00

Tinha recém-descoberto os prazeres da leitura e resolveu ir à livraria mais freqüentada da cidade procurar por seus autores prediletos.

- Bom dia! Posso ajudá-lo?

- Ah, pode sim! Eu tô procurando alguns livros de poesias.

- Algum escritor específico?

- Sim. Eu queria uma coletânea de poemas do Alberto Caeiro... – E o atendente extremamente empolgado o interrompeu.

- Ah, claro, o grande Fernando Pessoa!

O cliente, fazendo uma cara soberba de entendimento do assunto, também o interrompeu.

- Não, você não entendeu. Não é do Fernando Pessoa. É do Alberto Caeiro. Aquele que tem um poema assim... – Então o vendedor novamente o corta com um sorriso de orelha a orelha.

- Então! Fernando Pessoa!

- (Ô vendedorzinho sem cultura!) Não, não, não...ah, deixa pra lá! Tem como você pegar pra mim algum do Bernardo Soares?

- Bernardo Soares, Bernardo Soares...ah tá! O Livro do Desassossego. Um dos mais lidos do Fernando Pessoa!

- (Puta que pariu! Cara burro!) Não, não tem nada a ver com Fernando Pessoa! Putz, quanta dificuldade pra conseguir um livro!

O atendente já não entendia mais nada. O cliente então, respirou profundamente, passou a mão na cabeça e tornou a perguntar.

- Álvaro de Campos. Você tem alguma coisa dele?

O vendedor o olhando com estranheza e meio desconfiado:

- Fernando Pessoa?

- Você só pode tá me sacaneando...

- Mas...

- Meu Deus, como pode? Um atendente de uma livraria renomada como essa que não sabe quem são Alberto Caeiro, Bernardo Soares e Álvaro Campos? Você não gosta de ler, né? Deve viver na Internet...

- Olha, se o senhor me deixar explicar...

- Ah, não...você vai falar de novo do Fernando Pessoa et cetera, et cetera, et cetera, e eu desisto de tentar fazer você entender. Me traz algum livro do Paulo Coelho que tá bom. Adoro ele.

A JORNALISTA

2008-01-14T11:11:00.000-08:00

- Amor, eu tô gorda?
- Meu bem, você sabe que eu te amo de qualquer jeito!

Resposta errada. Discutiram a relação por duas horas (“Seu grosso!”, “Estúpido!”, “Insensível!”) e ele teve que ir dormir no sofá da sala.

No dia seguinte, Poliana desabafou em seu blog. Redigiu que tinha um marido escroto, que ao ser perguntado se a esposa estava gorda, respondeu de imediato que ela estava em forma. De baleia.

Passada a raiva dela, depois de uma semana de greve de sexo, as coisas voltaram ao normal. Poliana e o marido passeavam pelo shopping e ela decidiu provar alguns vestidos em uma loja de grife. Lá pelas tantas, quando César estava no auge de seu contentamento, afinal, homens amam andar em shopping com mulheres, olhando as vitrines de todas as lojas e entrando uma a uma, Poliana põe um vestido e pergunta:

- Amor, o que você achou desse vestido?
- Ah, meu bem, sabe que não gosto de opinar sobre estas coisas...
- Pode falar, amor. Você sabe que tem liberdade pra ser honesto comigo.
- É?
- É.
- (Caralho, tá feio pra cacete!) Tá lindo, amor!
- Ai, que bom! Também achei! Vou levar esse mesmo!
- (Ufa! Dessa eu escapei!).

Poliana gostou tanto da aquisição que já saiu da loja vestida nela, embora seu marido tenha pedido muito para ela reconsiderar a idéia. Foram então à praça de alimentação e procurando mesas, encontraram Natália, uma grande amiga do casal.

Após o lanche, as duas foram ao toalete enquanto César as esperava. Quando Poliana voltou, estava sozinha e de cara feia. Não falava coisa alguma com o marido. Sem agüentar a situação ele a interpelou.

- Meu bem, o que aconteceu? Você tava numa boa comigo e de repente está assim por quê?
- Culpa sua! Você disse que o vestido ficou lindo!
- Ahn?
- A Natália fez piadinha comigo no banheiro! Perguntou rindo como você deixava eu sair assim de casa! Seu falso! Duas caras!

***

- Queridos leitores deste blog: informo a vocês que estou me divorciando! O César, meu ex-marido escroto, me fez gastar uma fortuna em um vestido que ele odiava! Eu nem tinha gostado tanto assim do vestido, mas ele insistiu tanto que eu comprei! Enfim, pra mim chega! Primeiro me chama de baleia e agora essa? Me separei mesmo! Não dá pra viver com alguém da personalidade tão instável!

DESAGRADÁVEL SITUAÇÃO

2008-01-09T15:41:00.000-08:00

Donizete estava doente, confinado em casa e preferia continuar por lá, quieto. Tinha medo de sair e passar mal. Só que após quatro dias ilhado, ele precisava voltar a trabalhar, mesmo que de atestado médico. A empresa já ameaçava alguns funcionários de corte, e ele não queria ser o próximo da fila. Pegou seu carro e dirigia normalmente pela cidade até que começou a conduzir o carro freneticamente.

As placas das vias acusavam a velocidade máxima de sessenta quilômetros por hora, mas Donizete dirigia a cem. Neste momento, na última faixa da pista, um carro da Polícia Militar ligou a sirene e partiu em disparada atrás do rapaz. O que se viu daí em diante foi uma perseguição policial sem precedentes na cidade.

Os policiais, cerca de quatro carros atrás, repetiam em alto e bom som pelo megafone a placa do carro de Donizete e exigiam que ele parasse no acostamento. Mas para o rapaz era o mesmo que nada. Vendo que o fugitivo em questão não os obedecia, pediram reforços à delegacia, pois ele continuava dirigindo no limite do carro, ultrapassando todos os padrões de velocidade dos pardais da via, furando sinais vermelhos e sinais de pedestres, além de quase ter se chocado com um ônibus que saía de uma parada.

Chegando ao seu destino, ainda com as sirenes no seu encalço, Donizete freou bruscamente o carro na porta do prédio da empresa e entrou correndo.

Mais tarde, na delegacia, os policiais se acabavam de rir enquanto Donizete era fichado. Réu primário e bom moço, segundo ele, só fez todo o estardalhaço porque estava com diarréia, sentiu uma pontada e não agüentaria segurá-la. E de fato, não agüentou, pois quando chegou correndo ao trabalho, ofegante e transpirando, na porta do banheiro, seu intestino cansou de esperar.

O delegado então, quis lhe dar uma lição por ter colocado em risco a vida de tanta gente em nome de um cocô. Ele o prendeu em uma cela com dezoito homens e insinuou que o jovem era um estuprador. Mas nenhum marginal teve coragem de currá-lo, porque, além do boato ter se espalhado pela delegacia, toda vez que alguém se aproximava, Donizete falava em voz sofrida:

- Ai, que dor de barriga!

O CRAQUE

2008-01-06T09:18:00.000-08:00

Era pouco antes do meio-campo quando tomou a bola e partiu para cima. A torcida se amontoava nas humildes arquibancadas e gritava de forma alucinada, como em final de campeonato.

Os colegas de time pediam a bola, mas ele queria resolver sozinho. Achava que devia tomar frente da coisa, já que ao seu ver, o time não percebia que taticamente ele poderia ser a chave para a vitória. E assim, cada vez mais partia para cima, e cada vez mais a torcida se exaltava.

O garotinho driblou um, dois, três jogadores. Mais um pouco e ele ficaria sozinho, cara a cara com o goleiro. O técnico estava estarrecido e desesperado com a cena, o barulho ensurdecedor ficou mudo, o jogador mirim olhou o goleiro, fingiu chutar e fez uma finta o deixando no chão e completou a jogada chutando para o gol vazio.

Enquanto ele corria para comemorar, o goleiro o olhava sem crer, além de outros jogadores que ficaram visivelmente sem ânimo após o gol marcado. O pai invadiu o campo para comemorar com o filho, a partida virou uma bagunça.

No sonho, o gol foi contra, mas eu e meu filho não estávamos nem aí.

*Foto de Paulo Barros.

VARANDA INDISCRETA

2007-12-26T04:14:00.000-08:00

Dirceu nunca foi voyeur. Mas o novo prédio na qual havia se mudado, tinha uma vizinhança que estava fazendo dele um aficionado no assunto. Isso porque, um jovem casal do prédio da frente, parecia ter descoberto o sexo recentemente e insistia em realizar fetiches eróticos e fantasias sexuais na varanda do oitavo andar. A coisa era tão frequente que até binóculos profissionais Dirceu comprou.

A “apresentação” sempre acontecia depois das onze da noite, para a alegria de Dirceu, já que sua mulher dormia cedo. Quando ele percebia o movimento começando na sacada vizinha, já se escondia em um canto da própria varanda e se deleitava com os cerca de trinta a quarenta e cinco minutos do despudor e prazer alheio.

Certo dia, Dirceu resolveu filmar os dois. Fez o de sempre, esperou o casal começar, apagou a luz de sua varanda, colocou a câmera em um tripé e gravou tudo que os dois fizeram. No dia seguinte, ele era só sorrisos. Dolores, sua mulher, o achou até meio estranho, mas não deu muito importância. Enquanto isso, sorindo calado e em pensamento, Dirceu se gabava do fato de que sua filmagem ficara digna de um profissional.

À noitinha ele foi o boteco do Seu Freitas, que ficava ali nas proximidades. Algumas horas e um engradado depois, ele já tinha feito amizade com Dário, que muito hospitaleiro, deu as boas vindas ao novo vizinho. Daí em diante foi inevitável não comentar sobre o vídeo caseiro; ele já estava se coçando para fazê-lo. Após ouvir a história, Dário ficou curioso e Dirceu o convidou para ir assistir o famigerado filme.

- Dário, é sério, você vai ver! E eles nem perceberam!
- Dirceu, você é um tarado, hein, cara! Filmar a transa de vizinhos... – Riu e continuou:
- Mas e aí, eles mandam bem?
- Ô, se mandam! Fiquei até encabulado! – E ambos gargalharam.
- Tá ok, então! Coloca logo isso pra eu ver. – Disse Dário, todo empolgado.
- Tá bem! Você vai ver. A menina é uma gracinha, na flor da idade!
- Ô maravilha...

Dirceu colocou a filmagem amadora para rodar. E no primeiro close do casal, Dário ficou perplexo.

- Puta que pariu! – Exclamou ele. E Dirceu, olhando o filme e inclinando a cabeça toda para a direita, respondeu:
- É, eu sei, eu sei. Também fiquei bobo quando vi essa, essa, sei lá...acrobacia. Olha só como tá a perna dela!
- ...
- Como pode? Minha mulher tem trinta e oito anos e não tem a experiência que ela tem! E olha que minha Dolores não é fraca, não!
- Dirceu, eu preciso ir!
- Calma aí, Dário, que não chegou nem na melhor parte! A moça parece de borracha! Tem uma hora que ele pega a mocinha pelos cabelos e...
- Não, Dirceu, eu tô indo!
- Espera pelo menos ela virar pra cá, pô. Você tem que ver o close que eu dei na bunda e nas pernas dela! Com aquele material ela só pode ser atleta! E ginasta! Olha o que ela faz com as pernas!
- Até mais, Dirceu! – Disse Dário já com a voz visivelmente alterada. Mas Dirceu, olhando a gravação o segurou pelo braço e continuou falando.
- Ah, se eu tivesse essa sorte! Dário, se fosse contigo, o que tu faria? Vai dizer que você não dava um trato direitinho nessa ninfeta? Ah, eu ia apertar as coxas dela bem assim e...

Dário interrompeu Dirceu com uma mãozada na cara, o deixando com um olho roxo e sem entender a situação. Foi embora para casa e assim que chegou, pôs a filha de dezessete anos de castigo, sem sair de casa por tempo indeterminado. E enquanto ela chorava sentada em cima da cama, sem entender o porquê daquilo tudo, o pai concluiu aos berros:

- E já te tirei da academia de musculação e das aulas de ginástica também!
- Ah, não... – Lamentou uma voz masculina vindo debaixo da cama.

*Foto extraída de www.jimdowling.typepad.com.

UM DIA DA CAÇA...

2007-12-23T06:23:00.001-08:00

Átila, definitivamente, é um maldoso. Como vocês já sabem, o sacana, inclusive, já perdeu todos os amigos por conta das suas brincadeiras de mau gosto.

O mala leva bem a sério aquele ditado de que perde um amigo, mas a piada, nem pensar. Se derem uma brechinha, ele sacaneia sem pensar duas vezes. E quando cometem uma gafe então? Ele ama. Abaixo seguem algumas das diversas sacanagens que Átila, o tosco e cara-de-pau já aprontou.

***

- Pois é Átila, daí foi assim que aconteceu e...
- Peraí só um pouco. Léo, Léo, chega aí, cara!
– Gritou para um amigo que passava de longe.
- Fala, Átila! Beleza?
- Beleza! Chamei você aqui porque eu tava conversando com este meu amigo o quanto alguns nomes são escrotos. Por exemplo, o que você acha de um cara que se chama Gabifran?
- Puta que pariu! Que nome escroto da porra! Caralho, se eu tivesse um nome desses, me matava! Fala sério! Que pais mais filhos da puta, botar um nome desses em alguém!
- Hohohohoho, hahahahahaha, hehehehehehe.
- Do que você tá rindo?
- Hahahahahahaha, espera, deixa eu pegar ar...– Enquanto isto, o outro amigo esperava com a maior cara de paisagem.
- Dá pra falar agora o que é, Átila? – Indagou Léo.
- Deixa eu te apresentar este meu amigo aqui. Leó, Gabifran. Gabifran, Léo.

***

Em casa, Átila estava no sofá com a namorada e o irmão mais velho fez um comentário.

- Putz, Átila, pra quê compra uma carteira tão tosca? A corzinha até que vai, mas ela é grande demais! Pelo amor de Deus, hein?
- Hohohohoho, hahahahahaha, hehehehehehe.
- O que foi? Pra quê a risada? - E Átila olhou pra namorada e disse:
- Amor, por favor, fala pra ele que foi você quem me deu a carteira.
***
- Átila, o que tu tá fazendo no computador da Letícia?
- Hohohohoho, hahahahahaha, hehehehehehe.
- Por que tá gargalhando?
- Ela foi tomar banho e deixou o emeesseene conectado!
- E com quem tu tá falando?
- Com o Armando!
- O que tá falando com ele?
- Olha o diálogo, porra! – Disse, exclamando com um largo sorriso.
- Êita, pô! Você tá se passando pela Letícia! Caraca, deixa eu ler direito! Puta que pariu! A Letícia já deu pro Armando?! Que cabuloso! Como você descobriu?
- Joguei um verde no trouxa, falando que tava com tesão e perguntei a cor da cueca dele!
- Kakakakakaka! Átila, tu é um filho da puta de um sacana mesmo, hein! O que tu vai fazer agora? Átila com um largo sorriso se calou e digitou em letras rosas garrafais cheias de estrelinhas: “Vem pra cá, Armando, tô sozinha!”. E voltou para atender a porta, esperando na sala juntamente com os outros vinte e três convidados da reunião que Letícia organizou.
***

Átila, muito escroto e cara-de-pau, não perdoava nem mesmo a mãe com suas tosquices. Mesmo que o nome dele estivesse em jogo.

Certa vez, ele estava no banheiro, digamos, brincando consigo mesmo. Como a porta do banheiro não tinha tranca, sua mãe o pegou com a boca na botija, ou melhor, com a mão na massa. Ele, que estava sentado no vaso, rapidamente escondeu as coisas. Sua mãe, um anjo, mesmo percebendo o que Átila fazia, para acabar com qualquer constrangimento e para o bem geral familiar, disse:

- Nossa, que cheiro ruim, meu filho! Você precisa tomar um Leite de Magnésia. – Ao que o tosco gargalhou:
- Hohohohoho, hahahahahaha, hehehehehehe.
- Do que você tá rindo, meu filho?
- Não é número dois, mãe. É punheta mesmo.

***

Mas Átila havia de se dar mal.

- Paixão, me empresta um daqueles gibis de anedotas do seu avô? – Perguntou ele da sala da casa da namorada.
- Átila, eles estão aí na estante, na parte debaixo, onde ficam as coisas da minha mãe. Pode pegar.
- Tá! Brigado!
- Achou, amor?
- Hohohohoho, hahahahahaha, hehehehehehe.
- Que gargalhada é esta?

Ela saiu do quarto e foi ver do que o namorado tanto ria, ao que ele, mostrando um livro de auto-ajuda, com a capa vermelha e um pouco desbotada com o título “Sexo Grupal, Uma Terapia Conjunta”, disse:

- Danadinha sua mãe, hein? Ou será que o livro é do seu pai? Hahahahahahaha.
- Hohohohoho, hahahahahaha, hehehehehehe.
- Do que você ri? – Perguntou Átila, se recompondo. E ela, o olhando com todo o cinismo do mundo:
- É que este livro não é de nenhum deles dois, meu amor. Este livro é meu.

*Foto extraíde de www.seguramente.pt.

HOMENS SÃO TODOS IGUAIS

2007-12-23T06:19:00.000-08:00

Já passavam das vinte e duas horas da sexta-feira quando ele ligou para o compadre.

- E aí? Tá tudo certo pra mais tarde, né?
- Sim, sim.
- Então, olha só, daqui a uma hora eu saio daqui. A Paula quer ir pra balada, mas vou jogar um caô de que estou cansado, com sono, que trabalhei muito...
- Ok.
- Mas e você?
- A mesma coisa.
- Como assim a mesma coisa?
- A mesma coisa! – Repetiu em tom forte, seguido de um breve silêncio de ambos. Deu pra escutar o som da linha telefônica.
- Ah, entendi! Você também vai sair daí daqui a uma hora!
- Putz, até que enfim, né...
- Então ok. Daqui a uma hora te encontro no Pão de Açúcar pra gente comprar a cerveja.
- Tranqüilo.
- Daí a gente...
- Gustavoooooooo! Vidinha, pega a toalha pra mim?
- Tô indo, vida! Preciso desligar! A Paula tá saindo do banho! Daqui a uma hora então.
- Belê.
- Quem era, amor?
- Era o Gustavo. Queria saber se eu estarei com o Caio amanhã.
- Ué, mas a esta hora?
- (Fodeu!) Er...Bom, é que, digo...É que ele acabou de ver um comercial de um circo que vai estar na cidade amanhã.
- Mas você nem vai pegar o Caio amanhã...
- (Ai, fodeu, fodeu!) Ah...É verdade, né? Sabe que eu nem lembrava? Vou falar pra ele amanhã...Hum, a gente pode começar a ver o filme. Tô meio cansado.
– Disse ele bocejando. Meia hora depois.
- É melhor eu ir, amor. Mal tô conseguindo ver o filme de tanto sono...– Disse, mais uma vez, bocejando.
- Tá bom, amor. Boa noite pra você.
- Pra ti também! – Bocejou novamente.
- Caramba, Fernando, tô até preocupada com esse seu sono. Vai com cuidado, ok.
- Tá bem. Tchau, amor.
- Tchau.
- Alô, cumpadi? Tô saindo da casa da Carol agora. Vai comprando a cerva pra gente não perder tempo!
- Compro uma ou duas caixinhas de Skol?
- Duas, porque esta madrugada promete muito! Hehehehe.
- Hehehehe. Beleza!

Algumas horas e muitas cervejas depois.

- Se eu soubesse que iria me dar mal desse jeito, teria ficado na casa da Paula. – Disse ele com a voz meio fanha.
- Rá! Olha pra isso! Deixa de ser cuzão, Gustavo, seu bêbado! Pô, cumpadi, vai dizer que não valeu nem pela cerveja? – Disse ele, também com a voz embriagada.
- Valeria mais ainda se eu não tivesse perdido o prêmio!
- Hahahaha...Grande coisa! Dividi o prêmio contigo! E foi por diferença de quantas mesmo? Umas quatro, cinco?
- Quatro, cinco? Caralho, Fernando! Que exagero!
- Exagero ou não, eu ganhei!
- Tá bom, Fernando, tá bom! Quero ver semana que vem!
- Ok! Semana que vem tem de novo, então!
- A gente só precisa inventar uma desculpa melhor pras meninas....
- É mesmo! Essa desculpa esfarrapada de hoje não cola mais!
- E, rapá, cê tá doido! Não gosto nem de imaginar se a Paula e a Carol imaginam uma coisa dessas. Acho que elas até perdoariam a gente se nos vissem com outra mulher...Agora, seria traumatizante pras elas descobrir que as trocamos, numa sexta-feira, pela Segunda Copa Skol de Futebol de Play Station, valendo duas dúzias de cervejas.

A PIOR ESTIRPE

2007-12-19T14:00:00.000-08:00

Quando eu acho que já vi todo tipo de homem imbecil, me esqueço que ainda existe um espécime nada raro: o romântico canalha. Eu o chamo assim, porque, antes de um excelente calhorda, ele é um ótimo ator, pois interpreta o homem ideal que muita mulher sonha ou o príncipe encantado que algumas ainda acham que existe.

O romântico canalha em essência verdadeira é um machista que não manda flores, não puxa a cadeira, não se oferece para pagar a conta, não é honesto com os sentimentos alheios, enfim, não é cavalheiro. Todavia, contudo, entretanto, faz uso destes artifícios quando só quer uma coisa delas. Aliás, duas: comer e vazar. Mas antes disso, com seu jeito artisticamente atencioso, ele irá jurar que morre de amor e de saudades, vai conhecer os familiares e amigos, e se ainda assim, ele não conseguir o que quer, irá namorar a vítima, se assim podemos chamar. E quando o sexo enjoar, o que varia entre uma a três transas, ele some. Acaba o amor, finda a paixão.

Eu sempre gostei do filme Don Juan DeMarco, de Francis Ford Coppola. Apesar do teor do filme ser um tanto machista, eu achava fantástico aquilo do Don Juan – vivido categoricamente pelo Johnny Depp – tratar a mulher como a coisa mais essencial e perfeita do mundo. A sinceridade do amor que dizia sentir era tanta que me perguntava às vezes se ele realmente não se apaixonava sempre por uma mulher diferente.

O romântico canalha se parece em algumas coisas com o personagem do filme, já que o preto no branco, são ambos falando do que não sentem verdadeiramente para levar uma mulher para cama. A discrepância é que, no filme, Don Juan roubava os corações, ele desfrutava aquele momento quando a mulher estava em seus braços como se fosse a única, a primeira e a última na qual ele até se mataria pelo amor sentido. Todas as mulheres, no fundo, no fundo, sabiam que, pelo menos naquele momento que estiveram com ele, elas foram únicas. Já o patife descrito, quer apenas destruir o coração, dizimar a alma. Ele jamais vai querer o amor de mulher alguma para si, simplesmente porque o romântico canalha é ligado ao superficial e material. Espalhar em alto e bom som e com orgulho a sacanagem feita com alguma mulher é divino a ele, pois precisa constantemente de se auto-afirmar. Ou seja, não é homem, porque homem que é homem, mesmo que sacaneie alguma mulher, não tira sarro, sente remorso. O que não deixa de ser também algo bem demagogo.

Não quero ser advogado de “tolinhas” que são iludidas, o que falo é apenas da existência de sujeitos que nos dias de hoje, podem conseguir sexo facilmente em qualquer balada ou com quaisquer cento e cinqüenta reais, mas ao invés disto, insistem em flautear uma gatinha, que, muito provavelmente após um trauma desses pode virar uma cachorrona.

Acho que fiz esta vasta introdução, para descrever minha indignação com minha raça por conta de um caso que fiquei sabendo tempos desses. Um romântico canalha, ou melhor, um filho da puta mesmo, se aproveitou da inocência e ingenuidade de uma garota de dezessete anos para seduzi-la. Ela se guardava para alguém especial, e achando ter encontrado este alguém, acreditou na história de cinema que o vigarista produziu, dirigiu e atuou. E para completar, arrematou a virgindade dela como Oscar de sua interpretação. O cara tinha quase trinta anos, transou com ela uma vez e desapareceu. E quer saber o pior? É que em conversas de boteco ainda escutei homens endossando a atitude com frases tais quais “Tá vendo? Um filho da puta mais cedo ou mais tarde iria foder com a vida dessa menina e fazer igual ele fez! Então, já que isto vai acontecer de todo jeito, que sejamos nós estes filhos da puta!”, e soltava uma gargalhada. Eu sei, eu sei, frase nojenta, apesar da sutileza cômica. Só que, é legal contar isto quando é com os outros, não é? Será que para a filha ou irmã, seria usado o mesmo discurso?

O problema é que imbecis assim, só existem justamente porque têm outros animais que aprovam tais condutas. Caralho, não canso de pensar qual a graça que um homem vê em tirar a virgindade de uma garota. Na minha opinião, tem que ser muito homem para desvirginar uma mulher. É coisa para quando tem sentimento envolvido de ambas as partes. Ou então, se a garota não se importar e está louca para se livrar do cabaço, perdoando a palavra tosca. Honestamente, fora essas ocasiões, qual a graça? Vai ser doloroso para ela, fatalmente você não vai fazer nem um terço do que faz com uma mulher experiente, vai brincar de cabra-cega (“Não, aí, não!”, “Mais pra lá!”, “Aqui, aqui, aqui!”) e se ela já gostava de você, irá armar um acampamento na porta de sua casa. Enfim, realmente não sei qual a graça. Sei que as virgens de hoje estão bem mais espertinhas, afinal as revistas, amigas e a liberação sexual contemporânea (putz, falei bonito agora!) as deixaram bem informadinhas. Mas mesmo assim, ainda duvido que alguma delas saiba fazer o sabonetinho ou conheça a técnica ninja do Halls preto.

A conseqüência de atitudes patifes como essas dos românticos canalhas, desencadeiam comportamentos femininos cada vez mais rebeldes, como já expliquei em Pé-de-Pano, além de deixar no ar as velhas frases que acirram sempre mais a guerra dos sexos, como “Homem não presta!”, “Homem é tudo igual!” etc etc. E por conta disso, algumas laranjas maduras levam má fama por conta das podres. Então, sugiro algo: se você for homem e discordar de atitudes trogloditas iguais as desses caras que enganam, comem e vazam, quando ouvir algum outro homem contar uma história dessas, não precisa discutir, apenas não sorria, continue sério, já que não é piada e não tem a mínima graça.

Agora, se você for mulher, por favor, faça um bem à humanidade: convide o carinha para sair. Daí, depois que vocês já estiverem altinhos, após o sétimo copo, quando estiver prestes a rolar um beijo, dê uma baita joelhada no sujeito, daquelas de aleijar mesmo. Depois você fala que foi a bebedeira. Se estou certo sobre a precisão, indignação e força feminina, este romântico canalha nunca mais poderá transar com ninguém. Pronto. Menos um imbecil no mundo.

TIO PATINHAS (O SEM-NOÇÃO IV)

2007-12-19T13:55:00.000-08:00

Do bangalô em que se hospedavam no litoral nordestino, a brisa que batia na varanda era extremamente convidativa para uma caminhada na praia. Sobretudo quando se está toda serelepe e o namorado dorme o sono e o ronco dos hipopótamos.

Definitivamente, aquela cena dantesca era de dar asco. Catou a saída-de-praia, chapéu, óculos escuros e pôs-se a caminhar. Contemplava os coqueiros, a areia branca, e o sol de rachar às quatorze horas e trinta e sete minutos. Saíra de casa sem beber água e já se sentia completamente desidratada embaixo daqueles quarenta graus na sombra que faziam na cidade, conforme previsão do tempo do jornal de meio-dia. “Também, isto é hora de caminhar na praia? Não fosse meu namorado preguiçoso e espalhado na cama, estaria fazendo amor uma hora dessas. Talvez até dentro da banheira ou debaixo da ducha gelada. Humpf, homens!”. Ela se recompôs de seus pensamentos libidinosos e avistou o que parecia ser um sonho: o carrinho de picolé.

Chupando picolé de mangaba ela já não sentia mais sede. Porém, caminhou por mais dez minutos e desistiu de ir até a outra ponta daquela praia. Ela nunca fora dada aos exercícios físicos, a não ser aqueles que se pratica sem roupa, e caminhar quatrocentos metros para ela foi a gota d’água.

Assim que ela chegou em casa, viu o namorado acordado e sentado à beira da cama. Mal ela chegou e ele já foi dizendo:

- Nos assaltaram!

E ela perplexa:

- Como assim, meu Deus? - E correndo para checar a bolsa, continuou.
- Mas como foi? Entraram no quarto, lavaram a máquina digital, sua carteira, diz logo, ô infeliz!
- Antes de dormir o dinheiro estava todo dentro da nossa caixinha. Mas quando acordei, fui checá-la por acaso...E descobri que nos roubaram dois reais! Dá pra acreditar?

Ela, estarrecida, soltou um leve sorriso de canto de rosto, como se esperasse o namorado falar “Brincadeirinha, amor!”, mas ele continuou sério. Diante disto, ela o olhou com desprezo (daquele jeito bem feminino, cujo se baixam os olhos e as sobrancelhas) enquanto seu namorado ainda resmungava a falta dos dois reais. A feição dela mudou, assim como o restante da viagem, que não foi mais a mesma coisa. Até porque, depois daquilo, o rapaz dava mais atenção à caixinha do que a ela.

Voltando da viagem, já no aeroporto, após pegarem as bagagens...

- Ah, toma. – Disse ela.
- O que é isto? – Ele indagou, olhando a moeda de cinqüenta centavos que a namorada acabara de lhe colocar na mão. E ela, muito irônica, disse:
- Acredita que encontrei na praia o ladrão que nos assaltou? Eu o agarrei pelo pescoço e fiz devolver o que restava do dinheiro que ele levou da gente!
- Jura, amor? E por que você não me disse? Como você sabia? Quem era o ladrão?
- O ladrão era um picolezeiro. Que por sinal, vendia um excelente picolé de mangaba!

Virou-se e foi embora. Após alguns passos distantes do namorado, no saguão do aeroporto...

- Lúcia!

Ela se virou, mais serena, disposta a conversar. E ele:

- Não falei que tinham assaltado a gente?!

WORKAHOLIC

2007-12-19T13:53:00.000-08:00

Tudo é meia-luz e a música é ouvida em alto e bom som. A decoração do local é perfeita nos seus mínimos detalhes, desde o palco bem ornamentado e iluminado que lembra os da Broadway, ao bom gosto dos móveis do local, sejam mesas, cadeiras ou sofás. Os novos freqüentadores ao entrarem ali têm a consciência de que se trata de lugar de nível.

No centro das mesas, os mais caros tipos de whisky são os donos da situação, além de comandar a gritaria nos momentos oportunos. Ali, a tensão e o estresse do cotidiano cedem espaço para as mais curiosas histórias e os mais diferentes tipos de pessoas. Gente importante e engravatada do setor público e privado circula pelo local, assim como belíssimas mulheres maquiadas e provocantemente bem vestidas. Em underwear.

O primeiro show vai começar, os tons de azul da iluminação do clube, mesclado às sombras ficam mais densos. A platéia, noventa por cento masculina, se cala. Uma primeira e belíssima mulher, das pernas bem torneadas, bumbum redondo e acentuado e seios fartos aparece no palco. Alguns surros espalhados pelo clube dizem “É aquela, que foi capa da revista do mês retrasado...”.

Ela se dirige lentamente em direção ao centro do anfiteatro e se agarra a um bastão, uma espécie de pilastra circular metálica, fixada do tablado ao baixo teto do clube. A música barulhenta dá vez a uma canção instrumental, tocada pelo grupo de jazz que está postado em um dos cantos do palco. A luz do clube fica mais turva, e a perfeita iluminação acompanha agora apenas a silhueta da stripper, que começa a dançar sensual e libidinosamente, esfregando-se e deslizando pelo bastão. A mesa de Souza é a primeira em frente ao palco, lugar VIP no clube, mas ele não é um freqüentador assíduo. Na verdade, nem gostava de garotas de programa. Ele foi ao clube com alguns amigos do trabalho que muito insistiram e mesmo assim, só depois que uma reunião que começava às vinte e três e trinta foi cancelada. Tinha grande cargo de chefia na instituição que trabalhava e não era raro sair às duas, três da manhã do trabalho. Sua esposa não gostava, aliás, ela odiava, mas se resignava.

A fogosa stripper sorri para Souza, mas ele, atento, não perde um detalhe da garota. Esta, por sua vez, fica cada vez mais impressionada com ele, tira o sutiã e caminha na direção da mesa e, seminua, deixa cair a linda peça do seu mínimo vestuário no colo de Souza. Os demais gritam, bradam, assobiam e aplaudem. Uma bagunça só. Neste momento, quando Souza está perplexo com a beleza da moça, seu telefone toca. Pelo identificador ele nota que é sua esposa. Antes de atender, ele puxa Carlinhos pela gravata e diz “Eu falei que ia dar merda!”. “Não atende, ô Souza, deixa de ser bundão!”. Ele atende um pouco distante da área vip, mas ainda em meio ao barulho e sua esposa começa o interrogatório.

- Já perguntei, e vou perguntar pela última vez, Souza! Ande você está? Você disse que viria pra casa!

E ele, tentando se esquivar de uma ruiva que senta no seu colo no exato momento, responde como se suplicasse:

- Ok, Lídia, ok amor. Desisto. Eu tô numa casa de stripper, e uma delas está sentada no meu colo. Fui carregado pra cá depois de uma reunião, mas é apenas para desestressar! Eu juro que não fiz nada demais! Você sabe que eu te amo!

Barulho da linha telefônica.

- Souza, você é um grande filho duma puta mesmo! Quando você vai parar com isso? Seu cachorro! Já falei que este seu jeito vai acabar com nosso casamento!
- Mas amor...
- Não quero papo, Souza! Humpf! E ainda me vem com essa desculpa esfarrapada de que está num puteiro! Antes tivesse! Pode ir logo dizendo que reunião é esta que você está!

Obs.: baseado em uma zombaria do colega de trabalho, Alan, sobre meu chefe que é tarado. Por trabalho.

PÉ-DE-PANO

2007-12-19T13:48:00.000-08:00

Por conta de alguns traços de machismo que ainda carrego – apenas os dez por cento necessários para que um homem não aceite um fio-terra – nunca fiquei surpreso em saber que algum homem traiu sua parceira, seja ele casado ou não. E o que me faz pensar isto é a mesma lógica das minhas reações de assustado por uma amiga me dizer que ficou com dez caras numa micareta, e sorridente por um amigo que ficou com dez garotas na mesma folia. Mas entendam, não discrimino, odeio isto. Só que a reação é diferente, não tem como negar. Eu não demonstro, mas sinto isto por dentro.

Isto é ruim? Ruim, não. É ridículo. Porém, por mais que eu me esforce, não consigo extinguir estes machismos que adquiri sei lá como. Vai ver que incorporei e alimentei isto através da sociedade no geral, de amigos, da minha criação, das inúmeras revistas de mulher pelada que coleciono ou por qualquer outra desculpa banal que você mesmo queira dizer. E por que me sinto tão controverso e/ou incoerente? Por que falamos de relacionamentos entre homem e mulher, e se todos nós temos hormônios e genitálias, porque não teríamos os mesmos tratamentos? As mulheres são muito mais organizadas, responsáveis e inteligentes que os homens (e isto não é lobby pró-feminismo, apenas a verdade), e talvez por isso eu fique encafifado, pois as mulheres estão sendo tão burras quanto nós homens, que trocam tudo por nada, uma família por uma mocréia, uma vida conjunta por uma noite e por aí vai. As mulheres têm que ser muito mais grandiosas que as pequenezas de nós, homens. O problema, óbvio, é a questão da mão-dupla, afinal, por que elas darão a vida em um relacionamento se muito homem não dá? E antes ser burra a ser chifruda sozinha.

É por isso que, se nunca fiquei surpreso com o fato dos homens serem infiéis, também não tenho mais achado tão diferente quando as mulheres o fazem. Como eu disse, direitos iguais. Nenhuma mulher merece se matar pelo relacionamento se o bonitão está lá cagando e andando. E acho que agora cheguei ao ponto ideal para ilustrar o que quero dizer.

Conheci dois caras destes que pensei que nunca mais encontraria na vida. Dois caras boa pinta, com bons empregos, nível intelectual elevado, casados, tem filhos, mas daqueles que se julgam os machões da parada: “Porra, saí no sábado à noite, peguei uma gata!”, disse ele. “Ué, mas você não é casado? Que papo é esse de que saiu no sábado à noite?”, perguntei curioso em meio a risos, ao que ele respondeu: “Rapaz, lá em casa quem manda sou eu!”.

Acreditem, escutei esta ladainha um bom tempo. Nem para os caras usarem umas frases mais legais. Reações como estas são tão arcaicas e clichês, mas tão clichês, que até as frases são batidas: “Lá em casa que manda sou eu!”. Putz...Mal ele se dá conta que, neste exato momento, quem pode mandar na casa dele, mandar na mulher dele, no sentido porco da frase, não é exatamente ele.

Creio que todos sabem que a coisa mais correta a se fazer quando vem algum desejo de querer trair é pular fora, ser franco com seu igual, mas quem pensa assim ou consegue fazer isto é a grande minoria. Logo, aquela sua mulher – aliás, sua não, porque, numa boa, você não deve tratar sua mulher assim – a mulher de um desses caras, de tão destratada, de tão carente, de tão humilhada e ressabiada o que vai fazer? Arranjar um pé-de-pano.

Pé-de-pano é o cara dito profissional. É aquele que foge só de meias quando um desses maridões de neandertal chegam em casa. Ou ainda é aquele que, esperando o machão ir embora de casa, tira os sapatos e sobe as escadas só de meias para não fazer barulho, se escondendo no quarto do filho menor que foi para a aula. E ao contrário do que os cornos pensam, o Ricardão, o outro, o pé-de-pano não é um filho da puta. O filho da puta é o próprio corno. O pé-de-pano é apenas aquilo que a mulher desses caras vem pedindo e querendo deles há muito tempo e os mesmos não o são: um homem.

Não estou levantando bandeira de fidelidade aqui, até porque já fui infiel e cada um faz o que quer da própria vida. O que estou dizendo é que, homem que é homem não destrata a mulher com quem ele está e como senão bastasse ainda sai contando isto como se fosse vantagem. Quando conheço um homem que destrata a própria mulher do jeito que estes dois caras o fazem, já penso: “A mulher desse aí fica com tesão toda vez que o marido sai de casa.”. Caras assim estão errados duas vezes. Primeiro porque não são leais com as pessoas com quem estão. E lealdade é muito diferente de fidelidade. E segundo porque ainda saem contando para Deus e o mundo que destratam as mulheres em casa, que dão uma meia-assistência (“Ah, terça-feira eu dei um trato de leve na patroa e agora ela está mansinha) etc etc etc. Numa boa, se você não trata bem sua mulher, você é um chifrudo em potencial, mas até aí tudo bem, só você sabe. Agora, se é você “quem manda em casa” e ainda conta aos outros, aí meu amigo, todo mundo sabe que você é corno. E o pior: você quem contou.

Li um e-mail destes bem virais certa vez cujo dizia que, mulher insatisfeita é uma máquina colocadora de chifres, o que é a mais pura verdade. Ela pode até se arrepender depois, mas esta é a primeira fase. E se na segunda fase ela gostar? E se houver a décima quarta fod, digo, fase? E se ela teve com o pé-de-pano aquele orgasmo que não sente com o marido, namorado, o que for, há muito tempo? Porque, como nós bem sabemos, as mulheres não traem a esmo como os homens. Se ela traiu, cuidado que pode ser sinal de uma paixão, o que não é um imperativo, afinal, o filme mais repudiado por qualquer homem é Infidelidade, com Richard Gere e Diane Lane. (Não recomendo.). E na boa, se um personagem cavalheiro, amoroso e gentil igual o do filme foi traído, quiçá você, que trata mal sua mulher. E aposto que sua esposa ou namorada não te acha mais atraente que o Richard Gere.

Enfim, ilustrei as duas peças raras aqui porque ainda penso que não existam tantos homens assim, do tipo “Sou foda, como todo mundo, minha mulher boazinha não descobre e nunca fará nada porque é louca por mim!”. Mas se você se identificou com os dois maus exemplos aí, rapaz, faz o seguinte, já vai ficando íntimo do pé-de-pano, pegue o telefone dele. Assim, quando você pensar em chegar mais cedo em casa, dá uma ligadinha antes. Não vai ficar bem para você e nem para ele pegá-lo com a boca na xoxo, quer dizer, na botija. Além do mais, você pode acabar atrapalhando um orgasmo fantástico que sua mulher teria. O que vai deixá-la irritada e insatisfeita. E, como já expliquei, mulher insatisfeita...

TODA PROSA

2007-12-19T13:19:00.000-08:00

- Ahhhhhhhhhhh! Tá vendo, tá satisfeita, né? Todo mundo comentando de você!
- Ah, tá! Então era por isso que você não queria me assumir em público, né?
- Não fala besteira, sabe que não tem nada a ver.
- Tem, sim! Você tem vergonha de mim!
- Ai meu saco! Claro que não!
- Tem sim, me acha feia! Por isso não quis me mostrar a ninguém!
- Tá maluca? Não é nada disso que você tá pensando...
- É sim! Aposto que é porque sou branquinha e não uso nada que chama a atenção, nada que vocês gostam.
- Vocês quem?
- Tá vendo, tá vendo! Fugiu da pergunta! Me acha uma branquela! Ah, eu vou me matar!
- Por favor, não faz assim? Sabe que fico triste quando começa com essas coisas...
- Jura?
- Juro.
- ...
- Mas, enfim, de quem você falava?
- De vocês. São todos iguais.
- Ah, não. Discurso feminista a essa hora da madrugada, não.
- Quem começou com a dêerre foi você!
- Mas é claro. Só que o rumo do papo era outro. Sabe que sou ciumento!
- E foi por isso que não me assumiu pra todo mundo antes, então?
- Foi.

Breve silêncio.

- É porque queria você só pra mim. Sempre amei seu jeitinho. Você era tão novinha, tão bobinha. E hoje você é tão, tão...
- Olha a mão na boca! Tão o quê?
- Tão madura, tão bela.
- ...
- ...
- Que lindo.
- É sério. E eu amo sua corzinha. Tão diferente, toda branquinha...
- Assim vai me deixar vermelha...
- Sem falar que eu me apaixonei por este seu jeitinho, sem tirar nem pôr.
- Até parece. Sei que você sente falta de um monte de coisas em mim.
- Como você é exagerada!
- Exagerada, nada. Por exemplo, eu não gosto de fotos.
- Mas eu ainda te convenço!
- Não vai conseguir, pode tirar o cavalinho da chuva.
- Pôxa...Mas amo você mesmo assim.
- Ai, que bonitinho.

Breve silêncio novamente.

- Então tá, deixando a rasgação de seda de lado...
- Tava bom demais pra ser verdade.
- Enfim, estamos entendidos?
- Estamos, sim.
- Não vai mais ficar chateado ou com ciúme agora que todos me conhecem?
- Não.
- Nadinha?
- Nadinha, nadinha.
- Nadinha mesmo? (Credo...)
- Nadinha.
- Então tá, né...Ah, você viu quando comentaram que sou quase perfeita, e que sou muito legal também?
- Ahhhhhhhhhhhhh! Chega!
- Ué, mas...
- Assim não dá! Vou reclamar com o têvêe!
- O quê?
- Isso mesmo! O Tribunal Virtual Eleitoral tem que caçar sua candidatura, Coluna! Você já está assim agora, imagina se vencer o concurso!

SIM, EU ACEITO

2007-12-19T09:17:00.000-08:00

Quando eu tinha uns oito anos, namorei a menina mais maravilhosa da turma. Ela era a mais alta, a mais popular, a mais arrumadinha, a mais estudiosa e, é claro, a mais linda, pois sem este adjetivo, de nada adiantariam os outros. Afinal, setenta por cento dos homens se apaixonam pela beleza feminina. Não a beleza unânime, mas a beleza estética, que só ele vê. O resto, os trinta por cento restantes é conseqüência da convivência. E de onde vem a estatística dessa pesquisa? Do Myself Institute, oras. Mas de qualquer forma, isto já é uma outra história.

Mas como eu dizia, namorei esta menina. Eu a amava mais que tudo no mundo, mas como em todo relacionamento, havia um pequeno problema: ela não sabia que eu namorava com ela. E se soubesse, terminaria.

No início da Coluna Fantasma, os textos eram para suscitar o debate, algumas coisas engraçadinhas, além de respostas a e-mails na qual eu não concordava com o teor, e por aí vai. Era também uma forma de me incentivar a escrever constantemente, já que sempre gostei de fazê-lo, mas andava meio relapso com a coisa. Eu redigia os textos sem contar a ninguém sobre a minha Coluna Fantasma. E eu também era o único a passar horas relendo o que escrevi. Igual a minha namorada de oito anos, mas com uma vantagem: minha Coluna jamais acabaria com nossa relação se soubesse que só eu a admirava. Até porque, só eu podia findar nosso caso unilateralmente, clicando em Excluir Blog.

Acontece que, a relação se solidificou. Divulgamos nosso affaire a todos, e hoje, meu blog demonstra reciprocidade ao meu amor por meio dos meus poucos leitores e seus comentários periódicos. Este fato fez com que eu, inclusive, criasse uma espécie de mailing list para os que quiserem ser notificados por e-mail quando há um texto novo.

Outro dia a Dri avisou-me de um Concurso de Blogs da comunidade do Orkut Eu Tenho Um Blog, na qual eu já havia roubado de seu perfil. Resolvi participar do concurso, o que quer dizer que, se trata, até agora, do passo mais importante do relacionamento entre meu blog e eu. E para este acontecimento, sem dúvida, o mais importante da vida da Coluna, cabe minha singela declaração:

Ó Coluna amada, aceite a aliança, digo, o selo aí em cima, como prova derradeira do amor que sinto por você. Mas se me der novamente um “Formato HTML inválido”, peço o divórcio!

NO PORTÃO DO CÉU

2007-12-19T08:49:00.000-08:00

- Olá!
- Pois não, o que deseja?
- Entrar, ué.
- Não pode.
- Por que não?
- Por conta disso aí no seu braço.
- Ué, mas...Peraí, como assim? E quem é você? Sempre soube que quem ficava aqui era São Pedro!
- São Pedro está de férias. E o substituto dele, o João Paulo segundo, foi passar uns dias lá embaixo. Parece que o Bento Dezesseis precisou de uns conselhos, já que seus discursos não andam agradando muito.
- Então o que você tá fazendo aqui?
- Eu sou o substituto do substituto: muito prazer, Pastor Amadeu.
- ...
- Por que essa feição esnobe? Ah, deixa pra lá, o que importa é que você não pode entrar com essa tatuagem aí no braço.
- Como assim? Quer dizer que tatuados não entram?
- Não, porque é pecado. E um pecador não pode adentrar os portões do Paraíso.
- Bom, se quem é tatuado não entra, deve ter entrado pouca gente, né.
- Só entra quem não é pecador. Ou quem se arrependeu de tais ações.
- Então, peraí, deixa eu ver se eu entendi: eu não posso entrar por conta de uma tatuagem. E se um bandido matar uma família inteira, ele também não pode entrar. Ou seja, o mesmo parâmetro?
- Não é bem assim, não. Além do mais, como já disse, o arrependimento dá acesso ao Reino dos Céus.
- Tsc, ah, fala sério, isso não é coerente! E é uma forma de apartheid! Mas tudo bem! Eu tô arrependido de ter feito uma tatuagem. Agora, me deixa passar...
- Calma aí, mocinho. É se arrepender de coração.
- (Caralho, eu vou dar um pau nesse pastor!) Cara, na boa, chega de confusão contigo. És o substituto do substituto. Quero falar com a gerência!
- Não dá, a agenda Dele é muito cheia.
- Se vira, ficar aqui por conta de uma burocracia é que não dá!
- Realmente, ficar aqui não dá! Então, acabemos com a burocracia...Guardas angelicais! Levem esse pecador!
- Ôpa, calma aí, vão com calma, me larga, solta meu braço! Olha só, é Pastor Amadeu, não é?
- Isso.
- Pastor Amadeu, senão me der uma oportunidade de falar com seu supervisor, gerente ou chefe imediato, pedirei ao Chico Xavier fazer uns contatos para estes psicografarem uma carta minha endereçada aos jornais delatando seus inúmeros desvios de verbas da igreja!
- Tenho a consciência tranqüila. Nunca desviei verbas da igreja, além de não acreditar no espiritismo. E, por acaso, esses também não deixo, digo, não podem entrar aqui.
- Eu sei, mas e quem disse que precisa ser vivo ou da verdade quando temos a Revista Veja, a Folha de São Paulo, o Correio Braziliense e a Rede Globo? Ainda mais depois que eu disser que foi um crente que fez isso...
- Podem soltá-lo.
- Agora, deixa eu passar que estou...
- Alto lá, já falei que não pode.
- Chega! - Disse uma voz em eco e de tom agradável e brando.
- Caramba, quem disse isso? Pastor, esse esquema de viva-voz ambiente aqui de vocês é high-tech, hein?
- Não é esquema nenhum, ó pecador. Foi meu Imediato quem falou. Deve ter escutado a arruaça que você estava fazendo. Pronto, satisfeito? Fala com Ele...
- Graças ao Senhor, Tu apareceste! Sabe, o Senhor precisa selecionar melhor Seus funcionários...Mas bem, vamos ao caso. É que...
- Então a voz doce e branda em eco o interrompeu. - Meu filho, lamento informar que...
- E o rapaz, também interrompendo:
- Escuta, já tatuei o nome de uma ex-namorada neste braço.
- Eu lembro. Até Eu duvidei quando vi o que fizeste...Mas como Eu dizia, infelizmente...
- Pois então, eu fiz esta outra tatuagem pra cobrir o nome dela.
- Pastor Amadeu...
- Pois não, Chefe, meu Senhor!
- Pode abrir os portões para ele.

FOTOGRAFIAS

2007-12-19T08:45:00.000-08:00

Por que Juninho casou? Ora, eu te conto porquê, por causa de uma fotografia. Aliás, uma, não, várias. Isto mesmo, Juninho casou-se graças a algumas fotografias...

Juninho era, na maioria das vezes, avesso a fotografias. Odiava quando vinham com algum álbum de família para cima dele. “Pra que diabos eu vou querer saber que o idiota do canto da foto é filho adotivo do tio bastardo dela?”, pensava ele quando acontecia uma dessas. Também não gostava de posar para fotos, pois não se achava fotogênico, e sentia ainda, um ar de exibicionismo nas pessoas que gostavam de se auto-retratar a esmo, principalmente depois do advento da máquina fotográfica digital. Mas depois de Talita, isto mudou.

Juninho conheceu Talita através de um desses sites para se hospedar fotos pessoais. Apaixonou-se ao ver toda sua espontaneidade e sensualidade digital. Postou algumas mensagens nas fotos, e, para entrar no universo dela, resolveu fazer aquilo que jamais pensara: abrir um fotoblog. De fachada, pois continha apenas uma foto. E foi através dele que os dois, trocando mensagens se conheceram.

- Juninho, posta mais fotos!
- Não dá. Minha máquina quebrou...
- Ah, tá...E suas antigas? Não é possível que não tenha nenhuma.
- Sabe o que é...Bom, é que...Ah! Meu computador foi contaminado com um vírus!
- Nossa, então você perdeu tudo do seu HD?
- Não, é que...Aliás, sim, não, digo não. Só perdi as fotos mesmo.
- Ah, tá, ahan. Interessante, um vírus que deleta apenas as fotos do computador...
- Pois é, menina. Esses hackers são coisa de louco, não? Cada dia com uma coisa nova...

O casal começou o namoro e, por influência de Talita – que obviamente descobriu que o fotoblog era apenas uma desculpa esfarrapada para conhecê-la – cada vez mais ele tomava gosto por fotografias. E, ao passo do hobby, o namoro também foi ficando mais sério e chegava a hora de Talita conhecer os pais do seu namorado.

Era tradição da família de Juninho oferecer um jantar às namoradas do filho. E era no Jantar da Namorada (nomenclatura criada pelos próprios pais dele) na qual ele não tinha como fugir, que inevitavelmente e naturalmente aconteceria algo que o deixava apreensivo sempre que lembrava: o ritual onde sua mãe mostrava o álbum com suas fotos, inclusive, as da adolescência.

Juninho era traumatizado com suas fotos de adolescência, se achava muito feio, além de pouco fotogênico. Chegou a rasgar todas as fotos, mas como sua mãe tinha os negativos, ela revelou tudo novamente e as escondeu. Não era só o fato das antigas recordações do filho ficarem perdidas no tempo que a preocupava, mas é porque o Jantar da Namorada, segundo ela, não teria graça sem mostrar as fotos de Juninho desde a infância.

Talita foi bem recepcionada pelos sogros, tudo corria bem, mas ele contava os segundos para que aquilo acabasse logo. Terminado o jantar, o pai de Juninho foi à cozinha servir sorvete para todos. Enquanto isso, a mãe do rapaz, já sentava no sofá, chamando sua nora para sentar próxima a ela, pois tinha umas fotos do Haroldo Júnior (a mãe de Juninho sempre o chamava assim, sobretudo quando as namoradas estavam presentes, mesmo sob protestos dele) para mostrar. Pronto, o ato final do drama de Juninho estava concluído. Acontece que, contrariando tudo o que ele pensava que fosse acontecer naquele momento, não aconteceu. E foi vendo Talita olhar aquelas fotos dele, de forma meiga, boba e singela, que descobriu a mulher da sua vida.

- Juninho, como assim, a mulher da sua vida?
- Cara, na minha adolescência eu era tão feio, mas tão feio, que se eu fosse minha mãe, nem me beijaria! Sinceramente eu tinha dó dela de mão dada comigo em público...
- E?
- E aí que, enquanto ela mostrava estas fotos minhas, a Talita não riu! Minhas ex-namoradas sempre riam, me sacaneavam...A Talita, muito pelo contrário, ela disse que eu era uma gracinha! E falou de um jeito tão sincero, simples e terno, que pensei, putz, se ela disse que eu era uma gracinha, naquelas fotografias horríveis, francamente, só pode ser amor.
- Uma prova de que o amor, realmente, é cego. Mas cadê essas fotos?
- O álbum? Tá ali, em cima da mesa.
- Deixa eu dar uma olhada...É, Juninho, pode casar.

NOMES

2007-12-19T07:51:00.000-08:00

Em um canto bem distante da cidade...

- Caramba, como você tá linda com esse barrigão!
- Ah, obrigada!
- Já sabe se é menino ou menina?
- É menina! – Diz o jovem pai chegando perto da esposa e de seu compadre.
- E já pensaram em um nome, cumpadi? Por que senão, irei sugerir um...
- Temos um que gostamos muito, mas ainda não estamos certos. Qual você sugere?
- Maria Eduarda!

O pai e a mãe se olham perplexos.

- Credo. – Disse a grávida.
- Nossa, cumpadi, que nome horrível! Quer que sua afilhada tenha nome de pobre? – Falou o pai em meio a risos.
- Feio? Mas...
- Não, este não dá, cumpadi. Deixa pra lá. Já tá escolhido, não é amor? Vai ser aquele nome mesmo, aquele que pensamos, parecendo nome de princesa, bem original.
- E qual será, cumpadi?
- Carolayne Stêphanny.
- ...

RÓTULOS

2007-12-19T07:27:00.000-08:00

Sempre achei quem comia sushi metido a besta. Não entrava na minha cabeça alguém que gostasse, por prazer, de comer peixe cru, frio, em cubos ou fatias e como se isto não bastasse, com dois pauzinhos. Não, não dava para entender. Deveria haver algo mais além do sabor da comida, talvez o requinte, o preço, enfim, devia estar atrelado também a uma questão de status. Eu entendo que são muitos os adeptos a esta culinária e nada mais normal que isso. Mas, neste rótulo que criei, quem comia tal iguaria só podia querer aparecer ou tirar uma ondinha, logo, um metido a besta. Mas isso foi bem antes.

Eu já havia comido sushi diversas vezes em churrascarias, como prato de entrada, mas segundo o Felipe – que além de síndico de seu prédio e assessor do Lula, também é um sushiman – sushi de churrascaria pode até ser bom, mas óbvio, não é a mesma coisa que comer em um restaurante japonês, pois a diferença é discrepantemente sensível. Então, como ele realmente tinha razão, estas minhas experiências nem entram para a conta. Além do mais, eu comia com talher, sem shoyo e, claro, nem sentia o sabor de que tanto faziam propaganda. Ou seja, um tremendo metido a besta.

Posso afirmar então que, comecei a comer de verdade o tal sushi não faz um ano. E isso se restringe a seis vezes, desde que Silvia, a Lindona, me ensinou a comer. Ou seja, ainda sou muito incipiente neste assunto, ou já diria a Silvinha, uma amiga minha, raso, muito raso nisto, inclusive, para se comer sozinho, já que todas as vezes tive que ser assistido para não cometer nenhuma gafe. A questão é que, mesmo sabendo disso, resolvi comer sozinho, e na praça de alimentação de um shopping cheio e movimentado.

O lado brando da minha consciência me avisava que meu nível intermediário de gastronomia japonesa não permitia fazer isso, enquanto o lado punk e teimoso, e o que eu freqüentemente escuto, dizia o contrário. Para entender esta qualificação melhor, eu explico. Eu já tinha passado a fase do sushi de churrascaria, não os comia mais com talheres, já sabia a diferença entre sushi e sashimi e não despedaçava as peças dentro do shoyo, logo, eu tinha recém saído do nível básico e me encontrava no intermediário, nível caracterizado por conhecer os sushis pelas cores, já que ainda não se conseguiu entender ou decorar o nome de cada um. O nível também é marcado pela insegurança de se pedir sozinho, pois, como eu disse, não dá para dizer “Você pode preparar mais uns do rosa e uns de vermelho e branco também?” ou “Por favor, você poderia me trazer um sushi de sashimi?”. E o nível expert, bom, o nível expert é de alguém que pode, sem problema algum, comer em uma praça de alimentação de shopping cheio e movimentado sem receios e gafes. E sem parecer metido a besta também.

Sentei à mesa com meu prato de sushis, sashimis, shoyo e o hashi ou pauzinhos mesmo. Então, alguém senta à mesa contígua à minha com um sanduíche desses naturebas, cujo se vê mais verde que qualquer outra cor no sanduba. E detalhes como o chaveiro da bêemedáblio do seu molho de chaves, a camisa pólo da Lacoste e o seu relógio Bulova me demonstravam claramente que o cara tinha dinheiro (senão o tinha, a Polícia Federal precisa urgentemente fazer uma batida na Feira dos Importados) e quem tem dinheiro, invariavelmente já comeu sushi ou gosta da comida japonesa. Quem disse isso? Eu mesmo.

Quando percebi isto, meu ar de soberba cresceu. Tenho certeza que dava para perceber a aura dela em minha volta, do tipo “Olha, estou comendo sushi.”. Isto mesmo, dei uma de metido a besta, um surto de auto-afirmação. Mas atitudes babacas e trouxas como estas nunca ficam impunes aos olhos de alguém superior: Murphy, é claro.

Eu não sabia o porquê, mas minha cara de entendido em comida japonesa era diretamente proporcional ao manuseio dos pauzinhos. Quanto mais eu tentava parecer um veterano do sushi, mais os pauzinhos me sacaneavam. Tava uma puta dificuldade! Eu não conseguia pegar os malditos sushis! Os sashimis então, nem se fale...No final das contas foi uma lambança total, shoyo para tudo que era lado. Cheguei a ouvir uns risos contidos, e com toda razão, do filho da puta que sentou do meu lado, toda vez que acontecia algo inusitado com minha comida japonesa. Terminei de comer o mais rápido possível, antes que virasse atração de circo. Liguei para o meu AACJ – Assessor para Assuntos da Culinária Japonesa – Felipe, que também é síndico e assessor do Lula, mas isso eu já disse.

- Felipe, a gente pega o sushi com aquelas extremidades fininhas do hashi, não é?
- Óbvio que não, imbecil. Aquele é a parte que se divide um pauzinho do outro. Como alguém ia conseguir pegar com aquele lado dos pauzinhos?
- É verdade...
- Mas por que a pergunta? (Brevíssimo silêncio e barulho da linha telefônica). Por favor, não vai me dizer que você fez isso?– Ele falou em meio a uma voz sorridente.
- (Outra brevíssima pausa) Não, não, claro que não! Tá louco? Era curiosidade, apenas...É que sentei ao lado de um cara na hora do almoço e percebi que ele estava brigando com os pauzinhos. Caiu sushi fora do prato, no colo dele, o idiota lambuzou a mesa e a roupa toda. Daí, reparei na forma que o burrão pegava os pauzinhos e era desse jeito que lhe falei.
- Deve ser um puto que nunca comeu sushi e tava querendo aparecer. Pobre é foda!
- Nem me fale! É cada metido a besta que a gente vê por aí...

PERSPECTIVAS

2007-12-19T06:19:00.000-08:00

Stênio nunca gostou de balada e sempre achou música alta um pé-no-saco. Ficar com tudo que era mulher, então, nem se fala. Não via a mínima graça. Não fumava, nunca tomou um porre, até porque não bebia. Odiava dominó, truco e sinuca, e não saberia nem ao menos, definir a sensação de loló, benzina, lança-perfume ou maconha. Jamais deu um cavalo-de-pau no carro do pai, odiava dançar e era péssimo em qualquer esporte. Aliás, achava futebol na televisão o cúmulo da perda de tempo.

- Pára, Jú, pára...Deixa ele ir. – Disse uma amiga íntima.

Tudo estava embaçado e Júlia aos prantos, não desgrudava do caixão do seu noivo. Assim que chegou em casa, precisou tomar sedativos para conseguir se acalmar. Um frasco deles.

Acordou com uma voz masculina. “Amor, acorda, acorda, amor...”. Ela acordou, sonolenta, com a cara amassada. Olhou ainda zonza para a direção de onde vinha aquela voz tão parecida com a de Stênio, seu noivo.

- O que tá acontecendo? – Perguntou Júlia, com os olhos meio cerrados, sem entender nada.
- Você desmaiou.
- Quando?
- Cronologicamente? Bom, depois de tomar um frasco de comprimidos, em casa, logo que chegou do cemitério.
- Do enterro de quem? – Perguntou ela, ainda vendo tudo embaçado, calma e distante.
- Do meu, ué. Desfaleceu novamente. Acordou outra vez com a voz . “Amor, acorda, acorda, amor...”. Ele tinha um copo com água nas mãos. Júlia, apavorada, se distanciava daquilo que parecia ser um espírito, fantasma, espectro ou qualquer coisa que ela não conseguia definir no momento.
- Sai de perto de mim, sai!
- Ué, amor? Repulsa por mim depois de morto?

Ela, cada vez mais apavorada e acuada, respondeu aos berros:

- Que sacanagem é essa? Quem tá fazendo isto? Podem parar com a brincadeira, ok! Já conseguiram me assustar!
- Amor...
- Sai pra lá! E não me chama de amor! Acabei de ver você de terno, dentro de um caixão!
- Fiquei bonito? Porque você tá linda de preto. Sempre imaginei se você ficaria bonita de luto, no meu enterro...
- Já falei pra pararem com a brincadeira! O que tá acontecendo? Cadê todo mundo? As palavras dela ecoaram diante de um silêncio total no recinto. Júlia assoou o nariz, limpou as lágrimas e perguntou ressabiada.
- É você mesmo, Stênio?
- Claro, amor. Morto, mas sou eu.
- Não é possível...Se, isto é de verdade, me responda, você morreu do quê mesmo?
- Do nada, de aneurisma, indo pra biblioteca estudar...A propósito, doeu pra caramba bater com a cabeça na calçada. Ela respondeu titubeando e gaguejante.
- E-e-e-e, qua-qual-qual segre-gre-gre-do que só-só com-com-contei a você e fi-fiz tem...– E ele a interrompendo:
- Uma tatuagem de um ideograma japonês, que significa amor, perto do púbis. Você fez semana passada, disse que chorou de dor.

Júlia tornou a cair em prantos.

- Não chore, por favor...Era minha hora.
- Ânh? Mas você sempre foi tão cético quanto a isso de destino e agora vem com essa de era minha hora?
- O ser-humano evolui...
- Disse ele em tom jocoso.
- Mas você nunca evoluiu em vida, Stênio. - Respondeu ela, limpando as lágrimas e falando firmemente.
- Só porque não fiz aquela série de coisas que você já fez?
- Que coisas?
- Aquelas que costumava me jogar na cara como você não gosta disso, você não faz aquilo, você nunca fez isso etc etc etc.
- Ah, isto mesmo! Sempre falei pra você curtir mais a vida. Pronto, morreu e não aproveitou nada!
- Quem disse? Já parou pra pensar que minha conotação de curtir a vida é diferente da sua? Que eu podia ouvir suas histórias e pensar “Putz, como a Júlia desperdiça a vida!”? Que pra mim um final de semana inteiro lendo Saramago ou estudando era mais prazeroso do que suas infindáveis baladas?

Ela se calou e baixou a cabeça como quem perde a razão. E ele continuou:

- E eu nem precisaria conhecer tudo aquilo que você conheceu...Eu conheci você. E isto, já basta pra minha vida ter valido a pena.
- É, só que somos, quer dizer, éramos noivos! E você se foi e me deixou virgem, cacete! – Disse ela, de olhos rasos d’água, com sorriso no rosto. Então, com a voz embargada, ela confessou em voz baixa:

- Eu não conheci nada daquilo que te disse. Falava só pra irritar...Ôpa! Peraí, mas não é pra tanto! O que você faz com esta arma na mão? Tá louco? Aponta pra lá, aponta pra lá! Nããããããããão!
- Júlia-ulia-ulia....Você tá bem-em-em-em?
- Ãnh?
- É, você tá bem?
- Onde eu tô?
- Que bom que acordou, já tava ficando preocupada. Tem mais de duas horas que eu tô aqui...
- É mesmo? Sério?
- É, e amiga, vou te avisar, se não agüenta, bebe leite. Não vou mais perder outra noite como esta porque a dondoca aí chapou. A festa tá lá bombando e agente tá aqui, na emergência de um hospital, com você tomando glicose.
- Ih, eu chapei, foi? Ai...Agora tô lembrando de tudo...
- Ah, sua mãe ligou. Eu atendi e disse que você tinha ido ao banheiro e que ia dormir lá em casa, porque, se ela sabe disso, sua viagem em julho já era.
- Obrigado amiga. Tive um sonho, aliás um pesadelo maluco...
- Deve ter sido mesmo, você não parava de falar enquanto dormia. Isto é, quando não roncava estrondosamente.
- Ou foi uma visão? Enfim, deixa pra lá...E o Stênio? Ele tá bem? Cadê ele?
- O cêdêefezinho? Ele te ligou, tá vindo pra cá.
- Putz, que dor-de-cabeça!
- Vai piorar. Mas um porre desses é bom pra avaliarmos algumas coisas na vida. Você não acha que é muito nova pra alucinar desse jeito?
- Taís, pode parar com esta voz de pesar como se fosse minha mãe. Até porque você também tem dezoito anos e é apenas três meses mais velha que eu.
- Só que nunca tomei glicose.
- Você não toma glicose, mas também não fica ligada. Fica bebendo Martini, bebida de patrícia. – E continuou:

- Mas enfim, já aprendi a lição. E as mudanças são pra já.
- E quais são? Vai virar freira?
- Ha-ha-ha. Engraçadinha. Nem tanto, mas a primeira media será extinguir a tequila da minha vida. A segunda é não misturar bala ou doce com bebida. Bebida alcoólica, que fique claro.
- Quem não te conhece, que te compre...
- É sério. Também vou parar de ficar com o Stênio. Ele é muito bonzinho, mas um ficante, que não vai comigo pra balada, pra ficar em casa estudando numa sexta-feira só por hobby, realmente, não pode bater muito bem. Ah, e visitar uma sessão de descarrego no terreiro, só por curiosidade, também nunca mais.
- Vai deixar de ser porra louca?
- Pode acreditar. Uma nova Júlia vem por aí! E por acaso, me dá o telefone do Duda.
- O Duda? Meu amigo, modelo, gato, maravilhoso?
- Este mesmo.
- Mas o que te deu, Júlia? Você vive dispensando o cara...
- Vivia, mas como você disse, ele é tudo de bom. Além do que, nunca sabemos o dia de amanhã. E eu, nem a pau, vou morrer virgem.

O SEM-NOÇÃO II

2007-12-18T13:29:00.000-08:00

Dia seguinte, sentadas num quiosque do parque da cidade.

- Ué, Regina, por que você tá chorando? O que aconteceu?
– Perguntou Marise.
- É, o que foi, Rê? – Disse Letícia.

Regina enxugou o choro, fungou e assoou o nariz com um lenço de papel.

- Descobri que não era uma cachaça de chocolate, e sim uma garrafa de chocolate com um monte de chocolates dentro! – E tornou a abrir o berreiro.
- Mas isso é bom! – Disse Letícia.
- Não é não! E eu acabei o namoro com ele!
– Agora Regina soluçava de chorar.
- Ué, mas, mas, o que aconteceu? Ficou doida? Não é bom serem chocolates? – Indagou Lúcia.
- Não, Lúcia! Não é bom! E você tinha razão! Tinha algo de subliminar naquilo!
- Eu falei, não falei meninas! Eu falei!
- Ele quer me trair! Cachorro, safado! – Acusou Regina enfurecida.
- Ãnh? Como assim? – Marise, curiosíssima perguntou.
– Você tirou esta conclusão de uma garrafa de chocolate?
- Exatamente! Sabe, garotas, parei pra pensar e percebi que, se ele me dá tanto chocolate, é porque quer que eu fique gorda! Eu ficando gorda, ele vai olhar para outras mulheres e, olhando pra outras mulheres, o ordinário vai me chifrar!

Elas olharam emudecidas para Regina.

- Acabei mesmo! Aquele canalha não vai me trair! Além do mais, a cachaça de chocolate não seria tão ruim assim.
- E os charutos? – Perguntaram Letícia, Marise e Lúcia desordenadamente.
- Mandei ele fumar com a ex-futura amante dele!

COMPULSÃO

2007-12-18T13:08:00.000-08:00

Fabrício, como todo homem, era um compulsivo sexual. E por conta principalmente disso, seu namoro com Luana foi por água abaixo, pois a pauta de todas as discussões de relação, era o sexo. Luana gostava de sexo, mas Fabrício queria que ela amasse.

Quando terminaram, Fabrício quase enlouqueceu, pois passou um tempinho no zero a zero. Não se arrependeu, pois preferia terminar uma relação na qual estava insatisfeito sexualmente do que trair a doce Luana. E, é claro que ela não soube e jamais saberá qual foi a verdadeira razão do namoro findar.

A fila dele precisava andar. E Fabrício não tinha como dar vazão ao seu sexual feeling. Só que, já dizia ter passado da fase do flerte enlouquecido, não gostava de putas e a masturbação lhe deixava um vazio sem fim. Era um traço meio feminino, mas para ele, sexo precisava de uma ligação de intimidade, senão as coisas ficavam meia-boca, ou melhor dizendo, meia-bomba. Foi então que Rebeca apareceu.

Rebeca era uma mulher que todo homem deseja. Bonita, do corpão, inteligente e pensava em saliência vinte e quatro horas por dia. Fabrício estava feliz da vida com sua nova namorada e se gabava para os amigo por namorar uma quase ninfomaníaca. Ela realmente gostava muito de sexo. Não tinha pudor quanto a lugares, acessórios, fantasias ou posições. O sonho de todo homem.

O problema é que, Rebeca começou a extrapolar. Procurava material erótico às centenas na Internet, se masturbava diariamente, chegando inclusive, ao absurdo de fazê-lo no trabalho, e ainda queria o Fabrício todos os dias. Mesmo assim, ele achava o máximo, pois com ela não havia rotina. Era sabonetinho para cá, candelabro suíço ali, pinga-chuvinha para lá, Halls preto, óleos térmicos etc etc. Só que com o tempo, o próprio Fabrício começou a ficar assustado. E o ápice aconteceu em uma viagem a uma cidadezinha pacata do Goiás.

A cidade de Pirenópolis é dessas bem hippies, que você faz trilha, vai à cachoeira, faz rafting, fica em pousadas modestas, porém, bem bacanas, escuta reggae o dia todo, e “fumar unzinho, porque ninguém é de ferro, não é amor”, dizia ele para Rebeca. Doce ilusão. Existe algo mais afrodisíaco que viajar a dois para uma cidade pacata dessas? Rebeca que o diga. Não deu folga para Fabrício em instante algum, nem mesmo na estrada, com ele dirigindo, para o deleite dos mais curiosos que sempre passavam fazendo buzinaço. Na cidade então, ela não queria por nada sair do quarto da pousada, a não ser que fosse de madrugada, quando não havia ninguém na piscina. Isto sem falar das trilhas e cachoeiras em que ela sempre dava um jeito de arrastar Fabrício para algum cantinho. Dormir, então, nem pensar. E foi nessa toada durante os cinco dias que passaram na cidade. Rebeca sugava o namorado. Sem trocadilho. Na noite que antecedeu a manhã que iriam embora, Fabrício foi dormir morto e sem força alguma, é claro, depois de satisfazê-la por uma, duas, três, quatro vezes. “Santo Viagra”, pensava ele.

Na calada da noite, durante a madrugada, Fabrício, meio sonolento, sentiu a mãozinha esperta de Rebeca o tocando. “Ai, fodeu!”, pensou ele. Rebeca continuou com carícias, enquanto Fabrício, primeiro com leves trejeitos e depois com movimentos mais bruscos, se esquivava, tirando o braço dela enquanto se virava na cama. Depois de longos minutos sem sucesso, Fabrício começou desesperadamente a suplicar para quem pode mais: “Por favor, meu Deus, por favor!”. E continuou, agoniado e fingindo que estava dormindo. Então aconteceu o pior: o corpo dele começara a dar sinal, retribuindo o carinho de Rebeca! E ele em pensamento “Não fica duro, não fica duro! Não fica duro, porra! A última frase escapara do seu pensamento e foi proferida como um grito de pesadelo no quarto da pousada. Rebeca olhando para ele atônita, sem entender nada, perguntou o que houve. E ele, para não admitir que sua namorada era, digamos, mais sexual que ele, e para não confessar que não dava conta do recado, disse à ela que tivera um terrível pesadelo na qual ficava broxa e por isso, no sonho, gritava chorando “Não fica duro, porra!”. Ela, com carinha de choro e compreensiva disse “Amor, você não vai ficar broxa nunca! Vem cá, que sua safadinha vai te mostrar isso, vem...”.

Após esta viagem, as discussões de relação aumentaram cem por cento e em pauta estava sempre o sexo. Para ela, Fabricio gostava de sexo. E ela queria que ele amasse. Ela acabou parando em uma clínica de viciados sexuais fora do Brasil, para tratar de sua compulsão à base, inclusive, de remédios tarja preta. E ele voltou com Luana, casou-se e nunca mais teve problemas sexuais. Descobriu que preferia caçar a ser caçado.

Um dia, do nada, ele recebe uma ligação do exterior. Alguém falando em inglês se apresenta. Diz ser Michael Douglas. Em poucas palavras ele diz que conheceu Rebeca e pergunta o que Fabrício fazia para dar conta do recado. “Usa Viagra!”, Fabrício disse. “Mas eu já uso!”, respondeu o ator. “Ah, então chama alguém para ajudar!” A ligação ficou muda e Fabrício desligou o telefone.

Semanas depois, Fabrício lê uma manchete em um tablóide, na Internet: “Michael Douglas se cura da compulsão sexual”. Na matéria dizia que a principal inspiração do ator de Hollywood foram os demais viciados da clínica. “Quando escutava as histórias deles, arrancava forças para me curar. Não podia chegar naquele patamar! É insano!”, dizia ele. Na matéria contava ainda que o boato dentro da clínica era de que Rebeca Sales e Michael Douglas tiveram um affaire e que, aí sim, ele provou do próprio veneno.

E Rebeca? Bem, Rebeca está curada e agora é palestrante voluntária reabilitada para grupos de viciados em sexo. Às vezes, quando bate aquele tesão alucinado de transar em locais públicos, ela logo lembra de sua amiga Cicarelli e pensa, “Melhor não, melhor não...”.

EM CIMA DA HORA

2007-12-18T07:21:00.000-08:00

Acordou atrasado, como sempre. E perdeu toda a sonolência depois de ver que horas eram. Levantou desesperado e soltou um sonoro palavrão. Arrumou-se rapidamente e voou para o serviço. Ele deveria estar no trabalho às oito da manhã para executar uma tarefa na qual seu chefe, no dia anterior, o deixara responsável.

- Leandro, deu um pepino aqui com as impressões. Você pode quebrar esse galho pra mim e chegar mais cedo amanhã? É porque isso tem que estar pronto até às dez horas. E eu vou resolver as outras questões do evento.

Linha telefônica muda. Leandro bufou e respondeu.

- Mas, Pereira...
- Pode ou não pode?

E como dizer não ao Pereira? Logo o Pereira, que ano atrás galgou sua promoção, além de sempre ter sido um bom chefe? Sem falar que, se Pereira fosse para rua, Leandro também ia. E por isso seu desespero no trânsito, cortando Corolas e Vectras, dirigindo pelo acostamento, furando sinais, enfim, um festival de loucuras e irregularidades.

Durante o trajeto, Leandro não tirou os olhos do celular um minuto sequer. Chegando ao semáforo que antecedia o amplo estacionamento da empresa, o rapaz começava a se sentir mais aliviado, pois Pereira não deu sinal de vida até o momento. Foi quando notou que o primeiro carro da fila, à espera do semáforo abrir, era o dele. O carro de Leandro chegou a apagar com a moleza e tremedeira que lhe deu nas pernas. Olhou para ver se era mesmo o homem, e era. Quando o sinal abriu, Leandro viu Pereira ir estacionar em sua vaga cativa. Acelerou e estacionou na primeira vaga que encontrou. Pegou sua pasta, o paletó, trancou o carro e correu abaixado por trás das plantas para que Pereira não lhe visse. Esgueirou-se pelas pilastras e exclamava consigo mesmo “Não vai dar, caralho! Ferrou, não vai dar!”.

Pereira já estava um pouco a sua frente e naquela toada, chegaria na sala antes que Leandro. Por sorte, pouco antes da recepção, havia um grupo de amigos de Pereira, onde o próprio parou para cumprimentar as pessoas. Leandro avistou aquilo e não teve dúvida. Deu a volta e passou às costas do grupo, agachado por entre os pequenos arbustos postados anteriores a portaria principal. Passou pelo detector de metais, olhou para trás e viu Pereira se despedindo dos amigos. Subiu as escadas correndo, trombou com outros funcionários no corredor, entrou esbaforido no escritório e logo em seguida na sua sala. Jogou a pasta e o paletó no canto e ligou o computador. Minutos depois, Pereira aparece e abre a porta.

- Cabra bom! E aí, chegou que horas?
- Ah, tem bastante tempo. Acho que umas sete e quarenta, sete e cinqüenta, chefe.
- Certo, certo...E as impressões?
- Só consegui algumas cópias. A impressora deu aquele velhos e bons problemas e travou.
- Tsc, ah. Então, dane-se. Vão levar aquelas impressões de ontem mesmo. Só por conta de uns errinhos bobos... – E continuou:
- Você tá com uma cara assustada. Por que tá todo suado?
- Er, bom, é que, digo...Tô com uma puta de uma febre! Não tenho me alimentado direito, não dormi bem, enfim...
- Ah, então faz o seguinte: me dá as impressões que foram feitas e...
- Não dá! Quer dizer, dá. Aliás, só tenho que pedir pro boy pegar lá embaixo, na impressora.
- Tranqüilo. Faça isso e como recompensa ao seu esforço pode ir pra casa.
- O que é isso, Pereira. Eu vou ali, coff, coff, coff, compro um remedinho e fica tudo bem.
- Nada disso. Vai se cuidar e deixa que eu seguro as pontas aqui.
- Ok, se você insiste... Pereira dá as costas e sai fechando a porta. Faz menção de que lembrou-se de algo, torna a abrir a porta.
- Ah, tá a maior zona aí fora no corredor. Parece que há uns cinco minutos um doido subiu a escada correndo, trombou com todo mundo...
- Que coisa, não?
- Pois é. O pior não é isso. É que ele trombou com a mulher do Horácio, que caiu no chão e torceu o tornozelo. Sabe quem é o Horácio, né? Aquele grandão, metido a marombeiro, forte igual o diabo?
- Sei, sei...(Glup!)
- Pois é. Ele tá puto da vida e falou que não sai desse corredor enquanto não der uma lição no mal-educado. Tenho até pena quando ele pegar o sujeito.
- É...Sabe chefe, com essa confusão toda, acho que vou esperar um tempinho antes de ir embora, ok.

CINISMO

2007-12-18T07:15:00.000-08:00

Não adianta, faça o que eu fizer, ele vai contra tudo o que eu disse ou quero que faça. Chega a dar agonia. E ainda me olha com ar de doido do tipo “Não tô nem entendendo o que você tá falando”, mas sei que isso é uma máscara que cai pouco tempo depois com uma cara de “Não to nem aí pro que você tá falando”. E ainda me olha com aquele sorriso que dá vontade de matar. De beijos.

Caio, sai daí agora! Caio, fica aqui! Caio, pára com isso! Caio, volta aqui! Caio, desce daí! Enfim, não adianta. A cabeça do pestinha deve entender tudo às avessas e coloca um não antes de todo verbo das minhas advertências. Como é teimoso, caramba! Dizem que puxou o pai, mas eu afirmo que não! Não sou teimoso! Não adianta! Não sou teimoso!Não sou! Não sou! Não sou!

Mas eu dizia que o Caio tem uma arma letal para desarmar qualquer cara feia de lição paterna: o sorriso. Sempre que o anjinho apronta uma arte, é automática a cara de safado. Como pode ser tão pequenino e saber que abrir a boca e mostrar os dentes daquele jeito nos desmorona? Que moleque foda. Eu tenho certeza que ele pensa “Vou rasgar o encarte do CD, sim! Depois eu dou um sorrisinho, umas beijocas e papai fica bem.” Querem um exemplo? Semanas atrás o Caio estava quietinho no canto dele, sentado de cócoras. Fui lhe dar um beijo e ele não quis, tava agoniado. Ok, ok, não quer beijo? Então beleza. Continuo aqui assistindo o Campeonato Escocês. Olhei para ele novamente e franzi a testa, torcendo para que não fosse aquilo. Caio quando não gosta de ser interrompido, sentado sobre os calcanhares como ele estava, e fazendo grunhidos como aqueles de quem faz força, fatalmente e infelizmente só pode ser uma coisa.

Se eu não estou muito enganado, certa vez em um programa do Luciano Huck, quando Angélica estava grávida, o narigudo fez uma pequena competição sobre qual era, dos atores convidados, o mais pai de todos. Acho que foi o Marcelo Anthony ou Mário Frias, enfim, um deles respondeu, em umas perguntas, que não tinha problema, que gostava de trocar cocô do filho. Ok, realmente não tem problema, já gostar, impossível. Mentira deslavada. Trocar cocô, desculpem o trocadilho infame, é uma merda. Quando ele falou isso, tenho certeza, foi pura invenção. Não tem como gostar daquele odor, daquela cor ou daquela textura. Mesmo sendo do seu filho. Suportar, sim. Gostar, jamais. Voltando ao assunto, o Caio fez cocô. E lá vou eu, limpar a bundinha do moleque. No banheiro, fizemos o habitual: ele apoiou as mãozinhas na tampa da privada, cantando. Tirei sua roupa e por fim, a temível e argh, fralda. E estava daquele jeito que parecia arte abstrata de pintor desconhecido. Tirei a fralda e é triste, deprimente, olhar para a bunda de uma criança e ver que é como se a gente não tivesse tirado a fralda. Quanta meleca...Foi aí que veio o derradeiro. Não tinha saco de lixo na lixeira e eu, indeciso como sou, fiquei na dúvida entre deixar a fralda cagada no chão e dar um banho nele ou buscar um saco de lixo para jogar aquela porcariazinha fora logo, antes mesmo de lavar a bundinha do meu filho. E, é claro, optei pela opção mais imbecil, a segunda. Imbecil, e a que achei ser a mais sensata. O cheiro estava muito ruim, e aquela fralda exposta daquela forma, somada a minha dispersão, que não é pouca, poderia acabar resultando em um chão cheio de pegadas mal cheirosas. Só que, isto foi um ledo engano.

Foi aí que busquei pela compreensão dele. “Papai, olha só, eu vou ali na cozinha um instantinho pegar um saco de lixo para jogar o cocô do nenêm fora. Você espera aqui, tá? Tá me ouvindo? Me espera aqui. Eu vou rapidinho”. E ele até que enfim, parece ter assimilado o que eu disse, com um rostinho sereno antes nuca visto. Soltei o bracinho dele, evitei olhar para aquele bundão sujo e fui correndo na cozinha. Em minha casa, não devem ter três metros de corredor que separam o banheiro da cozinha e, mesmo assim, mal cheguei à pia e já ouvi os gritinhos desconexos e uma meia cabeça passar correndo pelo corredor em direção à sala. Que desespero. Vi-me gritando com voz distorcida, cena em câmera lenta e trilha sonora de suspense: “Caaaaaaaaa – iiiiiiiiiiiiiiiiiiiii – ooooooooooooooo!”, seguido de “Puuuuuuuuta - queeeeeeeee – paaaaaaariiiiiiiiiiiiu!”. Pronto, lá estava ele, pelado, sentado no sofá da sala, que era branco e agora estava rajado de marrom, muito rajado. Eu estava atônito. E puto da vida. O Caio percebeu isso, e também percebeu que fez lambança. Cínico, safado, danado, gostoso! Ô moleque do sorriso lindo.

CONFESSIONÁRIO OU AUTO ANÁLISE II

2007-12-18T06:56:00.000-08:00

Já fui um babão de tão apegado ao meu irmão assim que ele nasceu. Já fui um bom empinador de pipa, e acreditem, já fui sim, um bom driblador no futebol. Já tive alergia a gatos e já fui um exímio nadador de piscina de quintal, até meu papai pular dentro da água e me tirar desacordado para fazer respiração boca-a-boca. Já me queimei no cano de descarga da moto do papai, já andei de bicicleta com a mamãe e já usei pijama para dormir.

Já fui colecionador de álbum de figurinhas dos Menudos que davam prêmios, embora nunca tenha ganhado um sequer. Já fui medroso a ponto de acordar papai para falar do barulho da porta, que batia com o vento e por conta disso, já escondi faca debaixo do travesseiro para nenhum fantasma me pegar. Já fui peralta e rasguei a parte anterior da coxa pulando dos degraus da escada por cima de uma tampa metálica da caixa de fiação telefônica, o que não rendeu dez pontos na perna, já que mamãe e papai estavam trabalhando. Já joguei muito Atari e brinquei muito de espingardinha de madeira que atirava feijões, azucrinando tudo que era passarinho e coleguinha perto de casa.

Já amei Balão Mágico e o Super Fantástico e odiei quando uma loira entrou no lugar. Já aprendi a amar aquela loira e já escutei discos dessa tal de Xuxa pulando e cantando igual doido na cama do meu primo junto com ele.

Já aprendi que o ensino é pior para quem estuda em escola pública, mas pelo menos é um local onde se aprende a ser mais safo para a vida. E lá mesmo, já aprendi a falar palavrão. Já tirei boas notas e não sabia o que era um MS. Já fui ninja de uma gang chamada Os caveiras e fiz perseguições a outras gangs com zarabatanas de antena de TV onde as mortes eram causadas por feijões e festejadas com refrigerante. Mas também já fiz perseguições com revólver, sendo policial e bandido. E o que matava dessa vez era a o susto, da espoleta.

Já fumei bituca de cigarro jogada pela janela, já usei brinco para parecer os “New Kids on the Block”, já competi quem imitava melhor o Tim Maia e o Michael Jackson com meu irmão e nuca ganhei, já torci pelo Vascão só para responder para que time eu torcia e já brinquei de médico com a filha de uma amiga da minha mãe na escada do prédio.

Já apanhei de vara de goiabeira do meu pai, já ganhei carrinho de rolimã onde a maior competição era o do joelho mais ralado, já corri atrás de pipa voada e me traumatizei depois que apanhei de um marmanjo só porque cheguei ao local antes e, por direito - de rua, mas direito - a pipa deveria ser minha. Deveria. Já tomei balão numa bola bonita porque quis levá-la embora na hora que a pelada dos pequenos acabou. Já quebrei vidraça de portaria, já brinquei nos pilotis do prédio até minha mãe me buscar pela orelha, já levei cascudo dos mais velhos nas brincadeiras do bloco por ser desaforado e já andei muito de Skate Prolife detonando com todo o piso do condomínio, que por acaso me rendeu muitos gritos do meu pai.

Já deixei minha mãe doida por colocar mais de dez colegas no meu quarto minúsculo para jogar Master Sytem, já fui o melhor jogador de Bete do mundo, já comprei revista de mulher pelada e escondi do meu pai e da minha mãe. Já usei óculos de grau fundo de garrafa e já tive um grande amor na sexta-série quando eu era feio que dói e claro, fui rejeitado porque olhando hoje, não sei como minha mãe me beijava. Já chorei escutando “The Time of My Life” na gincana do colégio.
Já fiz aula de reforço e nunca mais esqueci equação de primeiro grau.

Já tive um amigo de fazer desenhos cujo ganhei apelido de Sapo Joe, já inventei uma porção de apelidos para amigos, já tive inúmeras discussões com colegas de sala, já fui rodeado por amigas e já tive uma agenda recheada de mensagens bacanas dessas mesmas amigas. Já não estive nem aí se o Vascão perdia pro framengo (Quem diria), já bati muito bafo com figurinhas à vera, e já aprendi com um cara, que graças a Deus hoje é meu cumpadi, que ser boa gente é do que o mundo mais precisa, tudo isso porque me emprestou o cartucho “Jogos de Verão” do Master System sem nem me conhecer.

Já chorei muito com a separação dos meus pais. Já amaldiçoei a nova mulher do meu pai por ela viajar conosco para Caldas Novas e por isso, já escondi o sapato mais bonito dela no porta-malas do carro, que foi vendido junto com esse sapato que ela nunca achou. Já quis namorar a filha da nova mulher do meu pai e acabei perdendo o ódio da mãe para me aproximar dela.

Já fui nerds, já usei lentes de contato, já tive muita espinha na cara, e já comemorei a primeira vez que ejaculei. Já fui goleiro e frangueiro. Já treinei na Escolinha de Futebol do Morales, no Guará, já fui muito sacaneado por ser levar gol do meio de campo, já chorei por perder um campeonato, já perdi as lentes de contato por culpa desse choro, já tive um grande amigo de estudo e conversas futebolísticas, o Saulo, e já disputei um campeonato sul-americano juvenil em Divinópolis, Minas Gerais. Já aluguei muito filme pornô e também reproduzi para outra fita a maioria. Já gravei todos os jogos de uma Copa que o Brasil ganhou, já vi a mesma Copa comendo Sparkies e tomando Guaraná Antártica. Já fui cinéfilo de ir ao cinema sozinho e assistir a três sessões no mesmo dia e já usei carteira estudantil de amigo para pagar meia. Já joguei muito Super Nintendo, já perdi tardes inteiras com Street Fighter II na locadora de games, já gastei toda minha mesada com fichas de fliperama quando descobri esse jogo maldito em Cabo Frio, Rio de Janeiro. Já madruguei para zerar jogos e já fiquei sem tomar banho três dias em frente ao videogame.

Já fui roqueiro de ir de camisa preta aos shows dos Raimundos, já passei madrugadas a fio jogando Truco, Pôquer e escutando Iron Maiden, Pink Floyd, Legião Urbana e Dire Straits. Já nadei no mar de gente de um show e quase morri por levar uma queda de cima do pessoal. Já joguei muito basquete com o pessoal da quadra, já conquistei medalhas em jogos marcados contra os times do meu primo e já fui técnico de time uma vez na minha vida, mas ainda volto a ser novamente.

Já voltei a ter o apelido de Sapão, já fui adolescente rebelde e já fumei por auto-afirmação. Já malhei na pracinha e já tomei anabolizantes. Já quis fazer Jiu-Jitsu, já usei as calças lá embaixo e já quis brigar só pelo esporte de apanhar, pois não sei brigar. Já viajei sozinho (o que quer dizer sem os pais) pela primeira vez quando passei um reveillon em Caldas Novas, Goiás, que por acaso foi em 96, e a última vez que saí de Brasília no Reveillon, já tive o maior porre da minha vida nessa época. Já roubei e muito cigarro da minha mãe, já levei tapa dela na cara, já fiquei sem falar com meu pai e já presenciei briga judicial dos meus pais. Já quis fumar um baseado (acredite, é verdade: nunca fumei maconha), mas já curti muito a Luana Piovani. Já vi o Vascão ser Campeão Brasilerio duas vezes, também já fui campeão da Libertadores e da Taça Rio-São Paulo, mas também já fui vice para um Real Madrid que jogava tanta bola quanto o Brasiliense. Já beijei pela primeira vez depois de adolescente numa micareta, já escutei muita música baiana (e ainda escuto), já fui à Micarê, já paguei abadá com mesada parcelada em seis vezes e já arrastei amigos para irem comigo, já levei porrada em entrada de show, já levei patolada de um cumpadi, que me fez sentar em tina com água quente e usar um pequeno suspensório para que meu saco parasse de doer, já fui pego nessa situação pela recenseadora do IBGE e depois, por acaso do destino já beijei a tal pesquisadora.

Já virei Dreher e Presidente no gargalo, já viajei pela segunda vez sozinho para Caldas Novas, já fui para a pipoca da Baratona com cinco reais no bolso e me diverti como nunca, já ri demais com as filosofias, histórias e causos do Israel, já levei porrada em comemoração de Copa do Mundo, já vi o Brasil perder a final dessa Copa do Mundo, já fui virgem aos dezessete, já competi quem beijava mais garotas numa balada, já azarei mulheres muito lindas e também mulheres muito desfavorecidas esteticamente, já bebi no Sossega Madalena e sai sem pagar, já pintei o cabelo de loiro, já fui vocalista de banda de pagode no intervalo das aulas, já reprovei o terceiro ano e já tive duas namoradas ao mesmo tempo. Já fui ao samba de quinta a domingo, já economizei o troco do pão de toda a semana para ir ao samba no domingo, já tive mais CD’s de samba e pagode que todo meu acervo, já traí a confiança de um amigo por azarar a namorada dele, que me deu mole, e o pior: não peguei a garota e por isso, já levei isso pro meu caixão todos os dias quando dormia, já tive o perdão dele, já perdi a virgindade aos dezoito. Já tive uma primeira namorada de verdade, cujo não mereci sua dedicação, já acabei namoro por telefone, já encontrei uma atração fatal que me ensinou tudo de cama, já deixei de ir à formatura de painho para ir à Micarê, coisa que ainda não me perdoei, já trabalhei vendendo cartela do Bingão para ir ao Salute Salvador com o Chiclete, já vendi consórcio, já vendi curso de inglês, já trabalhei em corretora de seguros, já trabalhei e muito com telemarketing e já viajei no carnaval e joguei um emprego para o alto por conta disso. Já passei no vestibular sem saber como, já comi dezesste fatias de pizza no Primo Piato, já vi amigos se perderem na droga começando com um simples baseado, mas já vi os mesmo amigos renascerem dela.

Já fui ao Maracanã na final do Mundial da Fifa com o Gonzo, Léo e seu Mirão, para ver a decisão entre Vascão e Corinhthians, já tive pesadelos com o pênalti cobrado para fora pelo Edmundo. Já compus vários sambas com o Geléia, já fiz músicas para muitas paixões que passaram em minha vida, já fiquei desempregado por um bom tempo, já levei uma volta de uma japonesa da faculdade, já me dediquei ao curso, já me formei em Publicidade e Propaganda, já fiz estágio em duas putas agências, e com isso aprendi realmente que as melhores escolas são pagas, já fui redator de agência pequena, já fui demitido sem mais nem menos. Já perdi emprego para preparar portfólio, já apresentei o mesmo em meia cidade, já passei muitas, muita e muitas tardes e madrugadas desempregadas a fio criando anúncios fantasmas. Já traí e fui traído, já arranjei um grande amor, já fiz de tudo por esse amor, já fizemos as coisas mais picantes, já passei por baixarias, já levei tapa na cara, já briguei com a sogra, e feio, já viajei com namorada no carnaval para Caldas Novas e Graças a Deus, já me libertei daquele amor bandido.

Já passei dois anos solteiro, já tive um e-mail chamado fernandofarra, já realizei o maior fetiche sexual masculino e acreditem rapazes, é bom demais! Já fiquei com uma namoradinha de manhã, uma outra à tarde e outra diferente à noite, já encontrei mulheres que não valiam nada, e já encontrei outras muito valiosas nesse período, como Isabela, Jaqueline e Fabíola, que por acaso, é mãe do meu filho, pois já sou pai. Já arranjei um bom emprego graças a um grande amigo de codinome Rei, já usei o mesmo terno para trabalhar, todos os dias, durante três meses. Já viajei para a micareta mais inesquecível de todas, o Carnagoiânia de 2004, já fiz uma bandeira do Chiclete com Banana, cujo sou tiete, essa mesma bandeira já esteve no site oficial, Bell já pegou nessa bandeira três vezes e já tive, inacreditavelmente, meu nome ressoado pelo Barbudo. Já encontrei um grande, um super amor, que eu pensava ser para sempre, já tatuei seu nome no braço e hoje me arrependo disso por sofrer uma grandíssima decepção com esse amor. Já capotei meu lindo Gol bola em um acidente que não fui culpado e que de fato, quase me matou. Já fiquei internado quinze dias, já fraturei a bacia em oito, também já fraturei duas costelas, já fiz transfusão de sangue, já fiquei três meses de atestado, já perdi dez quilos, já fiz fisioterapia e hidroterapia, já tive gases, muitos gases e já ganhei uma cicatriz por conta da cirurgia que me salvou. Cicatriz na qual tenho vergonha, mas que estou começando a me habituar. Já voltei a praticar esportes, voltei a jogar bola, mas há muito tempo não sou mais goleiro e também já parei de jogar bola. Já tive um Palio lindo e já tive que me desfazer do mesmo por culpa de dívidas infinitas. Já me separei desse super amor, já tentei voltar a ser putão, sem sucesso. Já li bons livros, já escrevo muito mais que antes, já sinto falta de não ter prestado atenção às aulas de literatura, geografia, história e português no segundo grau, mas já corro atrás de aprender o mais rápido possível. Já chorei de desepero quando soube que seria pai, e depois já olhei sem cair a ficha quando ele nasceu. Já compreendo melhor as coisas que meu filho pede e faz, e também já compreendo melhor os meus pais, já sinto saudades daquele baixote o tempo todo, já vi o Brasil ser eliminado da Copa com meu filho (tão pequeno e tão pé-frio), já descobri que o melhor som do mundo é da voz dele falando papai e já descobri que isso sim, é amor incondicional.

Em tempo: já vi o Vascão mais uma vez ser vice para o framengo e já vi ir abaixo o meu sonho do bicampeonato da Libertadores da América.

Pronto. Resumidamente, bem resumido mesmo, estão aí as boas emoções que tive nos meus vinte e sete anos de idade. E olhando assim, percebo agora que de tudo que já passei, de todas as emoções e sentimentos, só não fui uma coisa: vazio. Não fui. Pretérito.

AMIGOS ATÉ QUE A FOLGA OS SEPAREM

2007-12-18T06:51:00.000-08:00

Você não conheceu e nem conhecerá alguém tão espaçoso quanto o Átila. Átila tem vinte e três anos e é daqueles que belisca a bunda da namorada na frente do sogro. É o tipo de pessoa capaz de te pedir dinheiro emprestado, não pagar e ainda ter a audácia de ligar querendo outro empréstimo. E o dobro do primeiro, diga-se, que é para te pagar o que já devia.

Átila sempre foi assim, só pensava no hoje, e o amanhã que se explodisse. Era folgado, espaçoso, mas “vagabundo, não!”, retrucava ele. Uma vez deixou a sobrinha chorando por ter tomado seu pirulito. Quando colocou na boca e viu que era do sabor uva, que ele odiava, cuspiu o doce no chão. Teve aquela outra vez também que ganhou de um amigo o ingresso de um show, pediu carona para não gastar a própria gasolina e ainda bicou da cerveja do amigo a noite inteira, com a desculpa costurada (segundo ele, desculpas esfarrapadas são aquelas muito usadas. Já as desculpas costuradas, são as muito usadas e reformuladas) de que o cartão de saque do banco quebrou e, por isso, não conseguia sacar no caixa eletrônico. Mas o óbvio é que ele sempre andava com um cartão quebrado do banco para dar o golpe. Átila era tão “se me dão”, que até quando comprava o próprio cigarro, o que era raríssimo de ocorrer, dava a carteira a Alex, primo de sua melhor amiga, só para poder serrar do cigarro alheio. “Numa boa Alex, se o cigarro for meu, não vai ter o mesmo gosto. É melhor eu nem fumar!”. E se acabava de rir com o que falava.

Enfim, eu poderia passar laudas aqui contando o quanto Átila era escroto com sua ocupação demasiada de espaço. Teve um amigo dele, o Julião, que achou que estava na hora de Átila aprender uma lição. O cara torrava a grana toda com farra, mulher e bebida, até aí, nada contra isso, mas não deixava um real sequer para almoçar, e claro, passava o restante do mês na aba do amigo.

Julião bem que tentou dar-lhe uma lição. No primeiro dia que Átila foi lhe pedir dinheiro para o almoço, ele foi curto e grosso: “Não, Átila. Se isso continuar, você não vai crescer. Além do que, não tenho cara de ser seu pai. Mesmo apesar de querer muito comer sua mãe!”. E gargalharam, ambos, Julião e Celsinho, outro colega de Átila. Passaram um dia, dois e no terceiro, Julião, um negão desses com dois metros de altura, por dois de largura, metido a machão, mas que tem o coração bem maior que o superlativo de seu nome, cedeu a pressão. Após chegar mais cedo do almoço no dia anterior e surpreender o amigo vasculhando gavetas no escritório que contivessem algum sanduichinho, bala ou biscoito para matar sua fome, Julião não conseguiu dar continuidade ao plano. No dia seguinte ligou para ele do restaurante ali próximo aonde almoçavam e o convidou para almoçar e pagar sua conta. Átila, então, aproveitou para exercer seus talentos de artista.

- Vem Átila, vai ficar aí passando fome? - Não. Não vou, pois mereço isso. Eu colho o que planto. E não adianta insistir que não irei de forma alguma. O Botafogo pode ser campeão brasileiro que não vou de jeito nenhum! - Disse ele com a voz chateada, mas assertiva.
- Vem logo rapaz...
- Tô descendo.

Na saída do restaurante ele encontrou Julião, que lhe deu o dinheiro e disse olhando nos olhos que queria o troco, que não se tratava do valor, mas da confiança que estava depositando em um amigo. Átila agradeceu e pegou o dinheiro. Comeu com vontade, pois haviam três dias que ele não almoçava. De volta à empresa, Átila gritava “Foi brincadeira, porra! Foi brincadeira!”, e se escondia de Julião, cujo celular tocava sem parar, e espumando de raiva praguejava e tentava acertar o ex-amigo com moedas. Aliás, Julião até agüentou por muito tempo a “amizade” do bicão, pois este não tinha mais amigos em que pudesse contar, somente colegas de oi e como vai. E mesmo assim, fez mais uma de suas presepadas, que deram a conta certa do último amigo que ainda lhe restava, Julião.

Enquanto as pessoas colocavam as cabeças para fora de suas baias para ver o que tinha acontecido, as informações desencontradas foram se encaixando. Julião estava puto da vida porque, Átila, além de ir almoçar em um restaurante mais caro, folgado como era, comeu uma das sobremesas mais sofisticadas e, não satisfeito, ainda fez uma brincadeirinha com Julião. Pediu ao caixa, um gay que adorava dar moedas, que o troco de dezessete reais fosse todo em moedas, as de menor valor possível. E junto com o dinheiro que pagou a conta, colocou um bilhete dizendo: “Te achei lindo! Me liga pra gente sair hoje? 8119.8456, Julião”.

SABATINANDO

2007-12-18T06:45:00.000-08:00

Ele chegou calado. Não estava de mau-humor e tampouco irritado. Só estava calado, pensativo, reflexivo. E quando isso ocorria, ficava introspectivo, ensimesmado. Mas repito, não ficava chateado ou muito menos mau humorado. Apenas ficava quieto.

Adentrou a sala de sua seção, sentou em sua mesa e ligou o computador. Navegava a esmo na Internet e fazia suas tarefas diárias rotineiras. Laís, sua colega de trabalho, então começou.

- (Ah, que delícia! A gostosa da Fani já tá no Paparazzo!)
- Artur...Aconteceu alguma coisa?
- Não, não Laís. Tô tranqüilo...
- Mas você tá estranho comigo.
- (Que deliciosa! Só pode ser Photoshop!) Tô não, Laís, impressão sua...

***

- Artur...
- (Putz, me descontrolei esse mês no cartão de crédito.) Oi Laís...
- Eu tô sentindo que algo está acontecendo contigo.
- (Acho que não vou pagar o Marcos, não.) Tá acontecendo não, Laizinha.
- Mas você está tão calado com todo mundo, tão esquisito comigo, sei lá...
- Só estou um pouco pensativo, nada mais, Laís.
- Então tá, se você diz, né.

***

- Artur!
- (Sem um meia de armação esse meu timeco não vai pra frente!) O que é Laís? – Disse ele com cara e voz de quem está começando a ficar impaciente.
- Você quer conversar? Bota pra fora, talvez te ajude...
- (Droga. E o centroavante está contundido, fora da próxima partida) Conversar sobre o quê?
- Ué, você quem sabe. Se está assim, tão quieto, tão estranho pode ser algo entalado. Não quer falar? Eu te fiz alguma coisa?
- Não, Laís, não quero falar, porque não tem o que falar. E você não fez nada, tá bem?

***

- (O chefe pediu essa planilha com ou sem gráficos? Acho que vou precisar buscar os dados em outra fonte.)
- Artur?
- (Caralho, essa mulher tá começando a me deixar puto!) Fala, Laís.
- Você chegou calado e não falou com ninguém. Me conta o que você tem, vai?
- (Calma Artur, calma. Conte até dez...) Laís, já disse que estou quieto, numa boa. Não estou de mau-humor, nem estou com algum problema de que precise conversar a respeito. Só estou concentrado, calado.
- Mas eu acho que nunca te vi assim. Você tem certeza que não está chateado comigo?
- (Um, dois, três, quatro, cinco, seis....) Tenho Laís, tenho! – Respondeu ele, já em tom seco e assertivo.

***

- Artur...
- (Ahhhhhhhhh!) O que é, Laís? – Perguntou ele em tom áspero.
- Ainda acho que você tá diferente comigo hoje. Chateado, sei lá.
- Laís, pelo amor de Deus... – Disse ele com súplicas na voz.
- Tô falando sério, você tá estranho comigo, sim!
- (Assim não dá! Chega!) Ah, Laís, vai tomar no cu! Que porra!

E ela com cara de espanto:

- Credo, seu grosso! Tá vendo? Não falei que você tava chateado comigo?!